Досаждает мать мужа

Я работаю в аптеке мне 23 года.3 года назад я вышла замуж за любимого человека с которым еще до свадьбы мы долго встречались.Сначала все было бы ничего свадьба была все было хорошо потом в дальнейшем я начала узнавать что на муже много кредитов то есть долгов ну там за ремонт квартиры за свадьбу карточки всякие разные ну мы потихоньку платили в это время мама его всегда была мной не довольна якобы я не готовлю еду и дома у нас грязно хотя ничего подобного не было жили себе душа в душу отдельно она постоянно лезла куда её не просят отношения стали портиться. Вот в очередной раз в прошлой году мы уехали на юг у нее на тот момент были ключи от нашей квартиры т.к когда покупали ее у нее было 2 связка ключей. мы уехали она пришла к нам домой начала лазать по вещам личным постельное белье итд не знаю как она вообще в трусы не додумалась залезть схватила комплект белья вышла на улицу и начала перед бабушками трясти этим бельем кричать якобы оно грязное и застиранное (да действительно белье было застиранное потому что комплект был старый а купить из за долгов было не на что но оно было чистым!)Она кричала где он ее вообще нашел столько девок вокруг а он ее такую где-то взял (хотя мы встречались со школы мне было 14 а ему 19 и встречались долго судя по тому что только в 20 лет я вышла за него замуж по всей видимости я ей никогда не нравилась и она меня так по тихому ненавидела хотя я ничего плохого ей не сделала с самого начала пыталась угождать лекарства ей возила итд итп.)Я их правдами не правдами разведу и зачем она такая нужна всего не передать. Мы приехали с юга был скандал и мы окончательно со всеми рассорились моя семья и его да и он перестал туда ходить, мне было обидно это копилось.Потом вроде он начал с ними общаться туда ходить она продолжала ему капать на мозги и то что я плохая и про тормозки которые он брал на работу то что я не готовлю наговаривала вобщем по полной.Мне это досождала я копила обиду потому что ввиду своего воспитания я не могла ей нагрубить ну или ответить грубо я перестала совсем с ней общаться заходить туда никаких контактов не было я удалила их все номера.Прошло пол года и в конце зимы я ждала мужа с работы встречала его на остановке увидела что она идет (там не встретиться было нереально потому что городок не очень то большой да и жили мы через дорогу все 3 семьи мои родители его ну и мы соответственно) Она подошла ко мне я сделала вид что не вижу ее и отвернулась я стояла в наушниках она обошла меня с другой стороны и я понимала что сейчас будет неприятный мне разговор. Она спросила у меня не хочу ли я попросить у нее прощения естественно я не понимала за что я должна просить у нее прощения т.к это она меня обижала все это время а не я. Я сказала что мне не за что просить у вас прощения она начала говорить то что я отобрала у нее сына как будто я его дома закрыла и не выпускала я всегда говорила это твои родители ходи к ним общаться но как-нибудь без меня то же самое я сказала и ей она сказала что я не умею прощать и вроде того Пусть якобы у твоих детей будет такая невестка как ты сама. я ответила что буду рада если она будет как я она развернулась и пошла дальше по своим делам. Они не платили за квартиру и у них тоже были долги отчасти я понимала что когда он был там в семье денег было больше т к он практически все отдавал ей когда работал они ели спали отдыхали на убой как только он женился денег по всей видимости стало не хватать и она злилась на меня. Пришло письмо с суда о том что мы должны точнее он так как был прописан у мамы 6735 у меня лопалось терпенье столько долгов кредитов и еще это он пошел туда разбираться и оставил это письмо там на след день оно мне было нужно т к я собралась идти к юристу можно было отменить постановление ввиду того что он там не живети половина писем вообще мы не получали потому что он их выкидывала или рвала я не знаю. Я обозленная пошла к ней она даже полностью не открыла дверь а там подпирая ногой спросила Чего тебе надо я со злостью ответить ну не чай же пришла пить так и так мне нужна бумага, она какая еще бумага я сказала письмо которое Паша вчера оставил у вас на что она ответила ничего ты не получишь. Я взорвалась накопилось столько ненависти и злобы что спускаясь в низ я сказала будем вечером разговаривать по другому я на тебя сука в суд подам она вдогонку мне кричала ах ты тварь итд итп. Это были не все сюрпризы в итоге оказалось не закрытая кредитка банка русский стандарт на 20 тысяч еще карта сбербанка на 33 тысячи (при чем эта карта была у нее потому что когда брали ипотеку а ипотеку он брал до свадьбы все было там дома у его матери она сняла все деньги еще в мае 2014 года и ничего ему не сказала ладно ты меня ненавидишь ну а ему то за что такое он никогда их не обижал любил дарил подарки и за всю свою работу не купил себе машину хотя собирал это его мечта , паша то туда надо то туда так он ничего себе и не собрал) мы чуть не потеряли квартиру у моей мамы онкология все за этот промежуток мне казалось что во всем виновата она, мы не платили потом сами туда приехали в банк нам сказали поздно ребят мы собирались продавать ее в итоге мои родители и я перекредитовались погасили большой долг чтобы квартиру не забрали сейчас судимся с судебными приставами был насчитан штраф вообщем моя жизнь превратилась в ад я ненавидела её всей душой мы с мужем часто ругались потому что все свое недовольство я всегда высказываю ему он обижается но его то я люблю и не хотелось бы делать ему больно и как только я слышу их имена меня трясет сейчас мы почти выбрались и все выплатили она видимо хочет наладить с ним отношения и вчера звонит ему он грубо ало она уже ничего и скинула. Меня рвало на куски как после всего что он сделала могла спокойно ему звонить я взяла свой телефон и позвонила ей сказала чтобы она забыла наши номера и о нашем существовании навсегда! И то что мы ей не рады. муж ничего не делал он просто сидел и смотрел как мое лицо искажается от ярости и злости я плакала я ХОТЕЛА чтобы она плакала так же как мои родители как он как я я хотела чтобы она чувствовала тоже самое как когда то я. Я ненавидела ее всей душой я никогда такого не испытывала мне страшно, иногда такое ощущение что злоба и обида управляют мной мне тяжело я много плачу у меня плохое настроения она убила во мне доброту и все что было во мне хорошее она портит все к чему прикасается я ненавижу ее всей душой и всем сердцем.Я хочу чтобы бог наказал ее больней в 3 раза чем испытала я. Я крепилась терпела мы плыли в правильное русло платили и родители мои нам помогали я работаю по 12 часов 2 через 2 и зарабатываю ну когда 25 когда 27 тысяч я этих денег не вижу я 3 год не могу себе ничего купить.Я бы хотела чтобы они исчезли из моей жизни из этого города навсегда. муж утром сказал что боится меня я спросила почему он сказал что твоя ярость она ужасна от части я его понимала это была бомба я могла так из за одного звонка выйти из себя и кидала все что попадется под руку разбила дома телевизор свой телефон мне хотелось крушить и кричать. я кричала и плакала не знала куда от этого всего деться и вот мне надоело мне надоело злиться ругаться из за нее с мужем потому что понимаю она этим самым добивается того что мы с мужем разойдемся в итоге из за моей ненависти к ней я могу все разрушить. не для этого я все это перетерпела сейчас в августе будет 3 года как мы в браке я хочу чтобы все закончилось я хочу отпустить все и не думать о них. но не могу.Помогите как избавиться от ненависть злости и обиды я не хочу больше я хочу чтобы было все как раньше я всегда была очень общительной позитивной с чувством юмора доброй девочкой хорошо училась помогала всем сейчас же у меня такое ощущение что я злюсь на весь мир я чувствую как весь этот негатив ломает меня изнутри и от этого я чувствую себя плохо и подавленно мне ничего не хочется я люблю быть с мужем когда я с ним мне кажется что я в безопасности.Может у меня в связи с этим паранойя хотя я бы не сказала что я какая то истеричка или неадекватная в конце концов я работаю в аптеке я более чем сдержанная, но не дома.Как перестать их ненавидеть сначала я ненавидела ее сейчас же на ряду со всем этим я их всех ненавижу начиная с нее его отца его сестру вплость до их отпрыска (у сестры есть дочка арина которую она нагуляла от женатого мужчины они плохие люди все я не хочу быть похожей на них, я уже давно хочу ребенка но пока мы не расплатимся это невозможно) я не здороваюсь с ними не с кем и когда прохожу мимо мой пульс учащается. Я не хочу больше так жить поэтому пишу сюда я надеюсь получить ценный совет как сделать так чтобы не думать о них ни о ком и как перестать ненавидеть это ужасное чувство разрушает меня