Как выйти из комфортной зоны одиночества?

Здравствуйте. Скажу немного о себе: я человек гиперответственный, трудолюбивая (и папа и мама у меня трудоголики) активный (я отдыхаю,только когда начинаю болеть после каких-то сверхважных для меня мероприятий, и то не всегда отдыхаю), увлекающийся(занимаюсь 12 лет танцами, работаю хореографом, рисую,пишу стихи), творческий, со вспыльчивым характером, но при этом невероятно терпеливый. В семье у меня отношения были не самые хорошие, сколько помню,папа всегда бил маму, спустя больше 10 лет совместной жизни они развелись (мне было 12 на тот момент),мама сразу начала заниматься своей личной жизнью,совсем оставив мое и старшей сестры воспитание. Воспитывала с этого времени себя я сама. Ни с мамой ни с сестрой у меня нет ни то,чтобы дружеских, даже чисто семейных отношений нормальных нет, чаще всего только ругаемся. Естественно с ними никакими секретами не делюсь, спасибо есть пусть не самые-самые близкие, но 2 подруги,кому могу что-то рассказать,но видимся с ними редко.

Сейчас стала немного беспокоиться о том,что мне уже 21 год, толком никаких отношений не было у меня, а самое главное меня особо и не тянет к ним. Ощущение,что не доросла я до отношений еще, маленькая слишком (к слову, чаще всего наши ссоры с мамой и сестрой заканчиваются именно этими словами "Женя маленькая и ничего не понимает"). Недавно моя младшая сестра вышла замуж, родила ребенка, и меня немного вынесло на этой почве, что даже МЛАДШАЯ сестра устроила личную жизнь, а я только строю свою общественную. Я начала принимать внимание противоположного пола, переобщалась с 3 или 4 парнями месяца за 3, и тут окончательно поняла, что мне не до них, что не хочу я отношений. Мое отношение к серьезным отношениям имеет 2 стороны: одна- мне стыдно за то,что я могу с кем-то встречаться, и даже когда у меня появился молодой человек на какое-то время, не смогла я сказать об этом никому,потому что мне было стыдно,казалось я не достойна этой стороны взрослой жизни. А вторая сторона меня немного пугает и одновременно привлекает: в возрасте от 7 до 10 лет приблизительно у меня была мечта, пишу её прям дословно, "выйти замуж, родить ребенка и бросить мужа". И сейчас похожие мотивы движут мной, это не моя цель, но я не вижу смысла от мужчин в отношениях, кроме того что они могут удовлетворить сексуальную потребность и помочь в продолжении рода, хотя сексуального опыта у меня еще не было (если не считать то,что ко мне в возрасте 9 лет ко приставал парень,завел в подъезд и трогал там,где не нужно было, и мне очень повезло,что вовремя подошли мама с сестрой).

Я прекрасно понимаю,что обстоятельства моей жизни заставили меня ТАК смотреть на взаимоотношения между полами, пытаюсь как-то это исправить, но заканчивается это все одинаково, я пытаюсь добиваться независимости и продолжаю кайфовать от того,что много могу добиться сама, без чьей-либо помощи,а то,что парень есть это приятное приложение,ведь у всех счастливых девчонок они есть.Иногда посещают мысли "какая я молодец, если не встречаюсь со всеми подряд,значит избирательная, и в конце концов встречу своего человека". Но этого же может и никогда не случиться,или слишком поздно случиться, и будет обидно за упущенные годы в молодости,когда были силы сворачивать горы с дорогим человеком.

Подскажите, пожалуйста, как перестать во-первых, стесняться того,что я имею право на отношения? а второе, объясните мне, в чем на самом деле заключается роль мужчины в паре.