Не могу перебороть в себе ненависть

Здравствуйте, Виктория! Вы знаете - нельзяи изменить отноешния другого человека к чему или кому-либо - это только выбор и решение самого человека! Но вот, что можете сделать Вы - это изменить свое отноешние ко всему происходящему - то, что сейчас происходит и то как Вы сами на это реагируете! Вы позволяете ему любить сына - но при этом и позволяете ему НЕ любить себя и дочек (естественно, что он будет больше льнуть к сыну - так как чувствуют свою вину перед ним - НО - это не залечишь никакими материальными подарками - но это уже его отношение!) - Вам необходмио научиться говорить мужу о том, что чувствуете Вы сами (НЕ обвинять и критиковать) - а говорить от самой себя - например: "мне обидно от того, что на новый год мне досталась шоколадка и ничего нашим детям - я чувствую себя незначимой и ненужно и мне хотелось бы чтобы отношения со всеми были равны, чтобы ни в ком не вызывать чувство ревности" - т.е. необходимо озвучивать и свои чувства, и говорить о своихь ожиданиях!  в отношении с его сыном - НЕ стоит вставать в оборонительную позицию и быть противником - для того, чтобы понять что и как можно регулировать необходимо встять с мужем на одну сторону - помочь ему разобраться и все понять (понять что чувствует он, что им руководит) - переходить и переводить отношения именно на открытый и доверительный уровень! и ещё - Вы перечисляете, какие труды Вы вносите в дом - готовите, стираете, убираете и т.д. - и взамен этого Вы хотите что от него? (т.е. это цена вопроса?) - здесь тоже стоит расставить по местам - для кого Вы это делаете? и кому это больше надо? какое у Вас распреределение прав и обязанностей - получаете ли Вы поддержку и внимание, оценику своей работы и признание - если нет, но Вам это нужно - скажите об этом мужу - как иначе он сможет понять чего Вы ждете и хотите? (мысли читать он НЕ может!) В целом, в эту ситуацию тоже Вы вносите свой определенный вклад - а вот какой именно - как только Вы увидете, что в Вашем поведении, в свловах приводит к этой ситуации (поддерживает и формирует её) - только тогда это все можно изменить - но нужно знать, что если Вы хотите, чтобы изменилась ситуация в целом, потребуются изменения и от Вас самой! иногда бывает сложно разобраться самостоятельно - поэтому лучше очно обратиться к психологу - если действительно решитесь разобраться - можете обращаться - звоните или пишите - буду рада Вам помочь!

Виктория! Вы не пасынка ненавидите, а не можете урегулировать отношения с мужем. Ведь это он подарки не правильно подарил, и Вам кажется, что он ущемляет Вашу семью и детей. Почему так происходит? Возможно, Вы вышли не на свой уровень, когда уделяли слишком много внимания его сыну. У сына есть мать и отец. Отец - Ваш муж. Его долг быть сыну отцом. Вы же пытаетесь его отстранить от отцовской миссии, занимая это место сама. "Да, я его сыну как мать, а он пусть заботится о дочках". Возможно, поведение мужа это бессознательное стремление восстановить справедливость. Запомните он всегда останется отцом своему сыну, этого уже не изменишь. Также он отец и дочкам. Вы никогда не сможете быть матерью его сыну, потому что у него есть мать. Вам ни в коем случае нельзя влезать между отцом и сыном. Ваше дело выяснять отношения с мужем, со своими детьми. Это Ваша семья и Ваш уровень. Отец и сын - другой уровень. В него Вам нельзя вмешиваться вообще, только поддерживать дипломатические отношения. Тогда не будет места ненужной ненависти и обиде.

Виктория, сладкие слова (прямо хочется сказать "словечки"!) про "подарочки делала прямо от всей своей души, он же сын моего любимого и единственного человека" вступают в некое противоречие с жёсткими  словами в конце повествования - " от всего сердца ненавижу его сына"! И в этом - правда! А ведь не в старшем сыне мужа дело...

Ребенку 12 лет, подросток. Мальчик живет с Вами, а не с его матерью? По тексту вроде с мамой, но по чувствам, так просто главная фигура! Он ревнует отца. Он не понимает, почему родители не вместе. Он видит, что у девочек оба родителя, а у него -  не так... Он чувствует Вашу ненависть (а ведь он не соперник Вам, он просто  сын своего отца), несмотря на "подарочки", Вы же делали их не ему, а пытались угодить мужу ("еще я ему отдавала всю себя"), а дети очень чутки к неискренности.

То, что "между нами никогда не было ссор", не означает, что всё было гладко и великолепно... Иногда и без слов чувствуется напряг... Что и произошло.

Слова, что с сыном у него не так как с дочками - что Вас удивляет? Сын - сыном, дочки - дочками. Это разные чувства, разные отношения. А Вам самой не кажется странным, что, ревнуя мужа к прошлому и находясь в своих динамиках, Вы вдруг делаете неожиданное заявление "мужа я бросать не хочу"!? С чего вдруг "бросать"? Может просто принять его с его прошлым, с его историей, с его порядочностью по отношению к первой жене и их ребенку?

И прекратить делать из себя жертву.Кстати, задумайтесь, почему он кому-то делает подарки, а Вам - нет. Может потому, что отдали себя себя всю и ... Вас не осталось? В конфликте не один участник...