Плачу при мысли о расставании с родителями

Уважаемые психологи, здравствуйте!

У меня, очевидно, достаточно типичная для нашего времени ситуация.

Мне 30 лет, не замужем, детей нет (чайлдфри). Два высших образования, планирую учиться дальше.

Беспокоит меня моя ситуация с родителями. Проблема в том... что они у меня слишком хорошие, наверное. Понимающие, помогающие, поддерживающие все мои начинания.

В детстве я много болела, мама из-за этого не устроилась на работу, сидела со мной, потому что я панически, до истерик, боялась больниц. Я ярко выраженный интроверт, мне сложно находиться в закрытом помещении, где много народа (да что там много, больше одного человека). Мама тогда таких умных слов не знала, называла просто "дикая" (до 4 лет я даже с отцом не оставалась дома, по рассказам мамы, я могла плакать столько, сколько она отсутствовала, притом отец всегда меня обожал и никогда не то что не наказывал, а даже голос не повышал). Дома я всегда чувствовала себя спокойно и... тепло. Никогда не было такого, чтобы я боялась идти домой, как это случалось, например, у моих подруг, когда у них случались неприятности в школе, хотя держали меня в строгости, никогда особо не баловали, лишнего не позволяли, не потакали.

Все было хорошо, я закончила учебу, даже нашла работу на дому (как и мечтала), собиралась продолжать учебу (только уже по другому профилю, я люблю творчество и хотела бы научиться рисовать). Но вот мой любимый человек совсем не в восторге от всей этой ситуации. Не нравится, что я так завишу от родителей, слишком их слушаю. Не нравится, что я такая домашняя и что для меня поездка в другой город - это кошмарный стресс. Не нравится, что я постоянно думаю о том, как там мама. И никак не получается, видимо, понять (хотя я не раз объясняла), что у мамы проблемы со здоровьем (сердце, головокружения, дистония, панические атаки) и что я всегда беспокоюсь о ней, когда не могу долгое время находиться рядом и что в случае чего ей даже скорую некому будет вызвать (отец большую часть времени проживает в сельской местности, потому что город не любит). А я очень часто болею, особенно часто у меня болит живот (гастрит, колит и прочие сопутствующие), и всегда мамино присутствие меня успокаивало и вселяло надежду, что все будет хорошо.

Еще я боюсь, что семейная жизнь положит конец моему саморазвитию. Вести хозяйство, работать и учиться я не смогу, потому как я "тормоз", делаю все слишком медленно (зато очень качественно) и быстро устаю (анемия).

В последнее время я без конца плачу, стоит мне только представить, что придется уехать от родителей в другой город (любимый человек проживает в другом городе и переезжать сюда не соглашается, потому что снимать жилье у нас очень дорого). Я раньше ненавидела грязь и менталитет жителей моего города, но теперь, когда я понимаю, что мне придется уехать отсюда, я готова целовать каждое дерево двора, где мы в детстве гуляли с мамой. Возможно, это к лучшему, любви к окружающему миру стало намного больше... Умом все понимаю: детство закончилось, рано или поздно оно заканчивается, но смириться с этим не получается. Я стала плохо спать, не хочу вставать утром, более того, у меня начались "раскачивания" (сижу на стуле и начинаю качаться из стороны в сторону, как маятник). Ощущение, что жизнь к концу подходит, а все "надышаться не могу". Не знаю, что и делать со всем этим. Я заставляю себя, как могу, уговариваю, веду сама с собой разумные разговоры о том, что родители не вечные, и когда-нибудь я все равно их лишусь, но ничего не помогает. Невыносима мысль, что не будет вот этой поддержки и тепла. Претензии второй половинки понимаю и принимаю, все абсолютно обосновано и правильно, но...

Обижать любимого человека тоже не хочу. Получается, будто меня насильно куда-то тащат и что-то заставляют, а ведь это совсем не так. Просто я, наверное, не выросла и хочу навечно остаться в детстве (мама часто говорит, что у меня выходки порой все еще как у ребенка).

Я очень, очень устала, подскажите, есть ли выход из этой ситуации.

Большое спасибо.