Как справиться с эмоциями и научиться терпению?

1386 3 ответов

Оксана 02.09.2015

Мне 25 лет. Моя проблема в том, что я постоянно пытаюсь убежать от трудностей.Сколько себя помню, я всегда от них отстранялась, бросала всё на полпути. Пример: На работе, как правило, необходимо надавить на кого-то, чтобы человек выполнил свою работу, давить у меня получается плохо... В итоге вся работа достаётся мне.И что бы всё выполнить в срок, я работаю до изнеможения. А когда понимаю, что больше не могу и у меня нервный срыв-увольняюсь.

На мне везде, все и всегда "выезжают", а я даже поспорить не могу, потому что я БОЮСЬ КОНФЛИКТОВ. Иной раз, когда доведена до истерии, могу начать ругаться...Но я знаю, что после этого скандала, я с человеком уже общаться не буду...

Я всё принимаю близко к сердцу...Долго переживаю, если сделала промах. На нервной почве может подниматься температура, и ослабеть иммунная система.

Дело в том, что у меня есть желание чего-то добиться в работе, но с таким характером далеко не уйдёшь..Почему некоторые люди могут быть "пофигистами", а другие нет? Как избавиться от этой проблемы и побороть свою меланхоличность?

Получено 3 совета от психологов

Буганов Валентин Александрович

Буганов Валентин Александрович

Здравствуйте, Оксана!

Описанная вами проблема заключается в том, что вы постоянно входите в т. н. "психологические игры", целью которых является избегание каких-то неприятных вещей за счет получения других неприятных вещей. Лучше всего это проработать в очной или скайп консультации, тем не менее вот несколько рекомендаций, которые вам помогут лучше разобраться в вашей ситуации:

Сначала ответьте себе на вопросы, лучше письменно:

1. Почему конфликты для вас так страшны? Что самое страшное может случиться во время или после конфликта? Как это соотносится с реальностью и ОБЪЕКТИВНЫМ опытом (т. е. реально подтвержденным в жизни).

2. Есть в психологии понятие драйверного поведения, т. е. поведения, которое направленно не на решение проблемы, а на снятие ответственности. Обычно оно скрывается за словами "ПЫТАЮСЬ", "СТАРАЮСЬ" и подобными. Подумайте, что будет, если вы перестанете пытаться, и начнете действовать, например решать проблемы или бороться с ними, или реально от них убегать. Как это скажется на качестве вашей жизни? Какое решение вам больше нравится?

3. Принимает близко к сердцу и переживает ваш внутренний Ребёнок. Это нормально. Но у вас есть еще и внутренний Взрослый, который может поддержать и защитить вашего Ребенка. Как этому научиться:

Возьмите ситуации, которые вы описали и проиграйте их с позиции делового человека (это ваш Взрослый), представьте, как он вежливо ставит границы, берется только за то, что действительно надо и его ответственность, как он учится на ошибках. Возможно, будет немного трудно, не пугайтесь, это нормально. 

Вот такие рекомендации. 

Буганов Валентин, психолог-консультант, член РАТА(ЕАТА). г.Коломна

Похожий вопрос

Здравствуйте.Оксана.Хороший и сложный вопрос.На Вас везде ездят, так как вы носитель большого ,излишнего чувства вины перед всеми,кто Вас попросит или повысит голос.Люди Вашу мягкость видят по движениям тела,мимике ,глазам,жестам и услужливым поступкам.А так как Вы себя не защищаете и не против и во второй и третий раз взять работу на себя-то просьбы переходят в разряд Использования Вас.И из за чувства вины Вас особенно и не благодарят,так как,благодарят человека,который пришел сам за похвалой,или это желание показывает телом и мимикой(уверенное поведение).Тогда начальник может извиниться за переработку.Или второй раз не попросит.Лишить себя прямо завтра этого чувства-человек не в состоянии.Так как без чувства вины Вам станет страшно жить.Вы начнете чувствовать себя эгоисткой(ошибочно).Поэтому,важно ослаблять это чувство медленно,путем,например,личной терапии.В течение курсовой работы Вы получите новое качество личности,уверенность и свою правоту.У Вас изменится походка и мимика.С Вами начнут считаться и уважать.Ваша злость перестанет копиться,и увольнения прекратятся.Обращайтесь.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Здравствуйте, Оксана!

Я согласна с Валентином в том, что по каким-то причинам Вы втягиваетесь в, так называемые, “психологические игры”. Думаю Вам, во многом, может помочь размышление над теми вопросами, которые он предложил.

Первое, что хочу отметить – Ваша трудность включает в себя широкий    круг психологических тем. И с каждой из них можно работать на достаточно глубоком уровне.

Несмотря на то, что Вы подробно изложили суть своей проблемы, трудно сказать, что этой информации достаточно для того, что бы сделать однозначные выводы. Все же, я попробую дать обратную связь на те моменты, которые мне отозвались из Вашего письма.

Моменты, на которые я обратила внимание:

1. Если я правильно Вас поняла, то Вы пишите о том, что Вам трудно выдерживать ситуации, в которых необходимо отстаивать собственные границы и продвигать интересы своей личности. И это, правда, очень непросто!

Проще это бывает тем людям, которые хорошо ощущают свою ценность. Из ощущения собственной ценности у нас появляется право на защиту своих интересов, на возможность отказывать другим и не брать на себя чужую работу, на возможность предъявлять требования другим людям, выстраивать в конфликтах.

2. Похоже, Вы очень критично относитесь к себе и Вам трудно встречаться со своими ошибками и промахами. Ошибки, абсолютно естественны для любого человека. Не косячит, только тот, кто ничего не делает. А Вы, как я поняла из письма, не сидите на диване, а активно занимаетесь своей карьерой.

Возможно, что те люди, которых Вы относите к «пофигистам», просто в большей степени принимают себя и своё несовершенство. Это дает человеку много свободы, доступ к творческой энергии и возможность не разрушаться от того, что все идет не совсем, так как запланировано.

3. Так же, важный момент в любых наших начинаниях. Это не ждать от себя, сразу грандиозного результата, а обращать внимание, и гордиться, теми небольшими шажками, которые уже сделаны. Возможно, когда Вы научитесь присваивать промежуточный результат, Вам будет проще доводить до конца начатые дела и проекты.

Я не знаю Вашей жизненной истории, но исходя из опыта работы, могу сказать, что людям обычно бывает трудно ощущать свою ценность и принимать себя, вследствие детских психологических травм, или травматических событий более позднего периода жизни. Под травмой психологи понимают не только, шокирующее событие, но и общий характер взаимоотношений в родительской семье.

Я не сторонница чётких инструкций, так как считаю, что только Вы можете определить подходящий Вам способ решения проблемы. А для помощи в этом поиске, я желаю Вам найти хорошего психолога, который консультирует в Вашем городе или онлайн в Skype. В контакте, с которым у Вас будет возможность прожить свои затруднения, и научиться более уверенно и стойко встречать различные жизненные ситуации.

Всего доброго. Удачи!

Загорная Марина Александровна, практикующий психолог, психотерапевт экзистенциально-гуманистического подхода. г. Коломна.

Загорная Марина Александровна, психолог г. Коломна

Полезные советы

и анонсы лучших статей
в нашем Telegram

Перейти в телеграм
Задать вопрос психологу