Любовь с первого взгляда - возможно ли это?

Здравствуйте, уважаемые психологи! Заранее прошу прощения за длинный текст - кратко не получается.

Даже не знаю, с чего начать. Наверно, с того, что мне скоро 26, а нормальных продолжительных отношений у меня ни разу не было. Во мне отсутствует ген стервозности, я, несмотря на развитую интуицию, каждый раз недоумеваю, когда слышу: "Ведь мы, женщины, чувствуем, что нравимся мужчине"... Недоумеваю, потому что каждый раз, когда я чувствовала (но испытывала сомнения) симпатию к себе, оказывалось, что у человека есть девушка/жена, а если не было, то обращался он со мной по-свински. Я никогда не терпела, всегда была инициатором разрыва отношений. И ни разу не пожалела. Если другим женщинам достаточно, чтобы мужчина был красивым/обеспеченным/с чувством юмора/любым, лишь бы был, то у меня всё не так просто. Во-первых, мне всегда приходилось притворяться. У меня очень слабое здоровье, и еще лет в 18-19 я поняла, что больная, проблемная женщина не нужна никому, что нужно улыбаться, несмотря ни на что, и пожалеть могут только самые близкие. Во-вторых, в нашей семье один из главных приоритетов - интеллектуальное и духовное развитие. Мне принципиально, чтобы я могла говорить с человеком на высокие темы и чтобы он поддерживал разговор, а не затыкал, мол, не умничай. В-третьих, хоть и мои родители в разводе, у меня перед глазами были модели хороших семей: мои любимые бабушка с дедушкой, 2 маминых подруги, дядя.

Я всех мужчин быстро начинала раздражать. Довольно быстро из милой, доброй девушки превратилась в язвительного циника, строила из себя сильную и независимую женщину, которой всё нипочём.

Два года назад я пережила самые ужасные отношения в своей жизни: была влюблена до одержимости в неженатого мужчину на 13 лет старше, который сначала очень красиво ухаживал, был галантен и изыскан, а потом превратился в тирана и садиста. Прежде, чем отпустить меня, он постарался растоптать меня морально, испортить мне репутацию. Я в долгу не осталась, он до сих пор разгребает последствия моей мести. Когда я пыталась поплакаться лучшему другу, женатому взрослому мужчине, он начал тащить меня в постель. Друга у меня не стало, и эти два года жила с камнем на душе. Меня ни радовали ни путешествия в разные страны, ни новые наряды (хотя раньше всегда благодарила судьбу за этот дар - финансовые возможности, ведь у меня есть то, о чем другие даже не мечтают), а увлечения, которых у меня множество, я и вовсе забросила. Даже практически перестала читать. Не выходила из дома без необходимости, не встречалась с оставшимися двумя друзьями, не приглашала в гости. Существовала на автопилоте. Боль разъедала меня, я, казалось, утратила красоту и привлекательность. Решила для себя, что больше никогда не начну отношений с мужчинами. Меня достало это состояние неопределенности, в котором меня держали все мои пассии, вечные нервотрепки. На меня перестали обращать внимание, я начала заурядно одеваться.

Очень быстро такой образ жизни стал моей зоной привычного комфорта.

Недавно сидела в тихой кофейне с ноутбуком, работала. И тут ко мне обратились. Молодой человек, неформального вида, но очень симпатичный, с яркой южной внешностью и с иностранным акцентом попросил объяснить, как пройти куда-то там... Не помню, куда, как и не помню того, каким образом я закрыла ноутбук и отправилась показывать ему город. Выяснилось, что мы ровесники, что он родился и вырос в Израиле, что в России впервые и уже ночью улетает (неудивительно, что подошел ко мне, так как на моем лице "клейма негде ставить"). Сразу заметила, что у него сильный, твердый характер, что ему присуща прямолинейность, уравновешенность. У нас оказалось очень много общих интересов, и языковый барьер совершенно не мешал их обсуждать. Через каких-то два часа я влетела домой на крыльях, с горящими глазами, с улыбкой до ушей. Я твердо знала, что с утра он напишет, что он будет в моей жизни. И мне совершенно не хотелось закрываться от него. Комплексы и переживания прошлых лет словно растворились, эмоциональная память стерлась подчистую, на душе стало легко и светло... Мы переписываемся, созваниваемся. Пишет всегда он первый. И я не могу понять, что происходит и в чём тут секрет. Он не заваливает меня комплиментами (разве что сказал, что моя красота завораживает) и красивыми словами, но участлив, пишет всегда довольно коротко, с трудом подбирает и собирает слова, в разговоре у нас часто много времени уходит на то, чтобы понять друг друга, объяснить смысл сказанного. В общении друг с другом мы оба очень деликатны и осторожны, хоть и характеры у обоих еще те, куда-то делась моя язвительность и цинизм.

Я знаю, что очень часто психологи утверждают, будто влюбленность с первого взгляда - не что иное, как сексуальное влечение, но тут ведь совсем что-то другое. Моя душа тянется к нему, я ощущаю это физически. У меня внутри ничего не горит и не пылает, но светится. Я не идеализирую человека, у него есть и недостатки, которые я принимаю. Более того, кажется, что нет между нами нет трех тысяч километров, что он где-то совсем рядом... Летом договорились встретиться на нейтральной территории, а дальше посмотрим))

Настроение в последние дни такое хорошее, какого у меня никогда не было - всегда что-нибудь, да угнетало, давило.

Помогите, пожалуйста, разобраться. Я всегда думала, что глубокие чувства возникают спустя какое-то время, приходят на смену влюбленности... И никогда бы не подумала, что малознакомый человек может вот так сразу показаться родным, как будто знакомы всю жизнь... Это можно назвать любовью с первого взгляда? И бывает ли она вообще? И нужно ли развивать эти отношения вплоть до переезда?

Заранее спасибо за ответы. С уважением, Нелли.