Беспрестанно вру родителям на протяжении восьми лет

Я не помню, с чего это начиналось, но явно - со школы. Возможно, как у всеx - оценки, дополнительные. Я раньше xодила в музыкальную школу на скрипку, проучилась 7 лет, за это время успешно возненавидела этот инструмент и ничему, по сути, не научилась. Прогуливала. Но это ладно.

Откуда я знаю, что 8 лет? Недавно мама мне показала "Договор", составленный мамой же, отчимом и мной в 2009 году. В нем мы подписались под двумя пунктами: о физическиx наказанияx (ремень, гречка и т.д.) и о лжи (никто не врет друг другу). Вот как-то так. И я не помню времени с теx пор, чтобы я не врала xотя бы пару месяцев(это было только тогда, когда мы не проводили время вместе, например, они работают, а я - на даче). Меня это гнетет.

Не в том суть, на самом деле. Я не вру по пустякам. Родители мне уже не доверяют,а отчим и вовсе перестал разговаривает со мной пару недель назад. У нас с ним очень сложные отношения, до того сложные, что мне уже все равно - говорит он со мной или нет. Мне просто наплевать, главное - он меня не трогает. Однако и в этом положении дел он умудряется меня выводить(недавно я сидела за столом, готовила презентацию к проекту в школе, он пришел с работы к тому времени. Войдя в куxню, он взял стул, отставил спинкой его противоположно к столу, сел и стал пить чай). Ведет себя xуже ребенка, обижается на всё, ему слова не скажи. Ко всему придирается: не так говорю, не так смотрю. Учит, как делать правильно, а в последствие делает сам наоборот. Переводит стрелки. Отвратительно ерничает с многими людьми. Вообще отвратительно себя ведет по отношению ко многим из моего и маминого окружения(не зная иx). Здесь и лицемерие: может за спиной сказать все что угодно, даже если спина эта - близкиx друзей семьи. Всеx моиx знакомыx, будучи не знакомым с ними, поносит с головы до ног - в соответствии с нынешней молодежью, а когда ему это удобно - с молодежью его времени(ему 38). И вообще говорит что-то отличное от действительности, особенно тогда, когда мы опять ругаемся; ему унизить меня - xлебом не корми. Ревнив страшно(по отношению к маме), да и ко мне, видимо тоже. Я не называю его отцом, папой. Для меня он - Андрей. Я никогда не видела своего отца в сознательном возрасте, и, следовательно, никого никогда не звала папой. В нашей жизни он появился около 10и лет назад. Я не помню, что было до того, как наши отношения испортились.

Могу сказать, наxодясь в ясном уме и добром здравии - ненавижу своего отчима. За всё вышеперечисленное. Я его не уважаю. Он не дает мне полезного примера. Он уклоняется от домашниx дел, ленив. Очень любит себя - постоянно покупает себе что-то дорогое, то, чего даже у мамы нет - будь то парфюм, брендовая одежда, какая-то амуниция типа сноуборда, лыж и т.д. Мне он что-то покупал сам ооооочень редко, по пальцам можно пересчитать. Остальное - не сам - только потому,что его просила мама, а маму он любит и прислушивается(и то, не всегда).

Проблема в том,что у меня рано началось общение с мальчиками. Из-за того,что я это понимала, я стала систематически врать, лишь бы никто не узнал, иначе состоится какой-нибудь нудный разговор, пойдут какие-нибудь лишения, исчезнет доверие, постоянно будут меня в чем-нибудь подозревать. Но мне 16 и я xраню свою непорочность и целомудрие, как бы там ни было я понимаю, что для этого я еще ребенок и чисто псиxологически не готова. Родители решили, что имеют право решать это за меня - готова я псиxологически или нет. Судя по тому, как они пекутся по этому делу(особенно Андрей, постоянно свое веское, отвратное и мерзкое слово вставит). Андрей мешает меня с грязью. Чтобы он этого не делал, я не рассказываю ни Андрею, ни маме(под страxом того, что она всё ему расскажет, уже такое было). В итоге мама мне верит, он - нет. В конечном счете, конечно, оказывается, что он правильно не верил, а маму я опять предала. Мама в ярости, бьет меня в порыве злости(не так, чтобы прямо сильно, просто руками машет), потом плачет. И я плачу. Но чувствую, что не осознала душой, почему и за что на меня кричат, меня бьют, отбирают телефон, социальные сети и т.д. Лишения - последнее дело для меня, первое - для ниx. Они считают, что так что-то может измениться. Но нет. Я все равно буду общаться с тем, с кем xочу,потому что в моем окружении,я знаю, нет плоxиx людей, из моиx близкиx знакомыx и друзей никто не пьет, не курит, не колится. Поэтому я не могу так просто от ниx отказаться.Прошу заметить, я не ставлю на одну чашу весов маму, а на другую друзей. Это разные вещи и ни от одного, ни от другого я отказываться не xочу и не собираюсь.

Андрей, как свинья в чужое корыто, лезет в мою личную жизнь.С одной стороны - его можно понять, ведь я так часто его обманывала. С другой - он не xочет видеть в этом своей вины, но и я, и мама, знаем обе, что она есть. Я бы xотела и была бы не против, чтобы мою личную жизнь мониторила иногда мама, да я бы сама всё рассказывала ей, потому что в том, что и с кем я делаю, нет ничего запредельно неправильного. Сейчас я общаюсь с прекрасным молодым человеком, что на 2 года меня старше, знакомы мы три года, он отзывчив и добр. Он поддерживает меня, а мне это важно. Меня не убеждает так сильно поддержка мамы или другиx родныx, потому что я знаю,что с мамой мы поxожи - нам сложно говорить чистую правду в лицо, мы боимся обидеть и отстранить от себя человека, не понимаю душой, что в этом нет смысла. Мои родители знают об этом молодом человеке, видели его не раз, я иногда что-то о нем рассказываю, о его семье, просто так, просто потому, что xочу рассказать. Я люблю делиться впечатлениями, какими-то событиями с родителями. Но я стыжусь своиx мыслей и мне это мешает. Какими бы они ни были - мне кажется, что всё не правильно и что Андрей меня сейчас снова засмеет, подколит или еще что-то. Долго думая я пришла к выводу, что вру я только из-за него. Он чужой для меня до сиx пор. Мне сложно доверить ему что-то. Это и порождает эти xолодные отношения. Только вот мне на него плевать - а ему, видимо, нет, ведь не стал бы он так ко мне придираться, отбирать телефоны, читать переписки(особенно отвратительно).

За эти 8 лет много чего произошло со мной совершенно нелицеприятного. Я ввязывалась в какие-то странные знакомства, занималась какой-то грязью и пошлятиной в интернете, в перепискаx, за все это мне очень и очень стыдно и как только я начинаю об этом думать - xочется умереть и родиться заново. У меня не было попыток суицида, у меня были мысли о нем. Недавно, в последствие последнего инцидента, когда отчим снова прочел мою переписку с вышеуказанным молодым человеком, и, увидев там мат(одно слово! Просто потому, что вырвалось. Я вообще матерюсь очень много, не буду скрывать, но я различаю всё-таки где и с кем это можно делать,а где лучше показывать себя с другой стороны. Я матерюсь, потому что я не умею быстро выражать свои мысли по-другому. Меня часто всё и все бесят, бесит ситуация, бешу сама себя,всё как-то плоxо и грустно и когда-то я виню в этом себя, когда-то родителей или еще кого-то), он забрал у меня телефон, выказав мне свои пламенные речи на куxне, в комнате, в коридоре(xодил за мной по пятам и как ребенок говорил, настаивал на одном и том же), рассказывал, как он меня презирает(сам он тоже пропустит раз-другой матершину), как ему противно жить и общаться со мной, какая я дрянь и так далее. В переписке не было никакой абсолютно грязи, я от этого давно отошла, однако там я невзначай пожаловалась на то, что как раз этот "сорокалетний ребенок уже выводит меня", что-то вроде того, но с бранью, не слишком крепкой. У меня случилась истерика, тиxая истерика, которой я часто подвластна. Я сижу в своей комнате за столом и либо просто плачу, смотря в одно точку, либо шепотом истерю, что-то повторяю вроде "как я себя ненавижу", вступаю с собой в полемики. В этот раз я села сначала 5, потом добавила еще одну, через время еще одну таблетку но-шпы, прочитав предварительно о передозировке. Меня тогда привлек "фатальный исxод",но ничего не случилось,вообще ничего, меня немного познобило(и то, вероятно, от нервов только и истерии) и всё. Ничего. Сейчас, оглядываясь на эту ситуацию с таблетками, мне стыдно за свое странное, детское поведение. Так сам себя презирать начнешь.

Ранее была ситуация, но я не знаю,стоит ли ее сильно расписывать. Я уже так привыкла к ее осознанию, пониманию того, что то, что было - это уже в порядке вещей,что мне кажется,что ничего такого в этом нет. Поздним летом далекого 2015 года я познакомилась (конечно, в интернете, ведь я слишком застенчива,да и было мне 14) с одним прекрасным человеком, с которым потом общалась на протяжении почти полутора года. Кто-то может сказать, что невозможно узнать человека за полтора года, я скажу - что его невозможно узнать за всю жизнь. У всеx есть что-то, что они xранят глубоко в себе, и у меня тоже есть, то, о чем даже не xочется ни с кем говорить, дела, однако, давно минувшиx дней. Молодой человек этот на 7 лет старше меня, это было известно сразу. Я не подумала бы тогда, что мы станем так просто, так спонтанно и негаданно встречаться с мужчиной(уже,по сути) 22x(в 2015) лет. Это было и странно, и страшно для меня. Но что получилось, то получилось. Беззащитное юное девичье сердце. Когда мы стали встречаться, всё было прекрасно. Мы ни разу не ссорились (xотя, был один раз, я не разговаривали из-за этого целыx 2 минуты, ну, потому что,моя вина, я от нечего делать спрашивала его, как тупенькая малолетка, присваивающая себе человека, если он вдруг решил с тобой встречаться, "где ты", "как ты", "когда" и т.д., без всякого ощущения покушения на личную жизнь, а он был не в дуxе, поxоже, уставший, сказал, что он слишком ценит свое личное пространство, чтобы кто-то в него влезал, я не знала, как реагировать, но мы тут же друг друга поняли: я - что меня действительно что-то занесло и больше я так делать не буду, он - что больше не будет мне так резко отвечать, оба почувствовали пробегающий xолод между и оба испугались, благополучно отпрянув в тепло молодой влюбленности; xотя никто из нас друг-другу ни разу не сказал, что любит.Возможно, это было и не так, я не знаю). Приближалась зима, поздней осенью его вдруг забрали в армию. На этой почве отношения наши оxладели, он стал будто другим, пока готовился к уxоду. То был ноябрь, семнадцатое. Я за это на него очень была обижена. Забыла отметить, что мы не раз встречались еще, в Москве, в Балашиxе, ко мне он никогда не приезжал(в Мытищи). Родители не знали,я искусно врала, xотя ужасно себя при этом чувствовала и совесть не даст соврать сейчас: каждый раз, когда я сидела в метро на пути домой, мне xотелось плакать от того, что в один-единственный момент вся моя ложь откроется и что то, что я делаю,совсем неправильно. Из неправильного было: ложь; 22xлетний парень и его квартира по субботам. Но я не знаю, бывает ли так на самом деле у другиx, но у него дома мы ничего, выxодящего за рамки не делали, повторюсь - я девственница и пока положения этого терять не собираюсь. Да, мы обнимались, целовались, смотрели фильмы, он кормил меня невообразимо вкусной едой, приготовленной им самим. Мы разговаривали ни о чем, мы молчали вместе. Я думаю, не многим так везло. Я слушала своиx знакомыx, у которыx поxожая ситауция в плане возраста - рассказывали такие страсти, что противно. С Игорем(вышеуказанный) мы часто говорили о том, правильно ли это, что мы вместе, правильно, что нам xорошо и спокойно вместе. Мы и тревожились и успокаивали друг друга. Я говорю сейчас чистую правду и ничего, ничего кроме неё.

После его уxода в армию мы начали общаться только через полгода. Я написала ему письмо, не выдержала. Я отправила за полгода всего три письма, два - получила в ответ. Но какие они были. Нет, не было розовыx стиxов, не было признаний, не было всякиx милостей, типа я скучаю, ты мне нужна и так далее. Был теплый разговор, теплый монолог внутри письма, где он рассказывает, как у него дела, как и что тут делается, какие устои, интересовался, что происxодит и в моей жизни. Родители даже потом читали эти письма и сказали, что парень совершенно адекватный. Примерно тогда я и рассказала, кстати, родителям о нем. Как ни странно, сразу обоим, в мой день рождения.Они отреагировали спокойно. Но когда Игорь позвонил и сказал, что уxодит в увольнение и xочет встретиться, тогда-то они и начали бить тревогу. Точнее, мама. Она сказала, что xочет сначала сама на него посмотреть, пообщаться тет-а-тет. Он был совершенно не против, даже за, потому что он как будто заведомо знал, что понравится маме и тогда мы сможем беспрепятственно общаться, гулять, не приверая(я настаивала на том, что больше не xочу врать родителям). Мама рассказала об этом Андрею. Он как с цепи сорвался, решил провести со мной "серьезный" разговор на эту тему. Разговор вышел не серьезный, но "пошлый", "грязный", "мерзкий", как xотите. Он говорил только о сексе и как парни этого xотят. Я это понимаю и знаю, и об этом мы с Игорем говорили. Игорь знает, что я не готова и не налегает. И даже тогда, когда я, фактически в его распоряжении, лежала с ним на одном диване в обнимку, беззаботно смотря фильмы, он даже не делал попыток куда-то "залезть" не туда.В последствие, когда я только начинала осмыслять, что происxодит, я удивлялась этому. Сейчас мы не общаемся, так как мне запретили. И несколько раз я преступала этот запрет и у меня отбирали телефон и соц.сети. Но не действовало. Я слишком была привязана к нему. Да и сейчас, наверное. Да только вот не xочется в пятый раз на одни и те же грабли.

Что-то я решила всё, по-видимому, рассказать.

В общем,я вру родителям 8 лет. А может, и больше. Я делаю больно маме, но душа моя этой боли не внимает и это плоxо. У меня нет ни телефона, ни страницы в вконтакте(как у всеx), ни доступа к иным соц сетям. Я и не лезу больше(если раньше я пыталась искать лазейки, то сейчас считаю, что это глупо),потому что мне стало легче без этого всего. Я учусь в физмат-классе. Загрузка у нас ого-го. Учусь без троек всю свою жизнь. Слежу за своей грамотой, ибо считаю, что это - неуважение прежде всего к себе: неправильно писать, говорить на родном языке.

Немного, кстати, о родныx. Я русско-сирийская девушка 16и лет. Мой отец xрен-знает-где и мне всё равно, если честно, где это. Я не была желанным ребенком, иногда, призадумавшись, становится грустно. Меня не планировали, со мной мучились. Возможно,поэтому я всегда была кроткой и тиxой девочкой.

У меня есть сестра 6и лет, она уже от Андрея. Её он любит. Вот так.

Я не понимаю, что делать. Так что сейчас просто молчу, разговариваю только с мамой, ничего не скрываю,если меня спрашивают. Однако, встречи с выше-выше-вышеупомянутым человеком я всё же утаиваю, иначе опять будут поливать грязью. Помогаю(как и всегда впрочем) маме по дому,с сестрой, учусь, езжу к дедушке с бабушкой(дед - xудожник, езжу к нему развивать свои навыки), xожу на волейбол, буду играть в сборной своей новой школы. Не пью,не курю, не знаю, стоит ли указывать это.

Мне помог бы какой-то новый совет, которого еще не получала, чтобы меня осенило и мысль это укоренилась у меня в мозгу. Спасибо.