Не знаю что со мной

Весна…. На улице светит солнце…. Рабочий день…. А я сижу дома.… Болею…. И просто задыхаюсь…. Дома никого нет, поэтому нагнетает скука и одиночество. Начинаешь думать, размышлять. О жизни, любви, счастье, семье и прочее.… Это, наверное, единственный плюс одиночества.

Знаешь, я часто стала болеть.… Почему? Не знаю.… Но хотелось бы. Сидя за столом и смотря свой любимый сериал О.С., где все хорошо и прекрасно, я начала думать…. Стала много думать… и конечно же стала выкладывать все в свой любимый компьютер…. Раньше я этого не понимала зачем, а теперь понимаю. Просто когда тебя не понимают, не слушают и не пытаются тебе помочь, не остается другого выхода, как просто выложить все на листе бумаги. Вылить ему душу и успокоиться на этом, до очередного срыва. Потом опять за листок бумаги и так по накатанной.

Я долго думала и не понимала, что меня не устраивает, чего мне не хватает в этой жизни и не могла понять. Но сейчас я это поняла…. Причин на самом деле много…. Очень много….

Мы хозяева своей жизни, мы должны все решать, как нам поступить, что делать и много другое. Но знаешь, иногда нужны, чьи-то советы, подсказки, чья-то помощь. Но иногда мы ее просто не принимаем, не слушаем людей, которые просто желают нам добра. И бывает, слушаем тех, кто этого не хочет. Почему так? Не знаю. Я много чего не знаю. И не понимаю. Я даже не знаю саму себя. Я понимаю, люди учатся на своих ошибках, но иногда уже поздно, что-то исправлять. Да, мне всего 17 лет и у меня многое впереди, но этого мало. Когда то в детстве я очень любила рисовать, ходила в художественную школу, закончила ее и мечтала стать знаменитой художницей, открыть свою галерею или хотя бы участвовать в разных выставках и выставлять свои работы, хотела, чтобы люди меня узнавали на улицах, покупали мои картины. Но увы, этого не получилось. Когда я стала постарше, мне родители говорили поступать в художественный университет или поступить на художественную специальность. Я ослушалась их…. И теперь учусь, там, где мне не интересно. Когда мне учителя и мои любимые родные люди говорили поступать в лицей, чтобы было хорошее будущее, я опять ослушалась и осталась учиться в обычной школе со своими друзьями. Когда мне говорили….. Сейчас вспоминать все что мне говорили – очень долго… И от этого не весело… Я все всегда пропускала мимо ушей….

А сейчас что я имею??? Я комментирую других людей, говорю, что они не правы, даю советы или просто их осуждаю. Но увы, я сама не идеальна. Я просто не счастливый человек. Меня ничего не радует в этой жизни. Я не хочу ничему учиться – нет желания. Мой мозг перестал хорошо думать, считать, я просто становлюсь тупицей…. Я учусь на заочке, да в этом есть плюсы, но они такие маленькие по сравнению с тем как учиться на очке. Я просто не думала об этом раньше. Не училась, не стремилась к этому. А сейчас жалею. Да надо делать каждый день домашние задания, учиться, но оно того стоит! Студенческая жизнь, это весело, это просто прекрасно. У меня есть любимый человек, который надеюсь, станет моим мужем…. Но что я буду рассказывать своим детям? Как я была не счастлива? Какие я буду говорить слова про институт и студенческую жизнь своим детям? Никаких. Ведь я сама не знаю что это такое…. Это очень грустно… Я буду им рассказывать, что я работаю, учусь на заочке….. живу отдельно от родителей…. Но разве это пример для подражания?

Хочется плакать. Куда катиться моя жизнь? У кого брать советы? Я просто не хочу так жить…. А что сейчас можно исправить? Ничего…. Да кто то скажет, вернись к родителям, в семью, перейди на очку, начни рисовать и пиши стихи, закончи книгу. Но я просто не смогу этого сделать…. Возвращаться туда, где нет семьи? Откуда ушел мой папа…. Где мама, думающая только о себе и строящая свою личную жизнь и где мой любимый маленький братик….. Это не выход…. Там больше нет крепкой дружной семьи, которая ходила везде вместе, отдыхала, по четвергам ездила в спорткомплекс…. И многое другое…..

я понимаю жизнь, меняется, люди меняются и надо все принимать, так как оно есть….. Но неужели такие перемены стоят слез и несчастья? Неужели можно быть такой одинокой, при этом вроде иметь все, близких людей? Разве может быть так, что из-за одной ошибки рушится вся жизнь и распадаются семьи? Или нескольких? Как исправлять свои ошибки? Как переубедить людей исправить свои ошибки? Что делать для того чтобы изменить свою жизнь? Ответов нет….