Родители и дети

Здравствуйте, Марина!

Очень важно, что вы понимаете свои ошибки. Не менее важно увидеть и то, что вы сейчас тоже совершаете ошибку - относитесь к сыну не по его возрасту. Это главная ошибка в воспитании у многих родителей. Если сыну больше 18 лет - относитесь к нему как ко взрослому - с верой, что он вполне способен Отвечать за свои поступки. Вы до сих пор воспринимаете его младше, чем он есть на самом деле.

Марина

Делает большие долги,звонит родителям шантажирует-если не дадите повешусь, меня могут убить... Мы в шок и денег перестали давать ,но живем постоянно в стрессе.

Если он вас шантажирует, отнеситесь к этому как к шантажу со стороны взрослого мужчины - обратитесь в полицию. Он должен и вполне способен отвечать за шантаж.

Ваша семья сейчас находится в "заложниках" собственных заблуждений. Вам кажется, что сын исправится. Нет. Он уже взрослый. К сожалению, не исправится. Поэтому и присутствует страх - от ложной надежды, что помогут разговоры и беседы, а также деньги. Когда вы примите мысль, что он не изменится, то страх тут же пропадет. Если я правильно понимаю, у вас есть страхи, что если что-то с ним случится, то будете виноваты вы. Это установка работает, когда ребенку нет 18 лет. Тогда родители действительно за него отвечают. Но он взрослый. И да, ему трудно, практически невозможно нести ответственность за себя. Но лучше поздно, чем никогда. Он сейчас властен над вами потому что у вас есть страх вины. Смиритесь с мыслью, что он не изменится и снимите  часть ответственности с себя и отдайте ему - тогда он не сможет вами манипулировать через ваш страх.

Приходите.

С уважением, Жанат.

Марина, в условиях формата "вопрос - ответ" я стараюсь черпать максимум информации из написанных вами слов. Вы пишите: "... будет в старости поддержка родителям". У меня эта фраза вызывает ощущение утилитарного подхода к рождению и воспитанию сына. Т.е. получается, что вы его родили только для того, чтобы он вас в старости содержал. Чтобы он не смог спрыгнуть с навязанного ему "ипотечного договора" (который он не подписывал в силу своего возраста и разумения),  вы "забросали" его своими благами (едой, одеждой, теплом, крышей над головой). Пусть попробует теперь спрыгнуть с сыновьего долга. Как минимум 15 лет в тюрьме под названием "чувство вины" схлопочет.

А теперь в этом контексте "театра абсурда" давайте посмотрим на поступки вашего сына. По-моему, все логично. Он посчитал, что вклад с вашей стороны недостаточно покрывает его "рабство" в будущем. Поэтому сейчас пытается "отбить" те годы, которые вы у него будете на содержании.

Даже если мои слова ни на йоту не отражают вашу ситуацию, иногда полезно посмотреть на нее под нестандартным углом зрения. Тогда и тяжесть ситуации сразу пропадает, и чувство безысходности куда-то улетучивается.

Айдарбеков Кайрат Анварбекович, психолог в Алматы