Я никто для своей родной матери

Мне 19. Маме - 43. Отцу 46.

У нас полноценная семья, живу с матерью и отцом, пьющих нет. Отец работает дежурным в железнодорожном депо, железнодорожник. А мама - фармацевтом. Достаточно культурные профессии.

Для моей мамы её муж - “не мужик, а тряпка для пола“, а дочь - “дура и урод общества“...извиняюсь. И вот так чуть более 20 лет они живут.

За всю жизнь мама ни разу меня не поддержала фразой “всё будет хорошо, доченька! я люблю тебя“... Да какой уж там! даже дочкой никогда не называла. Каждый мой интерес, хобби или увлечение встречала с усмешкой. Никогда меня не понимала, не видела поддержки от неё. Она не из тех с кем можно поговорить по душам. С ней рядом я выросла оочень стеснительной, закомплексованной девочкой с низкой самооценкой. И это немудренно - постоянные её придирки насчёт моей внешности или поведения меня просто замучали.

Может “принципиально“ не помыть именно мою чашку среди горы посуды или оставить грязной именно мою пару обуви. Хотя я такие вещи делаю за всех.

Матерится много в мой адрес, оскорбляла ругательными словами.

Её коронные фразы “заткни свой рот и слушай что тебе говорят“, “яйца курицу не учат“, “да кто ты такая чтобы тыкать своим родителям на недостатки“, “давно по морде не получала?! драть тебя надо как сидорову козу“ и, наверное, самая частая среди всех мам - “иди работай тогда, купи себе квартиру и живи отдельно, качай там свои права. а пока ты живёшь с нами - будь добра соблюдать наши правила. ты здесь никто. и что что ты совершеннолетняя? это ничего не меняет“.

Считает, что я ничего не добилась в своей жизни. А если и есть какие-то достижения - всё благодаря родителям. Я окончила школу в прошлом году довольно хорошо, троешницей никогда не была, часто участовала во всевозможных олимпиадах, где-то побеждала. Люблю читать, увлекаюсь точными науками, техникой, музыкой, играю на аккордеоне, на гитаре, пишу стихи, мечтаю о своей рок-группе (мой МЧ такой же).

В прошлом году пережила потрясение, которое разделило мою жизнь на “до“ и “после“. Спустя год встречаний потеряла свою первую любовь...И это накануне первого курса! поступила на инженера на бюджет. Но учиться долго не было желания, не могла сосредоточиться ни на чём, пропускала занятия, сильно исхудала, потеряла сон, НАЧАЛА КУРИТЬ!. Спасибо нынешнему МЧ - его я встретила в универе, был моим одногруппником, вытащил меня из этой рутины и помогал как только мог. Но, увы, меня всё равно отчислили...Так что со слезами на глазах иду поступать заново...Но даже сейчас его поддержка и любовь ко мне только усилились.

Теперь гневу моей матери нет предела. Считает, что я очень эгоистичная, неблагодарная, ничего не добилась, что они всё для меня сами сделали - нанимали мне репетиторов класса с 6-7, что без них я так бы и осталась необразованной дурой, которая ничего не может и не умеет. Что они меня одевают, обувают, тратятся на меня, выполняют все мои прихоти. Что такая какая я есть буду не нужна ни друзям, ни парню, что все отвернутся от меня и будут только смеяться. Что я умею только сидеть в своём интернете, гулять где-то и спать до обеда. Не учусь, не работаю. Ленивая, по дому не помогаю и т.д. И ПОСТОЯННО сравнивают с другими детьми - детьми своих подруг или родственников, и какие они хорошие умницы, помогают и уважают своих родителей, в отличии от меня.

Да, я согласна, что бываю ленива, но я просто из тех, кто любит побыть один, испытываю настоящее удовольствие когда одна дома и можно делать что хочешь. А если не одна дома- закрываюсь в комнате и сижу в интеренете. Да и неприятно мне уже общение со своими домочадцами...Знаю что будет очередная придирка, замечание или усмешка. По взможности даже могу одна пойти гулять по городу, лишь бы ни минуты ни сидеть с ними дома после их работы. И так пока не придет время ложиться спать и не стемнеет.

Часто забываю просьбы родителей что-то сделать, всё из-за того, что в моей голове всегда очень много мыслей и каких-то планов. Потом начинается скандал и тогда только я делаю что они просили.

Да и так называемым лодырем и стала постепенно. До сих пор непривычен мне этот "новый образ". Не могу сказать точно что повлияло на это.

Причём до смерти моей любимой бабушки я была довольно хозяйственной, было в радость ей помогать и что-то с ней делать (это мама моей матери). Это была очень светлая добрая женщина, сильно была к ней привязана. Она любила меня даже больше своей дочки. И после её смерти ещё около полугода приходила ко мне во снах. И сейчас иногда мысленно с ней разговариваю, плачу по ней (хотя уже 6 лет прошло со дня её смерти).

На данный момент я снова поступаю, ищу работу.

Скандалы между моими родителями тоже далеко не редкость, мама часто упрекает отца что он не мужик, а тряпка для пола, ничего не может и не умеет, только прихоти своей мамочки выполняет. А ему за глаза говорит что если бы не его высокая з/п - давно бы развелась с ним уже. В плане отношений и вообще всего - мои родители друг у друга первые, кроме друг друга у них никого не было в жизни (у отца - женщины, у матери - мужчины).

Сам мой отец ни на чьей стороне - он всегда принимает такую позицию какую ему удобно, но чаще поддакивает моей маме во время скандалов со мной, либо считает лучшим промолчать. Но он никогда не матерится в мой адрес и более сдержан по отношению ко мне. Он сам не выносит свою жену и когда я была маленькой, отчетливо помню как моя мама несколько раз доводила его до нервных срывов и он уходил от нас на несколько дней.

Вчера и она меня довела до такого состояния, это бывает очень редко - я срываюсь, начинаю орать и, хлопая дверью, ухожу куда-нибудь на несколько часов. настолько она меня выводит.

Для неё все “психбольные“, она одна здоровая, утверждает что у моего отца шизофрения, да и я не здорова. Что ещё в школе по поведению моих учителей поняла, что со мной что-то не так, что якобы они даже намекали ей на это. Я по хараткеру очень замкнутая была в детстве, мне было очень трудно общаться с людьми, скованно чувствовала себя в их обществе. Не общалась со свестниками пока сами ко мне не подойдут, могла спокойно играть или проводить время одна. Даже аутизм мне как-то поставили на медкомиссии, но почти сразу опровергли.

Одна мамина знакомая как-то сказала, что я странная и будто- что-то скрываю (я лично сама этого не слышала), и мама с этим согласна. Её сестра и моя крёстная, по словам моей мамы, говорят ей, что я неуважительно отношусь к своим родителям и вообще хамка.

Ещё у мамы есть её лучшая подруга с дочкой, они часто любят приезжать к нам из другого города, погостить. Причём далеко не всегда вовремя, что доставляет нам массу неудобств. Больше всех недовольна их приездом бывает мама, упрекает и ругает их за спиной. А им в глаза любезничает и льёт воду в уши. Мне как-то больше всё равно на их приезды, просто я интроверт и неосознанно стремлюсь к одиночеству. НО мать моя утверждает, что и её лучшая подруга с дочкой говорили ей, будто как только они презжают - у меня сразу недовольный вид. что они нам наверное мешают. Это по словам моей мамы. И она с этим тоже согласна - что все мои эмоции на лице написаны, что скрывать их с лица не умею.

Вот как так можно?..По крайней мере я не лебезю и никаких гадостей за их спинами не говорю. То что мешают нам - так не считаю, просто я часто устаю от людей, может поэтому и показалась недовольной (если такое конечно было).

И постоянно...постоянно считает, что я что-то скрываю! И что мне скрывать то?! Распутную или криминальную тайную жизнь? Что?

Может, моя мама просто несчастлива в личной жизни? Я ничего не понимаю, но осознаю, что и я далеко не ангел и не подарок для родителей.