Муж не ценит семью

Здравствуйте Ульяна. Проблема вся в том, что ваша самооценка и уверенность в себе невелика. Вы именно поэтому и допускаете такое поведение по отношению к себе. Любите своего мужа, заботитесь о нём, угождаете во всём что требует, и это прекрасно, НО...Где же такое отношения и любовь в отношении себя самой? Вы хотите чтобы Вас уважал и ценил Ваш мужчина, а при этом сама себя не уважаете. Если Вы хотите другого отношения к себе, Вам просто необходимо изменить своё собственное восприятие, а именно вспомнить о том, что вы женщина, которая хочет любви и счастья для себя. Создайте вокруг себя уют, окружите себя своим вниманием, прислушайтесь к тому, чего хотите Вы сама. И если коротко, то меняйте свой привычный уклад уже сейчас, начиная с доступных и как Вам может показаться "незначительных" мелочей. Не заглядывайте так далеко вперёд, тем более негативно настроено к своему будущему. Живите сегодня, сейчас, и принимайте решения в отношении своих желаний тоже сейчас. Не стоит полагаться на свои страхи, которые лишают Вас возможностей и перемен. Страхи живут в голове, и ничего по сути общего с Вами не имеют. Вы наверняка сильная личность, ведь так заставить себя страдать может только сильный духом. А это значит то, что  быть счастливой Вы тоже сможете себя заставить (если самой этого очень очень хочется). ТО, что Вы в декрете, так это временное явление, и Ваш плюс в том, что уже сейчас Вы можете спокойно начинать строить новую себя, уважая свои потребности и интересы. Вы не сможете заставить своего мужа изменить к Вам отношения, не изменив свою привычную жизнь, внося в неё новые позитивные коррективы. Но можете это сделать с самой собой. Меняя себя саму, Вы будите замечать перемены и в своём мужчине тоже. Наберитесь терпения, возьмите свои эмоции под контроль, и приступайте к творению своей новой жизни. Я уверенна, что у Вас всё получится, так как вселенная всегда даёт нам то, что мы просим и желаем сердцем. Удачи Вам!  

Колесникова Алла Игоревна, психолог Губкинский

Ульяна

до брака жили 3 года вместе. Все было как и у всех идеально, даже не ругались

Вот именно первые три года так и бывает. Кажется, что идеально. А потом наступают закономерные процессы, когда спадают розовые очки и вы начинаете видеть партнера таким какой он есть. А он оказался не такой уж идеальный, как вы себе представляли. И у него такое же ощущение....

Почему вообще такое происходит - почитайте: http://psyhelp24.org/crysis-three-years/

Ульяна

он относится ко мне с потреблением, отношения не ценит, может назвать меня тупоголовой при ком либо, может накричать при ребенке и упрекнуть, что я не так воспитываю ребенка или обозвать

Ну а вы все это терпели, мирились и т.д. И в итоге чем вы больше терпите, тем больше вам будут садиться на шею, тем больше предъявлять претензий и тем больше выливать на вас свое раздражение. Вы же позволяете в конечном счете....

Ульяна

ребенок растет и в скором времени будет все понимать когда он обзывает меня, нет уважения даже при ребенке.

Ребенок все понимает уже сейчас. Слова для этого не нужны - ребенок прекрасно чувствует реальные отношения между родителями, схватывает их суть. Так что вы УЖЕ подаете ребенку не очень позитивный пример семейной жизни.

Ульяна

разобраться, что я делаю не так?

Для начала признайте, что ОН делает не так.

Ульяна

очень его люблю

Вы не путаете любовь и зависимость? Подумайте о том, из чего на самом деле состоит прочный брак и прочные отношения, та самая "полноценная семья" и сравните со своим положением дел:

http://psyhelp24.org/zachem-my-zhenimsya/

Ульяна

Стоит ли спасать наши отношения и семью?

Спасть можно только если к этому готовы ОБА. А если ваш муж считает, что все проблемы только в вас - то будет ли он спасать отношения? Нет, вряд ли. Он будет только продолжать требовать от вас удовлетворения своих потребностей и по-прежнему будет к вам безразличен....

А как поступить - можете решить только вы сами. Но поработать с собственной самооценкой, осознать свою (прежде всего!) позицию жертвы и научиться себя уважать - стоило бы вне зависимости от того, что будет с вашими отношениями. Ведь могут быть и другие, даже если эти не получится сохранить. И хорошо бы не наступить на те же грабли.... В этом и может вам помочь работа с психологом.

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype

Здравствуйте,Ульяна.Ваша ошибка в том,что Вы пассивно терпите.Поэтому,он эгоистично живет так,как хочет.Так как Вы предсказуемы в своей слабости.Вы,к сжалению,еще не пробовали твердый,уверенный диалог с ним,на равных.Вашидиалоги до сих пор-снизу вверх.А со слабыми-не церемонятся.Поэтому,поверьте в свою силу и настойчивость.И говорите ему-Мне не хватает твоей теплоты,твоей помощи.И говорите-что надо ,при этом,ему сдлать,переставляйте ему ноги.Его отношения с матерью в детстве были очень холодными и отстраненными.Поэтому,этот стиль жизни он только и знает.Поэтому,научитесь говорить-что Вы от него ждете.Тогда он будет знать,что что-то не додает.И,если додавать не будет-скажите-И я буду не додавать.И отказывайтесь ему готовить,стирать,спать,уважать.Это должно подействовать.Но,если Вы ему не дороги-он реагровать не будет.И тогда остается путь-временно уйти.А когда захочет вернуть-он будет готов идти на договоренности.Тогда Вы согласитесь ,и отношения станут лучше.Но,если все сойдет на нет,то можно сказать-второй раз я уйду навсегда.И,если он ничего не предпримет-Ваши отношения себя исчерпали.И Ваш уход будет гуманным способом спасти себя и ребенка.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград