Как наладить взаимоотношения родителей с сыном?

Здравствуйте, Анатолий. Вы описываете ситуацию такой, какой она предстает в Вашем восприятии. Однако, Вы ничего не написали, чего бы Вы хотели сами для себя. Вас интересует, как изменить ситуацию, и родители стали больше любить внука и уделять ему больше внимания? Или Вас эта ситуация "затягивает", и Вы хотили бы перестать так болезненно реагировть на семейные проблемы сына?

Давайте попробуем и о том, и о том. Прокомментирую....

"2 школьных года учился и жил у дедушки с бабушкой"

Иными словами, Вы эмоционально сблизились с внуком. К тому же Вам пришлось нести непосредственную ответственность за его учебу, воспитание, безопасность. Вы воспитывали его так, как считали нужным, исходя из своего опыта, который возник не на пустом месте. Вы этот опыт заимели через годы, поступки, ошибки. Что-то в этот опыт привнесло Ваше детство, что-то хорошее или плохое, связанное с Вашими родителями. Мне кажется, что Вы согласитесь со мною, что Ваш сын и невестка имеют такое же право родительского опыта, как и Вы. Такое же право на свое виденье роли отца и матери, на свои ошибки и достижения.

Так или иначе, родители - не Вы, хотя Вам и пришлось быть ими целых два года. Причем подсознательно в роли родителей воспринимаете себя не только Вы, но и Ваш внук.  Это Важно принять для себя!  Для того, чтобы все встало на свои места, важно Вам самим отказаться от роли главных людей в жизни внука и самим признать перед ним авторитет сына. Как сын воспитывает внука, в данном случае, это не имеет никакого значения. Пусть самый плохой, отец - он! 

Анатолий

Для Вики все желания исполнимы,для Влада все труднодоступно.

И от этого что? Вам жалко внука? Согласитесь, жалость - плохой мотив воспитания. Ребенок начнет Вами манипулировать, жаловасться на родителей. Невозможно жить с родителями и не обижаться на них время от времени, или не злиться на них. Но это их отношения! Ваших внуков со своими родителями: сыном и невесткой. Вот пусть они сами их и выстраивают! Здесь нет никаких насильников и жертв. Но появляясь каждый раз в виде спасателей, Вы вклиниваетесь в эти отношения, и создаете ситуацию "насильник - жертва - спасатель". При такой раскладе никогда не возникнет родительский авторит, даже если Ваш сын будет золотой родитель. Никогда не вырастет во взрослого человека внук, потому, что он привыкнет бегать каждый раз к бабушке за спасением. 

Анатолий

По причине ревности Влад разными способами обращает внимание на себя,

Может быть и по этой причине... Но не факт, что только по этой. Анатолий, Вы пытаетесь переносить свои чувства и переживания на внука. Но Вы и он эту ситуацию переживаете совершенно по разному, потому, что вы люди разные. И наверняка знать что и отчего Вы не всегда можете. А может быть внук провоцирует родителей не на внимание, а на агрессию, чтобы потом быть утешанным и обласканным дедушкой и бабушкой. Зачем? Да просто потому, что ребенок привык именно к такой схеме взаимоотношений. И тогда Вы эту схему не хотя того, поддерживаете. И так может быть....

Анатолий

не слушается,не делает уроки, много времени проводит в смартфоне,бывает агрессивен.Родители за это его ругают и наказывают.

В общем это нормально, за это наказывать... И если мама так или иначе, все равно если не полюбит, так хоть накормит в любом случае. То любовь отца действительно надо заслужить. Хорошой учебой и уважением к родителям. 

Я бы данную сложность порекомендовала бы Вам развести в разные стороны.

С сыном поговорить отдельно о Ваших предположениях, касательно плохого поведения внука. Но поговорить один раз, как со взрослым мужчиной. И все. Ваше дело мудро предупредить, его - воспитывать своего ребенка. Контролировать его как маленького не стоит. Сын в своем "воспитании" внука неосознанно может отыгрывать строгого отца именно потому, что внук не признает его авторитет, а не признает, потому, что дедушка контролирует папу. 

С внуком попоговрить о том, что это естественно заслуживать уважение отца хорошей учебой и поведением. И жаловаться тут некому. Это кстати касается и внучки. Внуку важно дать понять, что Вы любите своего сына и уважаете его как мужчину не меньше, чем внука. И если отец наказал, отругал, то прежде чем, утешать его, сначала выясните за что. Унизил... Плохо, бесспорно. "А что ты такого сделал, что папа так на тебя сказал?" "Папа конечно перегибает палку, но ты же тоже уже не маленький, и должен отвечать за то, что делаешь или не делаешь". 

Анатолий

Допускают высказывания, что им такой сын не нужен, оскорбляют, унижают.

Наверное стоит попробовать донести сыну и невестке без присутствия детей, что переживают дети, когда их унижают. И чем это грозит взаимоотношениями между ними. Но учтите... Может быть Вы и не обзываете сына с невесткой, но Ваш контроль как они воспитывают детей и гипервнимание к их сыну (внуку), тоже может заставлять их чувствовать себя униженными как родителей, и как взрослых людей. Неуважение родителей - это фундамент неуверенности и униженности в себе. И, уже если состоится такой разговор, то ради честности, и Вам придется признать это.

Анатолий

Влад звонил бабущке,как самому близкому человеку, за моральной поддержкой

Поддержка бывает в чем-то. В каких то действиях. Если человек ничего не делает, то не понятно в чем его поддерживать. Вы поддерживаете внука в попытке заслужить у родителей уважение? В попытке наладить с ними контакт? Для одинадцати лет это уже понимаемые вещи. Поддержать в победах и побыть рядом, когда не получается, посочувствовать, погреть. Это поддержка. А когда мама и папа "плохие", и сразу к бабуке, это не поддержка, а отыгрывание спасательства. 

Любите внука - любите просто так, не превращая его в жертву, без привязки к ситуации с родителями. Если общение - то ради общения, если в парк, то ради парка, а не для того, чтобы спасать и утешать.... И если бабушка близкий человек,то пусть внук учится заботится о близких людях: ходит в магазин, помогает по дому бабушке. Эта близость не должна быть только в одну сторону. 

Анатолий

Родители Влада с этим смирится не могут, во всем обвиняют бабушку вместо того ,чтобы строить нормальные отношения в семье и заниматься детьми.

Внуку же не запретишь обращаться к бабушке. Придется с этим смититься. Но и бабушке не стоит превращать это в ситуацию "они плохие, а ты хороший, бедненький и несчастненький,  и я тебя буду защищать поэтому". Важно, чтобы сын и невестка знали и о том, и о том, и вам об этом важно им сообщить. 

Правы родители или не правы, доля ответственности за происходящее внук уже несет. Ему надо это объяснять. И даже если ему еще сложно быть взрослым, что естественно, поддержать в нем именно эту ответственную часть, важно. "А ты попробуй, еще раз попробуй, а поговори так и так, сделай так и так, ты тоже не идеальный человек, и родители могут ошибаться, но они все равно твои мама и папа, мы тебя любим, и они тебя любят, даже если иногда и ругают". Вы же хотите, чтобы внук, когда вырос, уважал сам себя, пробовал со своей стороны разрешать ситуации. Сейчас самое время этому учится.  

Анатолий

Взаимоотношения сына с невесткой сложные.

Это из дело. 

Анатолий

Допускают выяснение отношений при детях,что не укрепляет их авторитета

Они живые люди. Смотря что делать, выясняя отношения. Оскорбления и насилие не столько роняют авторитет у детей, сколько приручают детей к оскорблениям и насилию. Дети учатся выяснять отношения только таким образом. 

Вообще, чтобы ни делали родители между собой, это не дело детей. Не в том смысле, что это тайна, хотя не ко всему конечно же дети должны иметь допуск. А в том смысле, чтобы занимать с родителями в этих конфликтах равное положение и вмешиваться в них. С другой стороны, живые отношения, в которых есть место и любви и злости, и радости и разочарованиям, приручат детей принимать и любить родителей такими какие они и есть на самом деле. Такое качество и становится базой для безусловной любви к своим детям. Мне кажется, в определенной степени, Вам, Анатолий, это откликается. 

Запрос Ваш был не ясен. Все, что мне отозвалось, я прокомментировала. 

Всего Вам доброго!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск