Если муж унижает при детях, что делать?

Мне так плохо. Вхожу в ступор и не могу найти слов, чтобы описать всё. Повторять всю гадость, которую приходиться терпеть... Попробую...Оскорбления, недовольство. Если что-то не успеваю по дому, не успела завктрак обед или ужин для него приготовить, или не выключу свет где-то, не плотно закрою дверь... и т.д. Прошу помощи - и слышу "я занят" закрывает перед носом дверь, при детях выталкивает... отталкивал так, что синяки остаются: один раз на руке, второй - на полгруди (2 месяца назад - младшему не было года, кормлю до сих пор грудным молоком)... При попытке обсудить-подумать как нам быть (с моей стороны) в ответ "мне все равно, ты меня не интересуешь", контакт найти не могу, он срывается начинает кричать выкидывать из комнаты. Однажды оттолкнул в угол, и орал с замахиванием кулаком в голову: "я тебе проломлю череп". Я обожаю детей (два мальчика), и не хочу чтобы они стали такими же мужьями в будущем, только одна мысль в голове - уехать, спрятаться самой и спрятать детей.... Но куда, как осуществить пока не представляю... . Очень много всего произошло, много нюансов, и любила же.... но явно слепо, т.к. предпосылки жесткого поведения с его стороны были с самого начала. Он не изменится? При разговоре о разводе - утверждает, что "развод не дам, в том числе и потому чтобы не платить алименты и сделает всё возможное используя связи, чтобы меня уничтожить". Неужели я так его допекла просьбами помочь... (побыть с малышами пока я в туалет схожу и пр. дети маленькие 2 года разница, я конечно физически истощена, но при этом дети полностью на мне, да хотя бы взять прогулки - можно на пальцах пересчитать когда муж с нами гулял, а без меня - наверное и одной руки будет много.... Понятно что ночами муж к детям не вставал, с рождением первенца он ушел спать в другую комнату, мало того ругал меня если я ночью его случайно будила (например проходя мимо его комнаты (проходной получается) в туалет (но пардон, пить приходилось много, чтобы было молоко, соответственно чтобы не получать "втык" терпела как могла, но всему есть предел, пила и ночью, с походами на кухню за теплой водой меня конечно ждали те же неприятности, потому я приспособилась с термосом. Так начинались его придирки в мой адрес - три года назад. И проживя три года с такими придирками я осознала, что уже не люблю его более.... иногда в моменты его спокойного отношения ко мне мне кажется - вот он, тот кого я любила и люблю... но такие секунды все реже, т.к. мы уже не разговариваем более 1,5 лет. только когда нужно что-то важное решить... скорее общаемся по необходимости, т.к. живем пока в одном доме... На сегодня я переживаю за психологическое состояние своих детей, а у меня проблемы со сном и каждый раз когда приходит муж домой или заходит в комнату, физически дергаюсь - "подрываюсь" как провинившийся... т.к. мысль сразу в голову первая приходит "сейчас влетит". Круглые сутки я со своими детками. Без помощников. Мне нравится быть мамой, заниматься малышами, развивать их, ночь спать не буду, а придумаю для них что-нибудь эдакое.. (какую-то развивающую самодельную игрушку или наглядность для игры, да, компьютер мне нужен, так как я там нахожу много интересных идей, потому включаю его, за что тоже потом "влетает", в последнее время всё чаще, т.к. наверное это ещё и выход моим эмоциям, здесь я глушу боль, ночами смотрю смешные или интересные фильмы (типа Друзья и Аббатство Даутон) когда не спиться, я стараюсь полностью занимать мозг какой-то деятельностью, чтобы не думать-не думать-не думать о муже...днем слушаю вебинары на темы развития детей, очень люблю Данилову Л. много интересного узнала) стараюсь развивать по всем направлениям и физически и творчески много читаем, стихов и песен для малышей на любой случай выучила полный блокнот. Сейчас у меня ступор... ощущение "я=ничто". Руки начинают опускаться. Регулярно слышу от мужа слова "ты никто, ноль без палочки, училка" и т.д. на мои слова вроде "ты не кричи на меня, я этого не заслуживаю, а всего лишь прошу помощи, или хочу дать совет" - в ответ " не указывай мне что делать в моем доме" и дальше вышесказанное.... Самооценка реально - на нуле. При этом два высших образования красные дипломы, работа по профессии до декрета.... А сейчас я в отчаянии. Скажите, подобную семью удавалось когда-нибудь спасти? Или не пытаться уже а идти к психологу за помощью правильно расстаться, чтобы нанести меньший вред детям?