🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Здравствуйте. Сейчас я в ситуации где я понимаю что мне нужно решить нечто очень важное, от чего будет зависеть дальнейшая моя жизнь.
Я встречаюсь с парнем(21год) 2.5 года которого люблю и он мне очень дорог. Нам приятно, комфортно быть вместе у нас общие интересы и взгляды на жизнь. важная предыстория. Я живу в обществе, где переехать к своему парню я могу только если выйду за него замуж. Я очень хочу отъехать от родителей и очень хочу жить вместе с моим парнем. Поэтому мы хотим устроить свадьбу чтобы просто могли быть вместе. Мы уже обручились. Свадьбу планируем летом.
Но недавно у меня начал всплывать вопрос а не тороплюсь ли я с действиями? Делаю ли я правильный выбор? Я понимаю что если бы не это консервативное общество и родители, то я бы просто переехала бы к нему без всякой свадьбы.
Дело в том что у меня не такие идеальные отношения с парнем. Ниже наши проблемы:
1) Мой парень все еще не знает как зарабатывать. Он человек искусства, и создает разного рода работы, в основном картины. Он пробовал работать в офисе, но это явно не для него. Я очень хочу чтобы он раскрылся в той сфере, которая ему подходит, чтобы он зарабатывал так как он хочет. Но сейчас он в растерянности, о нем никто не знает и особо не старается чтобы его узнали. "Стараться ради успешности" противоречит философии его работ. Все должно быть натурально и без излишних стараний. В целом он в поисках и двигается очень медленно и часто впадает в депрессивное состояние. Я понимаю что я буду жить с человеком который будет ненавидеть свою жизнь и работу если он устроится работать в офисе, когда мы будем в браке.
2) Я часто думаю о том что я не совсем может подхожу ему. Он никогда не был в меня влюблен. Он говорил мне что я недостаточно умна и проницательна, и в разговорах я не могу добавить какой-нибудь новой мысли. Говорит, что может предугадать то, что я ему отвечу. У меня самооценка слабая, но я стараюсь, работаю над собой как могу. Я поняла что я невротик и поняла что часто прошу у него той безоговорочной любви, которую родители мне недодали. Он мне этого дать не может, так как уже получаю условия- если я стану лучше, то я буду ему больше нравиться. Я понимаю, что тут мне надо поработать над собой, но в то же время создается вопрос, а может я и никогда не стану той, о которой он мечтает. Он говорит, что знает какой я могу быть и ждет когда я наконец буду на том уровне. В целом мной очень доволен и это для него не проблема, но для меня это очень даже большая проблема.
Я не знаю как быть, как дальше двигаться. С одной стороны хочу чтобы мы жили вместе, но финансово он пока к этому не готов. С другой стороны не хочу больше жить с родителями и разрываться между парнем и домом. Еще не знаю насколько это разумно выходить замуж при всех вышеперечисленных проблемах.
Здравствуйте!
Вот здесь:
Мариям
не знаю насколько это разумно выходить замуж при всех вышеперечисленных проблемах.
Абсолютно верно - НЕРАЗУМНО.
Это фундамент любой зарождающейся семьи - обоюдная любовь. В описании вы сообщаете, что у парня ее нет.
Мужчина берет на себя ответственность, когда жениться - обеспечивать свою семью.
А он попросту:
Мариям
Мой парень все еще не знает как зарабатывать.
На что вы будете жить?
Вашей новой семье придется столкнуться с "сухой" реальностью. Платить за квартиру, одеваться, кушать.
Как правило творческие люди - живут в своем внутренним мире, именно искусство представляет для них самую большую ценность - все остальное уходит на второй план.
Вы должны быть к этому - готовы если решитесь на свадьбу.
Вот здесь:
Мариям
но в то же время создается вопрос, а может я и никогда не стану той, о которой он мечтает.
Просто прекрасный вопрос самой - себе! Что вы будете делать если не станете?
Необходимо крепко поразмышлять, перед тем как идти в загс.
Ваш запрос:
Стоит ли мне выходить замуж, если есть сомнения?
Замужество это быть ЗА-МУЖЕМ. Критерий по которым можно было сказать так о вашем выборе, я не увидел. Крепкого плеча - нет.
Но решение - принимать вам.
Желание не жить с родителями, точно не должно быть одной из основных мотиваций.
От чистого сердца желаю вам всю жизнь быть любимой!
Психолог, консультант.
По вопросам зависимости, созависимости.
Мариям, день добрый.
Читала ваше очень взвешенное и подробное письмо с вниманием и сочувствием. Действительно принимать жизненно важное решение в ситуации когда вы находитесь между двух огней очень трудно. Это скорее похоже на решение под принуждением.
Вы задаетесь очень здравым вопросом "а не тороплюсь ли я с действиями? Делаю ли я правильный выбор?".
С одной стороны вы описываете ваши отношения словами "Нам приятно, комфортно быть вместе у нас общие интересы и взгляды на жизнь", а с другой приводите вполне здравые аргументы за то, чтобы не вступать в брак.
Давайте пойдем таким путем:
Представьте что к вам за советом обратилась очень хорошая подруга, будущее которой вам не безразлично. Она очень просит вас выслушать ее и помочь ей разобраться в ситуации.
Она вам сообщила что влюблена в парня и хотела бы за него замуж, но есть ряд сомнений, которые она хочет озвучить и услышать от вас насколько эти сомнения обоснованы и насколько разумно вступать в брак с человеком который...
Не торопитесь. Представьте спокойную и уютную обстановку вашей беседы, вашу заинтересованность в счастье подруги и внимательно прочтите то, что последует далее.
Итак, ваша подруга рассказывает вам о своем парне:
Мой парень все еще не знает как зарабатывать, и при этом "Стараться ради успешности" противоречит его философии. финансово жить вместе он пока не готов и будет ненавидеть свою жизнь и работу если устроится работать в офисе.
Он никому не известен и особо не старается чтобы его узнали, так как часто впадает в депрессивное состояние.
Он никогда не был в меня влюблен и часто утверждает что я недостаточно умна и проницательна. С его точки зрения я не могу добавить какой-нибудь новой мысли, к тому что он говорит, но при этом утверждает что возможно я ему понравлюсь, если буду стараться и стану лучше - другими словами перестану быть собой.
Он утверждает что я не дотягиваю до его уровня и ждет когда я наконец буду на том уровне, который по непонятным мне критериям соответствует его высоким ожиданиям.
Подумайте, что бы вы ответили девушке, судьба и счастье которой вам не безразличны. Вам важно учитывать то, что вы обе проживаете в консервативной культуре, где нет шанса просто пожить вместе с парнем, проверить чувства и опробовать отношения, но так же существует очень высокий риск для женщин в целом получить осуждение общества за развод. Следовательно выбор приходится делать очень взвешенно, так как вы не хотите чтобы она стала изгоем.
Попробуйте сформулировать ваш ответ ей.
От себя лишь могу добавить, что из вышесказанных слов у меня складывается впечатление что молодой человек компенсирует за счет девушки недостаток собственной реализованности через то, что он обесценивает и унижает ее, а сам чрезмерно превозносит себя и свои качества, хотя по сути еще ничего из себя не представляет.
Это опасная ситуация для довольно хрупкого самолюбия и самоуважения юной девушки.
Стоит ли при таких условиях вступать в брак решать вам, так как это только ваша жизнь.
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.
Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Подумайте для себя, а не бежите ли вы в отношения, из за некомфорта в родительском доме?
Если да- то это бег по кругу.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
