🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Здравствуйте, уважаемые психологи! Очень нужен ваш совет. Мой парень аддикт избегания. Недавно мы расстались и на мой вопрос почему он даже не смог внятно ответить ничего. Он ходит к психологу,но часто жаловался,что это ему не помогает и он хотел найти нового. Насчет чувств он тоже был не уверен,либо испугался своих собственных чувств по отношению ко мне,либо их вообще не было. Говоря о отношениях,мы очень хорошо ладили друг с другом,не было ссор,я его понимала и он меня. Когда мы расстались,это было для меня сюрпризом,потому что ничего не предвещало этого, он мне сказал,что ему следует взять следующий шаг в отношениях,но он не может. Давить я на него не стала, сказала ему что если ему нужна какая либо помощь (может пойти на консультацию вместе и тд) я всегда ему в этом помогу, и оставила это за ним... В итоге мы не разговариваем уже почти 2 месяца, он собрался переезжать в другой город, но мы обговаривали это, и я ему сказала,что поеду за ним если будет нужно. Но молчание меня напрягает,и я не знаю как себя правильно вести в этой ситуации,нужно ли мне полностью отойти и дать ему время самому разобраться что не так и ждать когда он сам захочет поговорить, либо напоминать ему время от времени о себе? Нужно ли мне показать безразличие если он захочет поговорить,либо принять его с распростертыми объятиями? Как будет правильно себя повести? Я много читала о этом, что аддикты избегания убегают,когда осознают,что отношения становятся серьезными и появляется сильная привязанность, мой парень вырос в семье алкоголиков,где был предоставлен самому себе,то есть он и я знаем откуда у него появились проблемы. Но с другой стороны,вести себя с ним холодно если он позвонит и показать безразличие тоже как то,скорее всего, будет не правильно. Поэтому вся надежда только на вас. Подскажите пожалуйста,как мне поступить. Спасибо
Анна, здравствуйте.
Все, что вы знаете о своем парне пока не помогает вам строить те отношения, которых вам хотелось бы. Вопрос не в аддиктах, а в вас. Сейчас вы пытаетесь формировать зависимое поведение, что ни вам ни ему не поможет. Люди выросшие в семьях алкоголиков, часто применяют зависимое поведение и ставят других в созависимое положение. Ваше поведение зависит от его решения, настроения, болезни и успехов его психолога - вот вам и ваша созависимость.
Вашему парню жить в разнообразной и не всегда понимающей среде. Он учится как-то это делать с психологом, но ваша жизнь не должна зависеть от этого. Всепонимающая любовь в итоге разрушит вас и заставит жить не своей жизнью.
Позаботьтесь лучше о себе и подумайте что вас заставляет забывать свои потребности и ждать его зова о помощи.
Желаю вам ясности мыслей и чувств, осознавания своих потребностей и баланса базовых жизненных функций "брать - давать". Отношения строятся усилиями двоих. В одиночку их не создать.
Бирюкова Анастасия Евгеньевна, психолог в Санкт-Петербурге
Федоренко Галина Александровна
Федоренко Галина Александровна
Здравствуйте Анна!
Вашему парю ОЧЕНЬ ПОВЕЗЛО С ВАМИ!
Если ему так же повезло и с психологом, то рано или поздно он научиться строить здоровые отношения. Тут важно понять насколько Вам подходит такая роль, "женщины костыля", сколько раз вы готовы возвращаться к отношениям и сколько времени ждать.
Самое страшное в подобных отношениях то, что он постоянно живет с этим и в этом. При очередном его уходе, он делает шаг назад в зону комфорта и ему там хорошо. Вы же испытываете массу негативных эмоций, хорошо, когда вы злитесь и плохо когда это чувство вины, для Вас такие отношения в любом случае губительны. Но если у Вас есть потребность быть "костылем", то сначала сходите САМИ к психологу в Москве, а лучше к психоаналитику пройдите фокусную терапию 10-20 сеансов, а потом решайте, что вам делать.
Федоренко Галина Александровна, психолог в Москве
Здравствуйте,Анна.Трудность Вашего молодого человека в том.что он не умеет Доверять.Так как в его раннем детстве вопрос Доверия решался всегда отрицательно.И у него не возникло базовое доверие к матери.теперь его не возникнет и к Вам.Поэтому,Вам незачем показывать безразличие.Выражайте чувства открыто.Просто,приготовьтесь к тому.что при показе Вами теплых чувств,он не будет брать на себя ответственность за отношения.А,если Вы за него будете брать ответственность,то отношения будут не прочными и не глубокими,с многими изъянами.Так как,он не будет стараться проявлять к Вам нежные чувства из за недоверия к Вам и страха быть брошенным,как когда-то матерью.Поэтому,выстраивайте с ним отношения в соотвествии с Вашей самооценкой.Если она низкая,Вам придется тащить отношения одной за обоих,без благодарности с его стороны.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
