Не могу забыть бывшего уже 2 года

Добрый день, уважаемые психологи. Мне 23 года, бывшему молодому человеку 24. Однажды, 2 года назад мы встретились, три раза сходили на свидание. На третьем свидание на мой вопрос "Чего ты от меня хочешь?" он ответил "отношений". Далее переспали и на этом все закончилось. Да, именно так стремительно все и произошло. На тот момент меня привлекло его чувство юмора, с ним я всегда смеялась и улыбалась, чувствовала себя на высоте. Инициатором разрыва была я. Честно говоря, не помню почему, но через несколько дней после расставания я поняла, что за ним очень скучаю и имела неосторожность его об этом уведомить. На что не получила ответной реакции. Потом как-то отпустило, прошло полгода и мы случайно встретились в метро. Поговорили как старые знакомые, а потом начали очень часто общаться в соц.сети, непозволительно часто, с утра до ночи. Обо всем. На тот момент у меня были отношения, наверное, самые серьезные и длительные за мои зрелые года :) мой молодой человек был полной противоположностью этому бывшему. Мы продолжали общаться, еще чаще и уже затрагивали такие темы, на которые с родной мамой или с самой близкой подругой я не могла поговорить. Интимные подробности, обсуждали кто что любит в постели. Меня это все очень интригует и заводит, как и его. Ни с кем я не могла быть такой откровенной, как с ним. На тот момент я все еще в отношениях с молодым человеком, но, спустя 5 месяцев, мы расстаемся по обоюдному желанию. Тут все просто и понятно: мы не подходим по характеру друг другу, у нас разные взгляды на жизнь, но после расставания нам стало даже как-то легче находить общий язык. Когда бывший узнает о расставании, естественно (чего я, в принципе, и ждала) мы решаем встретиться. Я рассчитываю на "все с чистого листа", так как он так долго со мной поддерживал связь, отношений у него не было. Думала, значит добивается. Мы отлично проводим время, без постели не обошлось (с ним очень хорошо ладим в этом отношении). Но об отношениях ни слова. Я насторожилась (однажды у меня тоже был такой молодой человек, с которым все так же начиналось, переспали, но об отношениях ни слова с его стороны. так и продолжалось года два-три). У меня дежа вю тогда было. Я начинаю аккуратно прощупывать почву на предмет отношений между нами (месяц приблизительно я всяческими намеками пытаюсь выведать, не показалось ли мне, что меня просто использовали для удовлетворения своих физиологических потребностей). Затем я не выдерживаю и признаюсь в моем неравнодушном отношении к нему. Я описываю свои чувства: что не могу и дня прожить без информации от него, что думаю очень часто о нем, обо всех интересных событиях в моей жизни я хочу ему рассказывать. Но он говорит, что и не думал, что у меня так все серьезно и что он ничего такого не чувствует. Ну поговорили, я решила, что пора завязывать с такой привязанностью к нему. Завязывала я долго. наверное, месяца четыре. Очень часто, когда выставляла какие-то фотографии или события в соц. сети, моей единственной целью являлось заинтересовать его в моей жизни. МЫ уже не общались так хорошо, как раньше. Ни у меня, ни у него не было отношений. Потом мне стало легче, появились молодые люди, с которыми я проводила время (а это очень затмевает такие болезненные поражения). Спустя три месяца, снова объявился каким-то образом. Оказалось, что он уезжает в другую страну работать (скорее всего, надолго или даже форева). МЫ очень часто разговаривали об этой его поездке и тут я и вправду обрадовалась, что все у него так сложилось. Поняла, что буду за ним скучать очень. МЫ снова встретились, снова переспали. Он уехал. Я думала "фух, теперь точно выброшу из головы все, что с тобой связанно". Спустя еще три месяца, он возвращается обратно и уже остается здесь. То, что он задумал, не оправдало его ожиданий. Как-то раз он написал мне, поговорили о птичках и погоде, он узнал есть ли у меня кто-то, на что получил отрицательный ответ. И как бы между прочим приглашал к себе в гости или предлагал мне пригласить его. Когда я уже готова была на это, он отписался "вообще-то, у меня девушка есть". На что я ответила на кой черт он вообще провоцирует меня на такие предложения. Все. Через месяц он уже сам написал. Что расстался с девушкой и как бы не прочь поразвлечься. Я тоже :) Тогда я уже понимала, что это только секс, не более. Не могу сказать, что я вовсе не надеюсь на отношения с ним. Надежда есть, но она настолько ничтожна, что я научилась запихивать ее в самый дальний уголок своей головы. Я знаю, что нам просто очень хорошо в постели. Я девушка одинокая, действительно времени на отношения я не нахожу (я работаю, учусь, занимаюсь спортом, живу одна, т.е. готовка и вся домашняя работа возлагается на мои плечи). Но это не значит, что я этого не хочу. Я хочу мужчину рядом, который позаботиться обо мне и даст мне почувствовать себя слабее, чем я есть. Поэтому я знаю, что вот всегда есть он, мой бывший, который даст мне почувствовать себя девушкой. Я даже не могу сказать, что дело в сексе. Больше удовольствия я получаю от того, что рядом со мной мужчина, который обнимает и целует, у него крепкое плечо и мужской голос. От этого я уже на седьмом небе. Времени, чтобы даже хорошо и тщательно познакомиться с молодым человеком нет, поэтому, наверное, все так быстро переходит к сексу и я уже не первый раз обожглась на этом. Вроде ж и не глупая, книги читаю, интересуюсь всем на свете, телевизор не смотрю, не курю, не пью, всех люблю. Но все никак как-то.. Сегодня мы снова должны были встретиться, обсуждали когда и где целую неделю (за это время моя ничтожная надежда возросла раза в три). Но он сказал, что был на концерте, загулял и сегодня отмена. Я могу дать стопроцентную гарантию, что дело не в другой девушке. Он мне всегда о этом, не стесняясь рассказывает, поэтому сказал бы. Поэтому сейчас я, проплакав так сильно и долго, как не плакала уже очень давно, лежу и думаю, что сегодня очень символическая дата: ровно два года назад мы начали встречаться, провстречались месяц (!!!), потом было непонятно что, а я до сих пор не могу выбросить из головы это все. Я просто хочу вот так взять и выбросить его оттуда, не вспоминать, не слышать от него ничего, построить новые прочные отношения, база которых будет не только секс, но и совместная цель. Я очень, ОЧЕНЬ хочу забыть этого человека. Я не хочу продолжать такие дырявые отношения. Ко всему он настолько эгоистичен и ценит в отношениях только секс, что идет абсолютно вразрез с моими принципами. Но как только я получаю от него весточку, я меняюсь, все мои принципы переворачиваются вверх ногами, а по прошествии этой агонии, реву как белуга. Вопрос мой в том, что мне стоит сделать, чтобы моя ничтожная надежда на отношения с ним исчезла навсегда? Куда идти, что делать? Я устала от него, хоть он и далеко. Буду премного благодарна за исчерпывающий совет. Заранее спасибо, уважаемые психологи!