Моя мама меня "сжирает"

Ирина, к сожалению ваша  мама - "моральный насильник". И она отыгрывает свою собственную неудовлетворённость жизнью на  вас. Бессмысленно ожидать от неё, что она  - "вдруг" - станет тем, кем никогда не была - тёплой заботливой мамой.

Но если вы максимально формализуете  с ней общение и перестанете пытаться добиться от неё  невозможного - матринской теплоты - то как минимум вы меньше будете ранить себя саму несбыточными надеждами.

Берегите себя, вы так нужны вашим дочкам, вы - самое дорогое что у вас есть!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Ирина.

Пока вы зависите от мамы, вам приходится подстраиваться под ее настроение и «правила игры».

И, да, есть отношения, которые истощают нас морально и опустошают психологически.
И наша ответственность в том, чтобы защитить свою душу и внутренний мир от травм и вредоносных посягательств.

Маму изменить в ее 66 лет не под силу, ни вам с двумя детьми, ни кому бы то ни было еще.

Как писал вполне религиозный философ и психоаналитик Эрих Фромм:

Человек может выбирать. Бог не может его спасти; все что может сделать Бог, - это поставить его перед принципиальной альтернативой жизни и смерти и потребовать от него выбрать жизнь.

Имеет смысл искать способы позаботится о себе и, возможно, поискать опор извне: социальные центры, няня, кооперация с другими мамами, поддержка и соучастие неравнодушных к вам людей, при некоторых храмах можно получить и моральную, и физическую помощь.

Вы имеет право обезопасить себя и не терпеть оскорбления, унижения и притеснения.

И ваши дети заслуживают того, чтобы воспитываться в обстановке уважения и благодарности своей маме.

Вам действительно непросто, я искренне вам сочувствую.

Но только в ваших руках искать варианты отдаления от «сжирающего вас» маминого негатива.

С заботой, Лиана Ланда, психолог в Одинцово (Москва)

Здравствуйте, Ирина! Ваша обида на маму не даёт вам возможность наладить отношения. Она то и дело всплывает на поверхность, вы стараетесь сдерживать в себе. Видимо копилка наполнена, и к сожалению срываетесь на детях.  Ваша мама тоже возможно испытывает свою вину, но не может её признать. Получается такой замкнутый круг. Сейчас вы не можете позволить отделиться от своей мамы, есть зависимость в проживании и помощи. Вы прекрасно все понимаете и осознаёте, что дети не причём. Где же искать ресурс. Вы писали что в детстве вы не получили от мамы должного внимания, любви, заботы. Сейчас у вас есть выбор, не повторять судьбу своей мамы. А дать ту любовь, заботу, которую не получили сами дать своим детям. Чтобы справляться с чувством злости, гнева находите свободное время минут15-20 и отражайте в письме. Если есть возможность рассказать кому-либо, то воспользуйтесь этим. Только не держите в себе. Всего вам доброго, любви и семейного благополучия! Пусть ваши мечты сбудутся!

Добрый день, Ирина.

В атмосфере негатива и давления очень тяжело находиться и вы близки к отчаянию. Мне очень жаль, что рядом с вами нет человека, который может вас поддержать.

Ваша мама питается вашей энергией, ведь вы вынуждены перерабатывать ее злость и обесценивание. Она сливает свою ярость на вас и ей становится легче. Своим поведением она говорит вам, что вы плохая мать для своих детей. Но на самом деле это она плохая мать. Ваша мама завидует вам, что вы хорошая, заботящаяся, непьющая и не бросающая. А она не была такой. И для нее это невыносимо. Поэтому она ищет в вас изъяны и нападает. К сожалению, она не осознает это.

А с вами все в порядке, вы хорошая мама.

Вашей маме 66 лет и она вряд ли изменится. А у вас нет выбора, вы вынуждены находится с ней в одном доме. Вам нужно научиться выдерживать мамину злость и негатив.

Выдерживать означает видеть, что происходит, и называть это. Когда мама начинает придираться к вам, говорите себе: "Я выдерживаю мамину ярость и обесценивание. Я чувствую себя живой, со мной все в порядке". Повторяйте эти фразы себе каждый раз. Это поможет укрепить ваши границы и сохранит силы, уходящие на переработку маминых чувств.

Также озвучивайте ее чувства: "Мама, ты злишься". Возвращайте ей ее эмоции, проговаривая их. Пусть мама понимает, что с ней происходит.

Пишите, если вам нужна будет помощь.

С уважением,
Ксения Матвеенкова,
профессиональный психолог и практик ТЭС.