Во мне будто зверь, которого я боюсь

Здравствуйте. Мне 20 лет. За эти годы я прожил и хорошую и плохую жизнь. Чаще стараюсь быть оптимистом, но вот что со мной случается. Я бываю злым и иногда сам себя боюсь. Я учусь в вузе, у меня есть папа, мама и сестра. Моя младшая сестра, клептоманка. Она всё детство воровала у меня деньги из копилки. Когда подросла перестала следить за собой, воровала уже по 1000 и больше у родных. Первый протокол на неё написали в 14 лет за пьянство(её не было сутки и до неё невозможно было дозвониться). Она часто ругается с отоцом. Я даже не хочу звать его отцом. Это даже не человек. Он поднимает руку на свою жену, доводит мою сестру(однажды он так её довёл, что она наглоталась таблеток и маме пришлось откачивать её, если бы мама не заметила состояние сестры, она бы умерла. Отец отреагировал на это нейтрально) Мама единственный хороший добрый человек в нашей семье. Она 2 раза пыталась развести с отцом, но ей этого не удалось. Отец сделал так, что всё, практически всё так оформлено на него, что если мама разведётся с ним, она останется ни с чем. Отец всегда тычет деньгами которые он потратил на нас(Мама работает мед.сестрой и заработок у неё не высокий). Я учусь на платной основе и это он тоже использует чтобы давить на нас, унижать нас. Я никогда не хотел быть похожим на отца и делал всё возможное чтобы быть лучше чем он. Я стараюсь быть очень добрым, чутким. Иногда мне кажется что я слишком сильно люблю или слишком добро отношусь к людям. У меня была девушка, с которой мы были вместе 3,5 года. За всё время из нас никто друг на друга не накричал, таковы были условия сохранения наших отношений. Нет ссор и ругательств, есть вечная любовь. И я согласился, потому что так я бы был не похож на своего отца. К концу наших отношений мы обоюдно расстались, ведь 2 года мы не виделись и были на расстоянии. Она училась в Томске, а я в Хабаровске. И виделись только летом. Ещё одна причина моей тяжкой жизни это то что я слишком сентиментален. Я могу понять человека, его трудную ситуацию, помочь выйти из неё. Однажды я помог девочке передумать умирать, я натолкнул её на мысль о том что ей не стоит этого делать. Она хотела умереть со своим парнем из-за проблем в жизни семьи. Получилось так, что её маленькая младшая сестрёнка поняла что она захотела уйти навсегда и попросила её этого не делать. В конце концов она передумала. А вот её парень нет, он повесился, я был на похоронах. Я видел этих "родителей" которые доводили его. Наверное так же как и меня и мою маму и сестру доводит мой "отец". Теперь у меня есть девушка, которая в отличие от предыдущей искренне добра, разделяет мои желания. Она как-то раз сказала что не будет присылать свои фото, потому что ей не нравится своя внешность. Она живёт в другом городе. Мне кроме звонков важно видеть её. Я разозлился, но пытался быть спокойным. Утром я проснулся с трясущимися руками и ужасными мыслями. Надо пойти в душ и одновременно возникло мысль: надо пойти в душ и обвязать шланг вокруг шеи и задохнуться. Я сходил в душ, там я пробыл с мыслями: я псих я скоро свихнусь. Одновременно пытаясь думать: я обычный человек со мной всё хорошо. Но ужасные мысли взяли верх. Я вышел из душа. И тут я просто не выдержал и начал испытывать ярую злость, желание лучше умереть чем жить с проблемами. Я прошу вас, люди, которые могут помочь. Скажите пожалуйста, что со мной происходит? Я боюсь что меня переклинет и я стану извергом как "отец".