Как выйти из депрессии и что делать с родителями?

Меня зовут Элина. 13 ноября мне будет 16. Я 5 лет живу в Германии. Моя мама развелась с отцом когда мне было где-то около 9 лет. Я точно не знаю почему, я не интересовалась, а раньше была маленькой и не понимала. На тот момент мы жили в Харькове, затем переехали с мамой в Сумы. В Сумах мама познакомилась с моим будущем отчимом, которого я честно говоря ненавижу до глубины души, но об этом позже. Тогда мы переехали в Германию. Я и раньше общительностью не славилась, а там у меня вообще друзей не было. Сначала я расстраивалась, но теперь отношусь к этому спокойней некуда и мне как то все равно, потому что в интернете я познакомилась с реально интересными для меня людьми и нашла себе занятия. Отчим почти каждый день устраивает скандалы на пустом месте и страдают от этого все. Я просто чувствую себя полнейшей эгоисткой, потому что мне не жаль маму. Мне не жаль ее, хоть она и страдает из за того, что напортачила я, и я всегда честна с собой и понимаю что мне не жаль. А так же понимаю что этих людей я не люблю. В школе я учусь довольно плохо. Потому что на уроке мне прямо повеситься от этого потока информации хочется и я просто понимаю что пересилить себя и начать заниматься я не могу. Недавно увлеклась фикрайтерством. Это наверное мое единственное хобби. Так же довольно недавно умер мой настоящий отец. Он не выжил после операции на сердце. У меня тоже была коарктация аорты и 2 года назад была операция на сердце, но как видите прошло все хорошо. Самое страшное что я не чувствовала грусти по поводу его смерти. И я стала довольно апатичной и появилась социофобия. Простой поход за покупками обращается для меня паникой, потому что я не знаю как обратиться к продавцу и думаю что меня наверное совсем тупой считают. У нас почти нет денег и на развлечения конечно в том числе. Наверное самое жуткое мое занятие это то, что я люблю вышивать на теле и резать руки ножом (не в области вен, резать вены я не собираюсь). Просто мне доставляет удовольствие боль. И не только моя боль, но и боль других людей. И сама мысль о том что я могу причинять кому то боль, кажется мне очень привлекательной. Но только людям. Животных мне жаль, а людей нет. В возрасте 14 лет я попробовала курить и курю до сих пор. И просто весь день не прекращается чувство грусти и апатии. Мне никуда не хочется идти. Я хочу лежать. И спать. И больше ничего. Что бы меня оставили в покое. Мне плохо. Я чувствую себя одиноко и просто паршиво, а скандалы родителей подливают масло в огонь. Я буду очень рада если вы попробуете помочь...