Считаю, что плохо воспитали сына.Просила его быть внимательным и говорила, что ты отвечаешь за девушку с которой встречаешься. НО. Он мне в ответ, не надо лечить мне мозг, это не твое дело. Девушка забеременела от него. Пришли к нам, мы их приняли. Сказали, что будем поддерживать, поможем вырастить. С ее родителями нас знакомить они не захотели, семья не благополучная. Отец запойный, мама с нею живут то у папы в доме, то у себя на квартире. Мы помогли с росписью, с кольцами. Оставили сыну квартиру. Еще до родов они постоянно ругались, при этом невестка кидалась к сыну драться и устраивала истерики, так, что соседи жаловались. В роддом я ходила каждый день, из роддома забирали мы. Все время слышала о своем сыне, что он дебил, рукожопый и т.п. даже в день выписки из роддома. Ее мама и папа не появились ни на росписи ни в роддоме. Мама приехала через месяц 1 раз. Мы помогаем материально, купили кроватку, коляску, одежки. Я ходила к ним часто, помогала с малышом, так как он родился 8-ми месячным и очень ему было тяжело приспособиться к этой жизни. Невестка наша мама хорошая, заботливая. О ребенке очень печется. Но ведет с нами себя очень часто грубо, всем не довольна. Что ни купи, что ни сделай, все не так, всегда с раздражением. На сына все время кричит, унижает, материться. Ее высказывания: "счас как дам по морде", "что, мужчиной себя почувствовал?", "дурак" , "дебил" и т.п., все просьбы в виде ультиматумов. Он, конечно, не идеален. Но я вижу, что он старается. Посуду моет, дома убирает, продукты покупает, ребенка купает и нянчит. Сын говорит мне иногда, что и на работе все нормально, но как с нею по телефону поговорит, то домой идти не охота, истерика на истерике. И угрозы: " я уеду к маме". Потом помирятся и все по новому кругу. Я выдержала 4-ре месяца от рождения внука, очень его люблю. И молодых жалко, хочется, чтобы любили и уважали друг друга. Не сплю ночами, не могу стать равнодушной. Как быть, что делать не знаю. Все будут страдать.
Синишин Егор Евгеньевич
Синишин Егор Евгеньевич
Здравствуйте, Ирина!
Сочувствую Вашим переживаниям! Непростая у Вас ситуация: с одной стороны выбор не Ваш и решать что делать в любом случае будет Ваш сын, а с другой стороны и безразличным оставаться невозможно.
Похоже на то, что по каким-то причинам Ваш сын организовал себе свою семью с высокоинтенсивной критикой в свой адрес. Понятное дело, что это бессознательно. Тем не менее, это именно он выбрал эту женщину и он сам построил с ней именно такие отношения, которые есть сейчас. Очевидно, что у него есть бессознательное стремление и умение добиваться именно такого результата. Кроме того, похоже что это лучшее из того что он умеет добиваться в близких отношениях. И я полагаю, что это по причине того, что он имел опыт именно таких отношений в своей родительской семье. То есть в Вашей, Ирина.
Интересно, замечаете ли Вы то, что весь свой текст Вы начали со слов, по сути являющихся обвинением и критикой в адрес своего сына? Полагаю, что нечто похожее происходило всегда в Вашей семье. Именно поэтому Ваш сын бессознательно принимает это как норму и принимает такое отношение к себе и со стороны жены. Этот рисунок отношений впечатался у него как образец и эталон, сверяясь с которым он строит теперь новые отношения. Врядли теперь возможно это поменять при помощи критики его поведения - получится скорее углубление и закрепление этой схемы.
Что реально возможно сделать, так это начать выстраивать отношения более здоровые, по новой схеме. Если Вы сможете посторить с сыном уважительные и принимающие отношения, то он также получит опыт этих отношений от Вас и постепенно научится находить способы строить такие отношения и с другими людьми, включая и жену. Однако, учитывая тот факт, что Вы до текущего момента тоже строили лучшее из того что умели, врядли у Вас получится что-то совсем новое без посторонней помощи. Поэтому рекомендую Вам найти психолога, с которым Вы сможете шаг за шагом построить новую модель Вашего отношения к сыну (для начала). Дело это довольно долгое и весьма трудное. Врядли получится быстрее чем за полгода-год еженедельных консультаций. Однако как альтернатива всегда остается то что уже у Вас имеется - старая добрая схема обвинений и критики за все подряд. Надеюсь, что Вы все же выберете новый опыт - в этом скорее всего будет больше удовлетворения для всех участников эксперимента.
Желаю Вам, Ирина, рассмотреть максимально ясно то, что сейчас происходит в Вашей семье и семье Вашего сына, осознать причины и устройство этого процесса, найти способы на него повлиять в желаемую Вами сторону, и добиться удовлетворения для себя и для Ваших близких!
Синишин Егор, г. Минск, семейный психолог, онлайн-консультант.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы