Не могу решиться разорвать отношения

Мария, здравствуйте! Ваше поведение- классическое проявление созависимого человека. Годовой понимаю- а сделать ничего не могу. Чтобы что - то изменить в своём поведении- необходима работа с психологом. И не одна встреча, а целая терапия из нескольких встреч. Иначе Вас так и будут использовать, а Вы будете всякий раз надеяться, что всё изменится, партнер образумится и тд.. И это будет бесконечно- сердце будет зажиматься от боли и тоски при мысли о расставании. И рядом с Вами всегда найдётся алкоголик, которого Вы будете поддерживать так или иначе в его пристрастии. Уж если есть созависимый, зависимый всегда найдётся ему. Так что решайте и выбирайте - здоровая полноценная жизнь или вечные страдания с зависимым человеком.

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Здравствуйте, Мария.

Мария

У меня какая-то болезненная любовь "вопреки".

Это не "любовь", а страх остаться одной, страх, что больше никогда не сможете найти мужчину. Но это всего лишь Ваши страхи. Они возникают оттого, что Вы не можете поверить в то, что Вы достойны любви, что Вы вообще ценны как женщина и как человек. Вы и нашли такого мужчину, который Вам все время внушает и подтверждает Ваши же страхи.

Но реальность говорит совершенно об обратном - Вы сильная женщина, которая может быть самостоятельной, которая может многое успевать и делать, которая вполне может отвечать за свою собственную жизнь. Дело за малым самой поверить в свою собственную ценность. В этом Вам сможет помочь работа с психологом.

Мария

Вчера он остановил меня, пообещал, что ве изменится, я поверила и была счастлива, он обнимал меня и говорил нежные слова. А сегодня он снова выпил и ушел гулять с друзьями.

Это говорит о том, что мужчина Вас, действительно, только использует. Как только у него появляется страх, что его "кормушка" (уж извините за такое слово) исчезнет, он пугается и может говорить и обещать Вам все что угодно. Как только понимает, что Вы опять испытываете страх и боитесь его оставить, так он успокаивается и продолжает делать то, что делал всегда.

Стоит ли ради такого мужчины разрушать свою жизнь и здоровье?

Всего доброго.

Пабст Любовь Вениаминовна,психолог Дрезден, консультации по Skype

Добрый день, Мария!

Мария, несмотря на ваш возраст, вы многое понимаете и осознаёте, и большое уважение у меня вызывает то, с какой честностностью вы об этом говорите. Похоже, в данной ситуации, вы в чем-то намного взрослее, чем ваш молодой человек, который ведёт себя скорее как подросток, и в отношениях, и в бытовых вопросах и в своих интересах. И в тоже время, возможно, вы сами поддерживаете его детское поведение - "мне не хватает денег на его прихоти", это очень напоминает фразу мамы о своём подросшем чаде, которая пытается удовлетворить все желания своего ребёнка, чтобы толи заслужить его любовь, толи сохранить представление о себе, как о самой лучшей маме. Есть ли в этом в чём-то про вас?
Судя по всему у вас не большой опыт отношений с мужчинами, и я предполагаю, что это первый опыт серьёзных отношений, с совместным проживанием. Вы пишете, что всегда "требовали" от любимых людей "ровно столько, сколько могу дать сама". Интересно, что значит "требовали" и как определяли равность вкладов. На мой взгляд, вы и сейчас получаете что-то очень важное от ваших отношений, раз до сих пор в них остаётесь. Что вас так привлекает в вашем молодом человеке, что вам даёт его присутствие, какой вы себя чувствуете рядом с ним? Что исчезнет в вас, если вы расстанетесь? Есть ли для вас разница в значении "я не могу быть одна" и "я не могу быть без него"?
Мария, вы спрашиваете, что вам делать? К сожалению, нет волшебного средства или решения. На мой взгляд, вам стоит разобраться и с кучей комплексов и с вашим страхом остаться одной, чтобы для себя решить, как завершить отношения или как выстраивать ваши отношения, если вы захотите их сохранить. Возможно, со специалистом сделать это можно будет легче и быстрее.

Мария, я желаю вам разобраться с этой ситуацией и обрести такие отношения, в которых вы будете чувствовать себя счастливой.

Анищенко Наталья, психолог, гештальт-терапевт, коуч,

Здравствуйте, Мария.
Мария, судя по Вашему описанию отношений с молодым человеком, можно сказать,  что он Вас не просто не ценит, а унижает и оскорбляет: 

Мария

я превратилась в "с*ку" и "вонючую тв*рь".

он даже не считает Вас женщиной:

Мария

Когда я сказала, что хочу цветы, потому что просто хочется порадоваться он ответил:" А что ты такого сделала, чтобы я тебе их дарил?"

и относиться к Вам как к прислуге:

Мария

. Когда мы поругались и высказала ему это, мол, ты дома, мог бы и смахнуть пыль да пробежаться по квартире с пылесосом, а он сказал:"А зачем тогда ты нужна мне?"

Мария, Ваш молодой человек прямым текстом говорит Вам, что Вы ему не нужны и он не дорожит этими отношениями:

Мария

н не упускает ни одного момента сказать гадость или спокойно сказать:" если из-за тебя от меня отвернуться друзья, я очень легко с тобой распрощаюсь."

По тому, как Вы описали ситуацию, можно сказать, что Вами действительно пользуются, Вы удобны для него и никакой любви с его стороны не видно.
 
Мария, вопросы к Вам, которые Вам стоит задать себе, поищите честный ответ на них: ЗАЧЕМ ВЫ ПОЗВОЛИ ТАК К СЕБЕ ОТНОСИТЬСЯ? РАДИ ЧЕГО ВЫ ТЕРПИТЕ ОСКОРБЛЕНИЯ И УНИЖЕНИЯ? ЗАЧЕМ ВЫ В 21 ГОД СТАЛИ ПРИСЛУГОЙ ДЛЯ МУЖИКА? ЗАЧЕМ И ПОЧЕМУ ВЫ ЕГО СОДЕРЖИТЕ?

Мария

Я не понимаю, почему на плохое отношение я все равно не перестаю любит человека. У меня какая-то болезненная любовь "вопреки" -

- Мария, потому, что это не любовь, а вероятней зависимость. И Вы скорее всего склонны выстраивать созависимые отношения. Я рекомендую Вам поработать над этим с психологом. Поверьте, можно выйти из разрушительных отношений и научиться строить здоровые и зрелые отношения, основанные на любви и взаимном уважении.  Но прежде стоит поработать над Вашей самооценкой и самоуважением. А также проработать страх остаться одной. 
Обращайтесь, буду рада помочь.
С уважением, Юлия.