Боюсь остаться одна после развода

С одной стороны, это смешно звучит, так как мне 24 года, детей нет. Но по сути, я пребываю уже практически год в состоянии апатии и безразличия ко всему происходящему вокруг. С бывшим мужем документально мы не разведены до сих пор, хотя все это время я не видела его и мы не общались. Развод не оформлялся не из-за каких –либо сумрачных надежд на воссоединение семьи, а просто- лень. Лень и нежелание видеть друг друга. За все это время, после глубокой депрессии, которая после расставания длилась несколько месяцев, я немного оправившись (как мне на тот момент казалось), я начала делать то, что, как правило, советуют в таких случаях психологи/родные/ знакомые и т.д.- занялась собой, съездила пожить в другой город на месяц (смена обстановки), сменила работу, на более приятную для себя, поступила учиться дальше, сменила прическу и все в таком духе. Но. Внутренние проблемы никуда не ушли, скорей даже усугубились. Мне очень тяжело общаться с людьми, если это не связано с работой/учебой, я перестала поддерживать связи со своими знакомыми, мало и неохотно общаюсь с родными. За это время не появилось никаких новых знакомств, т.к. я словно подсознательно избегаю личных контактов с окружающими людьми, а старые знакомства сходят на нет постепенно. Вот такой вот парадокс: с одной стороны гнетущее ощущение собственной никому ненужности, а с другой - тихая ненависть ко всему окружающему. Прямо как у обиженного подростка 14-ти лет. Помимо этого сами эмоции словно притупились, ничего не приносит радости, удовольствия, да и ярко выраженной злобы/гнева/уныния тоже ничего не вызывает. Разве что , постоянно хочу спать, это единственное ярковыраженное желание, которое существует в моей жизни. Как на автопилоте живу и притом страдаю от этого Помимо прочего, я совершенно помешалась на своем внешнем виде, все что я вижу в зеркале- всегда мне не нравится, что бы я не делала- кажусь себе непривлекательной, имею склонность страдать неделями из-за прыщика на лбу ( у нормальных людей такого не замечала). На мужчин вовсе лишний раз боюсь посмотреть, не то что говорить с ними) . Я очень боюсь , что так теперь будет всегда и эта спячка никогда не закончится, и я на всю жизнь останусь одинокой и не в себе.Я просто не знаю, что делать в таких случаях. Те, кто меня окружают, думают, что я очень жизнелюбивый, увлекающийся, спокойный человек, довольный своей жизнью, а я скоро с ума сойду, честное слово.