Хочется спрятаться от всех

Здравствуйте, у меня проблема. Или я просто считаю ее таковой. Я не могу понять, что я хочу, и что мне надо. Раньше я очень много писала: стишки, истории, даже начинала писать свою собственную книгу. Так же я много читала, мне нравилось это делать с самого детства. Писать я начала лет в восемь - девять. Сейчас мне тринадцать, в октябре будет четырнадцать. Творческий кризис у меня начался около восьми месяцев назад. Знаете, сначала на почве этого у меня была трех- четырех месячная депрессия. Апатия, ничего не хотелось, в тот период я очень часто болела. У меня выявили реактивный артрит, я сломала палец, а после еще и ВСД. Временами были набеги вдохновения, но очень редко. Я стала боятся утратить свой дар, и началось, что то вроде этого: " если я три раза не прочитаю одно и тоже слово то, что то случится." Или на примере этого: " Как же надо положить игрушку, чтоб она не забрала мою положительную энергию?". Я знаю, что это полный бред, но никак не могу смирится, что больше не хочу писать, или не могу. Я пару раз заставляла себя это делать, но безуспешно. Специально из себя, что либо выдавливать - не выход. Так же когда я перестала читать ( а это наверное главный источник вдохновения), я начала считать себя безграмотным человеком, и появилось ощущение того, что я - деградирую. На многих сайтах пишут, чтобы вернуть вдохновение нужно узнать что то новое, посмотреть или куда нибудь съездить. Я заставляла себя смотреть разные фильмы, но от этого становилось только хуже. Сейчас мне кажется, будто в меня перестала поступать жизненная энергия, случился некий застой в душе. Хочется расплакаться, и залезть под кровать, чтоб никто меня не трогал и никогда от туда не вылезать. Но приходится ходить в школу, общаться с одноклассниками, пытаться решить их проблемы ( если бы вы знали как они меня достали). Да и еще последнюю неделю давление прыгает, что радости не прибавляет. И знаете, мне кажется, я стала намного расчетливее.Возможно я взрослею, но раньше я верила в сказки и волшебство, любила творить, а если быть точной - творила всей душой, вкладывая в каждое произведение кусочек себя. Такое ощущение, будто меня растаскали по кусочкам. Я даже хотела стать журналистом. Сейчас же, у меня есть такое понятие, что продать аудитории. А это уже отнюдь не творение от души и сердца. Я возвращаюсь к старым интересам, фильмам по которым я писала фанфики и к персонажам в которых я была влюблена ( а любовь как известно, вдохновляет людей на новые подвиги). И от этого мне тошно. Будто я гнию изнутри, застоявшийся кусок сырого мяса который уже давно потерял срок годности. А ведь мне всего тринадцать лет! Меня волнуют такие вещи, что же я сделаю за жизнь, до того как умру? И стоит ли моя жизнь чего то? Честно - я запуталась.