Не хочу жить, но уйти из жизни не могу

У меня серьёзное заболевание, операцию делать не хочу. после неё прогноза нет, всё может стать ещё хуже, её просто надо сделать для успокоения врачей. родители и муж против операции, т.к. у меня немало врожденных заболеваний, я могу её просто не пережить. врачам да что там? у них конвейер, не было ещё ни одного приёма, который бы вообще чем-то мог помочь, врачи даже не задают вопросов о моём давлении, пишут что оно 120 на 80, а оно у меня 90 на 50. а уж другие вопросы вообще не задают. в итоге я сама стала задавать вопросы, интересоваться, а мне в ответ - девушка, вы слышите, только операция, как вы не понимаете. я им про сердце слабое, а они мне, ну мы же делали экг с вашими изменениями всё равно вполне можно и выдержать наркоз. так мои мучения продолжались полгода, причем всё это время у меня ничего не болело и эту болезнь нашли совершенно случайно. до сих пор ничего не болит. я чувствую себя так, словно я здоровый человек, но стоит обратиться к врачу по любому поводу как тут же смотрят на диагноз и не хотят меня лечить - сразу отправляют на операцию. Я им говорю - у меня поджелудочная врожденная с перекрутом, как я могу выдержать давление газом, что даже в мед.справочнике написано, что у меня всё может лопнуть. сменила врачей и даже город - толку нет, им всё равно, у них конвейер и конечно же они боятся брать на себя ответственность, они боятся, да? а мне значит суперздорово? ну вот как так-то? чтобы я ни делала всё приходит к одному результату - операция. но я не могу уйти из жизни, осознавая, что могу прям там на операционном столе умереть, все мои родные осознают это. бесполезно, врачам не объяснишь. в итоге, если у меня гормон.сбой его не лечат, а снова начинаюют говорить, только операция, а потом всё остальное будем лечить. в общем нашли мы бабушку, она помогла мне, лечила. сказала, что это не киста эндометриоидная, а растянутая от шпагата полость, там собирается кровь, но нет никакой кисты, не знаю как, но после неё я так хорошо успокоилась, даже 2 месяца не плакала и вообще словно ожила, мне было очень хорошо, я была счастлива. Потом не пришли "эти дни", был всего 1 день задержки, потом пришли, но снова стали идти так, как до бабушки, очень сильно, я сразу поняла, что всё - это всё, снова всё возвращается. Но я плакала не долго, хотя в полной мере пережила то состояние .в итоге на 5 день цикла записалась на узи, и о чудо, там мне говорят, что во-первых размеры уменьшились, а во-вторых, это никакая не киста, что это травма яичника, скорее всего спортивная, именно так они выглядят, когда растягивается полость. Вот это да???? Я была счастлива, что наконец-то свершилось - не нужна операция и прочее. Но после этого узи прошло 2 месяца, сейчас у меня задержка 10 дней. Тесты показывают, что я не беременная. Я пришла к врачу она сказала, это всё из-за кисты, надо операцию. Я уже не могу, я уже правда не могу и меня не лечат, представляете, никак. Но я не могу опять ехать в др.город, смысла нет, они тоже самое скажут. В итоге это длится ровно год, с 5 апреля 2014-ого когда я стала не жить, а существовать. я всегда была веселой, красивой, сейчас это 2 разных человека, у меня нет сил никаких, да и представляете как я была рада 6 дням задержки, я практически ликовала и думала что я беременная.это слишком жестоко, почему судьба относится ко мне так? МНЕ УЖЕ 29 ЛЕТ, у меня нет детей и видимо не будет, здоровья нет, без операции этой меня лечить не хотят. даже расписки писала, что беру ответственность на себя, а они всё равно - нет и всё тут! в итоге с нас выколотили безумную сумму денег, мы были вынуждены продать автомобиль (иномарка), сейчас уже денег нет, я не ела уже 2 дня, я практически умираю, у нас 3 кредита, я не работаю, после того как поставили диагноз, я ещё поработала 2 месяца и уволилась, я не могла, мне было очень тяжело. у меня нет еды даже, понимаете? мужа не вижу, он работает чтобы только отдать кредиты, ещё заняли у родителей 100 тысяч, в общем живём как придётся, в съёмном жилье. У меня за год (как поставили диагноз) вся жизнь изменилась очень круто, за это время у меня было 10 истерик, несколько попыток самоубийства, я чем только не била себя по животу и по правому боку, я била себя по голове, я просила перед всеми иконами какие есть в моём доме, чтобы меня просто, без мучений и операций "забрали", пару раз не выдерживало сердце, я задыхалась. Один раз вызывали скорую, когда уже совсем от истерики стала задыхаться, они приехали, посмотрели и уехали, мы вызвали ещё одну - те настучали тем по голове, что как, мол, они бросили меня задыхаться. В итоге 2 дня лежала в терапевтическом отделении, мне поставили диагноз вегето-сосудистая дистония (мы конечно же правды не сказали о том, что это случилось из-за истерики) наврали, сказали, что мол, плохо стало и вот расстроилась ещё и начала задыхаться. На второй день выписали, сказали попить эглонил, но главврач отменил (я его не пила, только купила) сказал, что это очень серьёзные таблетки - не надо! После этого я успокоилась, потому что там врачи были хорошие, даже взяла себя в руки, как-то ушло всё, ходила в церковь, стаивла свечи, умоляла о ребёнке - всё бестолку, я устала верить (врачам, бабкам, богам, святым местам, советам), вот только пожалуй к психологу ещё не обращалась. Живу в очень маленьком городе, тут врачей-то нормальных нет, не то, чтобы психологи... Не могу и не хочу жить - кругом жопа, честное слово, по-другому и не скажешь. Сейчас, час назад у меня снова была истерика. Еды нет дома, хожу как оборванка, 350 тысяч за машину ушли на всё это дерьмо, которое не вылечили, беременности нет, сейчас задержка, ничего блин не болит, кругом только операция-операция-операция. как только не разговаривала, куда только не ездили, даже пост соблюдала в прошлом году, всем молилась, всё делала, жизнь только хуже становится. Даже ходила на собеседования - кругом обман, везде платят только черные з/п и не хотят брать великовозрастную девку, которая без детей и скорее всего завтра их родит, декретные же оформлять придётся. Сначала я расстраивалась, что продуктов поубавилось, я даже помню как многое хотела покушать, представляла себе, а сейчас замечаю, что мне всё равно, все мои желания, всё что я хотела когда-то, мне всё равно и на беременность всё равно, я просто хочу уйти из жизни. Пью воду из-под крана, из-за этого диареи, я не могу себе позволить другую воду. С мужем очень хорошие отношения, но он (я его не вижу) он очень много работает, всё что зарабатывает - на кредиты. Я больше так не могу, я пишу, а у меня руки ватные, нет радостей с того рокового дня в моей жизни, с 5 апреля 2014 года...Сегодня к своему удивлению даже послушала тяжёлую музыку, в поисковике набираю "как уйти из жизни", "какие есть способы", пока выбрала (если можно так сказать) - залезть в ванну с феном. Вы спросите как же так - интернет есть, да, в этой съёмной квартире есть интернет, хоть кабельный, хоть по файфаю, даже телевизор есть со всем его множеством каналов, хозяйке подключили всё это удовольствие по акции - подарили год "счастья" этого, а мы пользуемся, ей-то не надо, она же нам квартиру сдаёт. Но в апреле, не сегодня-завтра даже этого удовольствия не станет, могут отключить.

А, про работу, в общем работа после одного из собеседований у меня появилась, я выполнила все задания, жду ответа, пока рук-во в командировке, может и позвонят. Вот смотрите, я всё прекрасно понимаю, я всегда была весёлым жизнерадостным человеком, всех поддерживала, всем помогала, не курила, не пила, не шлялась, училась на пятёрки, с родителями всегда только самые прекрасные отношения. В общем жила всегда хорошо, до 5 апреля 14-ого года, потом всё.... хотела бы я - не хотела бы я, что только не делала, как только не надеялась, как и кому только не верила, у меня нет больше сил, я не верю, понимаете? Ну конечно же я знаю, что всем ещё хуже, у кого-то например дети больные - им там вообще жопа, я если честно сразу бы повесилась, если бы ещё и так, даже не представляю их горя... В общем если бы спросили меня, как ты хочешь видеть ситуацию - какие изменения? Я бы ответила - просто жить без кисты или там этой полости, или что оно там. Пусть все остальные болячки остаются, я их вылечу, только не эта, если можно, пусть она исчезнет навсегда и больше не появляется, а у меня будет отличное женское здоровье, я даже готова всю жизнь прожить без детей, ладно, пусть даже так, просто без этой заразы, просто чтобы никогда не думать об этом, никому больше ничего не доказывать и просто дышать свободно и не задыхаться.. Я хочу жить как раньше, а не ходить по врачам с раздвинутыми ногами, это унизительно и больно. Когда я спросила про операцию, я уже даже была готова лечь туда, ну спросила значит, сколько там будет врачей? мне сказали, что 4 мужика, а я буду голая перед ними. да ещё и вся в слезах ,я не могу так, понимаете, не могу. Никогда не была на приёме у мужчины-гинеколога, но тут на меня надавили, что мол пусть ещё он посмотрит, он такой гениальный врач и бла-бла-бла, я сразу сказала, что не хочу и что мне будет плохо после такого осмотра, мне сказали - надо менять своё мнение, а то так хуже будет, в общем надавили, я пошла, это было ужасно, я не дышала, я не слышала, что он мне говорил, я не понимала ничего, я выбежала из кабинета с его заключением, я еле шла до остановки, потом ушла в другую сторону, мне было так "тихо", словно я глухая, я ничего не понимала, мне было физически легко, я словно не чувствовала тела. Ну как доказать людям, что мне плохо от всего этого? Как? Вот ещё один страх: я очень боюсь собак, даже самую маленькую, меньше кошки. Сосед выпускает свою овчарку побегать, я иду домой и у меня ноги подкашиваются, собака чувствует и рычит, лает на меня, а мне плохо прям, сто раз говорила соседу что не выпускайте без поводка, я боюсь - а мне в ответ, да ладно, нормально всё. Ну как я могу доказать, как? Меня не кусала собака, меня в 10 лет просто напугала собака, которая долго и молча за мной шла, я просто напугалась, теперь боюсь. Мужчины никакие меня не пугали ничем - это точно, я не знаю, почему так боюсь врачей-мужчин в гинекологии. Почему так боюсь своего тела. Вес нормальный - 55 кг. Сказать, чтобы я боялась и стеснялась некрасивого тела, нет, это не так. Муж у меня 4ый половой партнёр, то есть я не девочкой замуж выходила. Я вот тут пишу причины сейчас, да и словно снова пытаюсь что-то доказать, что мне физически плохо становится, как мне это доказать, как, не психологически (типа поплакала потом и всё), у меня даже органы слуха отключились, я вообще шла и ничего не соображала, вот как мне было плохо. но никто не верит! что делать? что-либо доказывать я уже устала...

на операцию я лечь не могу, потому что она стоит денег немалых, а у меня их нет, я писала выше, что даже есть нечего. У меня нет денег на телефоне. У родителей заняли, они от нас далеко, мы их не беспокоим, потому что у мам и так слабое сердце, а тут ещё за 3000 км я буду говорить, как я истерию как мне плохо и как денег не хватает. В тем более они вообще в деревне живут и так последние деньги отдали, у них больше нету, на операцию они не найдут, да и я не знаю, согласна ли я на неё лечь, а то начну проходить обследования, а потом испугаюсь и вообще убегу. Всё может быть, сейчас нервы стали ни к черту, сколько уже пила всяких успокоительных - толку-то - ноль целых, ноль дестях! Если бы ещё со мной всегда была поддержка, хотя бы муж везде со мной ходил, поддерживал, я не могу уже одна, я уже неадекватно воспринимаю любое мед.учреждение. Эх, наесться бы картошки сейчас и спокойно поспать, хотя бы на полный желудок, а нет, нету у нас ничего дома, ничего нету, кроме льда в холодильнике. Аппетита тоже нет, но вот от картошки не отказалась бы, это точно прибавило бы мне положит.эмоций, и ещё пожалуй просто чтобы муж побыл со мной хотя бы полчаса, чтобы просто поговорить, обнять его. Он очень похудел, при его росте 190 - весит 69 кг., часто болит голова, приходит, пьёт таблетку и спать, спит - потеет, утром просыпаюсь, я жаворонок, встаю в 7 утра - его уже нет. Позвонить за весь день не могу, денег нет на телефоне, вообще не можем пообщаться, он очень много работает.А ведь сколько денег было потрачено? Теперь мы ещё и без машины. А ведь ещё 1,5-2 года назад мы были счастливы, ездили на нашей машине путешествовать, то в лесочек, то на речку, то в какое-нибудь место хорошее, брали - не задумываясь продукты в магазине, просто клали их в тележку и дальше шли, у меня в кошельке всегда лежали 2-3 тысячи, я работала, мы каждую субботу и воскресенье с мужем виделись, гуляли-общались, дарили подарки (отправляли в посылках) нашим родителям, на нас не было никаких долгов. Ну итак мы с ним виделись, он если и задерживался, то приходил в 8 вечера самое позднее. Мы ужинали, смотрели киношку, общались. Мы были свободны в мыслях, я всегда улыбалась жизни, радовалась каждому дню, всегда благодарила Бога за то, что у нас всё хорошо. Я не понимаю сейчас ЗА ЧТО всё это? Я даже с мужем говорила как-то на тему, что хочу чтобы у него была другая жена, которая бы зарабатывала, не болела и рожала ему детей. Он сказал, что ничего не хочет другого, что всё будет хорошо. Я тоже ему поверила, но ничего нет, ничего хорошего с тех пор нет, да, понимаю, кому-то хуже, понимаю, даже представить не могу, что кому-то бывает ещё хуже и как они вообще живут... Из квартиры в мае съезжаем, будем жить далеко за городом, в км 20-ти и будем жить в вагоне, нам его просто так дадут, только за свет платить, туалета и воды там нет. Ой, ну я даже не думаю об этом, у меня правда сил нет ни на что, честное слово, что тут я существую, что там, возможно все те трудности там - это будет мне хорошо, будет чем заняться, как говорится. Да и отчасти людей там нет, так что не буду комплексовать, что я такая хожу в заношенной одежде и волосы грязные, потому что шампунь экономлю. Ну и не крашусь, потому что мне сейчас это просто невозможно, сил нет, потому что нет радости в жизни. Спасибо что дочитали до конца. Мне нужна Ваша помощь, буду ждать ответа.