Не понимаю себя

Здравствуйте! Мне 18 лет, я учусь в 11 классе. В 10 классе я стала дружить со одной своей одноклассницей. Она замечательный человек, очень дружелюбный, общительный, открытый, от нее всегда можно ожидать помощи и поддержки в трудную минуту, но в то же время она очень чувствительная и ранимая, и любое неосторожное слово может сильно ее ранить. И еще она очень проницательна. Она практически каждый день мне звонит, мы общаемся с ней по несколько часов, она многое рассказывает, многое мне доверяет. Я - один из близких ей друзей, и у меня тоже, кроме сестры, нет никого ближе нее. Моя проблема в том, что я не понимаю, безразлична она мне или нет, почему-то я не могу сама себе ответить на этот вопрос. Я выше писала, что она проницательна, и из-за этого она считает, что мне все равно на нее, хотя я всегда выслушивала ее, когда ей было очень плохо, всегда была рядом, чтобы поддержать, отговаривала ее от опрометчивых поступков. У нее есть огромные комплексы по поводу своей внешности, и я всегда ей говорила, что она очень красивая(это правда), особенная и, что ей не нужно быть на кого-то похожей, не нужно притворяться, чтобы понравиться другим, тем более, что я ее не обманывала, когда ей это все говорила, мне не жалко для нее комплиментов, лишь бы она не считала себя убогой. Она мне как-то раз говорила, что у меня постоянно равнодушное лицо, что я никогда искренне за нее не переживаю. И когда она меня спросила, все равно мне или нет, я почему-то не могла ей ответить прямо, все время пыталась уйти от ответа. В итоге я согласилась с ней. На следующий день в школе она вызвала меня на откровенный разговор(когда она меня просила с ней отойти поговорить,я даже почувствовала головокружение,подумала, что в обморок упаду, но она этого, конечно же, не увидела). Во время разговора она назвала лживой, фальшивой, хорошей актрисой, потому что я великолепно изображала эмоции и переживания, а на самом деле мне на нее плевать. Я себя такой никогда не считала, но из-за того, что эти слова произнесла именно она, засомневалась, а потом подумала, что она права, что я действительно такая.Я сейчас так уже не думаю, особенно после того, как расспросила свою сестру о своем характере, сестра сказала, что я вообще не равнодушная, а просто держу все в себе и не показываю эмоций.

Мы сейчас снова с ней общаемся, но я знаю, что она мне уже не так доверяет, как раньше.

Помогите, пожалуйста, я не понимаю, что я к ней чувствую(хотя раньше я не сомневалась в своих чувствах). Когда мне задают вопрос напрямик, я ничего не могу ответить. Я не хочу прерывать с ней общение, не хочу терять ее доверие и дружбу, мне интересна ее жизнь и я хочу ей помогать, хоть мне и тяжело выслушивать ее частые истерики(это сильно выматывает и отнимает много сил), я не хочу ее оставлять. Я понимаю, что такого человека больше никогда не встречу.

Может ли мое сомнение быть из-за того, что я ей безоговорочно верю, и из-за того, что она редко ошибается в людях(в этом я сама убедилась)? Или мне действительно безразлично?

Возможно, это пустяк, но я постоянно думаю об этом и ничего не могу понять сама, меня мучает это.

Заранее спасибо огромное!