Тяжесть на душе

Здравствуйте, мне 18. Вроде бы вся жизнь впереди, у меня есть шансы устроить жизнь и выбиться в люди, но мне тяжело. Я бестолковая, абсолютно бестолковая и ни на что не годная. Я не умна, не весела, не красива. Даже не симпатична. Я противна себе. Мне тяжело давалась учеба и тяжело дается до сих пор, мне интересны точные науки, но я их не понимаю, в школе не умела решать, не думаю что в университете что-то изменится. Память очень плохая, на гуманитарные науки тоже не гожусь, ладно. Все эти проблемы можно отпустить, приходя домой мне становилось легче, тяжесть на душе не чувствовалась, уходила головой в интернет, лишь бы не думать о реальной жизни, но дома ситуация за последние 2 года изменилась. Все стало намного хуже чем раньше. И все из-за денег. Папа получил инфаркт, теперь он лежит дома не оставляя никого в покое, выгоняет брата, контролирует каждый шаг домашних, опоздал на 5-10 минут и не появляешься дома в 6:30? оры, скандалы, синяки.. Мне больно видеть все это и я не могу спокойно сидеть и забыться. Я как-то смирилась с тем что мой брат, 2-й брат глухонемой с психическими отклонениями, но теперь папа подключился. Сидит,попивая пиво, всё всем указывает, выносит мозг уставшей маме, которая кормит всю семью, платит коммуналку, а ему все равно. Винит маму во всем, ему недавно определили пневмонию, так он опять обвинил маму.. Пролежал в больнице и есть вероятность что у него туберкулез. Правого легкого нет, как сказал доктор.. Как можно при таком раскладе продолжать пить? Не понимаю. Ему скучно и лишь бы на ком-нибудь отыграться. Напоминает о неудачном браке моего брата, он тоже на последнем издохе.. Живет с нами чтобы выплатить папин кредит, но я думаю он уйдет. Он уже уходил, но мама его возвращала. Третий мой брат учится в вузе, теперь и я поступила. Я.. боюсь что мама не справится и мне придется вернуться домой и учиться в каком-нибудь пту из-за нехватки денег.. Мне так плохо, я и так ничего лишнего себе не позволяла, но я даже осеннюю одежду не могу купить, мне осточертело носить куртку которой 4 год идет.. и остальной одежде. Да, я рада что я сыта и крыша над головой есть. Но видя эти счастливые лица моих бывших одноклассников, которые учатся в престижных вузах, кто за границей, кто в крупных городах, веселятся, хорошо одеваются, мне плохо, мне грустно. Меня бесит этот менталитет, зачем рожать детей если еле сводишь концы с концами.. Зачем выходить замуж за такого человека.. Я не знаю какое будущее меня ждет, я боюсь такое говорить вслух, но я не хочу замуж, не хочу детей. Все это огромная проблема. Уже понятно что карьеры успешной у меня не будет, в стране кризис кому нужен финансист которых пруд пруди, всем урезают зарплату, сокращают работников. Даже будь у меня крутой диплом, без связей все равно ничего не добьешься.. Все эти мысли меня угнетают и комок внутри меня растет, я чаще плачу, чаще впадаю в апатию. Что мне делать? Чем себя утешить? Друзьям я ничего рассказать не могу, они не поймут. Я уже пробовала, слова по-шаблонному "смирись", "все будет хорошо". Я верила, я строила себе идеальный мир в будущем. Но я поняла что ничего из того что я думала не случится. Все останется как есть. Ничего не меняется, все становится только хуже и хуже. Когда мне будет хорошо? У меня нет счастливых воспоминаний. Я никогда не путешествовала, не пользовалась популярностью, терпела насмешки, с возрастом они прекратились. Мое кривое лицо без операции не изменить, так же как и тело. Я ненавижу свое имя, из-за него у меня кучу проблем, но менять поздно.. В октябре у меня учеба, опять придется терпеть шутки насчет моего имени, ведь новое учебное заведение.. Да, пора бы привыкнуть, но не получается..

Я не знаю почему я вам пишу, наверное выговориться некому, впервые пишу о своих проблемах ничего не скрывая. Я не знаю что мне делать.. И какой совет просить. Но, спасибо, если прочли