Преодоление себя

Доброго времени суток! Меня зовут Денис, мне 20 лет. В течении уже нескольких лет(может года 3-2 примерно) у меня проявляются некоторые апатии в которых я закрываюсь в себе, эмоциональный настрой падает в минус, я не живу, а существую.(от нескольких дней до недель) Просто смотрю фильмы, ем, и злюсь на себя, то что понимаю что делаю неправильный выбор, то что жизнь моя проходит совершенно мимо и бестолково. Возможно это будет читаться смешно, но у меня очень грандиозные, великие планы, приходят очень много интересных идей, проектов, этого жгучего желания изменить мир, внести добро, сделать его лучше и светлее, реализоваться на все 200 процент и глубоко в душе я понимаю, что душа моя кричит - Эй ты чего делаешь? Зачем придаешь свою мечту? У тебя же ведь такие гениальные идеи, желание создать что то нечто большое, полезное, выдающиеся !? Понимаю что эта апатия просто вошла в привычку. Закрытость, просто тупые инстинкты, голова отключается. С каждым разом я переживаю все сильней, потому что понимаю что нельзя мне стоять на месте, ведь то что я хочу сделать делают, как правило 3-4 человека на миллион, а может на миллиард. Так мне впахивать надо а не сопли распускать( грубо но правда) Что бы добиться великих результатов, нужно постоянно совершенствоваться. И тоже задаюсь вопросом - Как же я стану таким гением, такой глыбой дисциплины и преданности своему делу, если банально не могу себя заставить не грустить и входить в апатию и не предовать свою мечту. Ведь на самом деле выбор делаю только я и никто другой. Я сам выбираю себе такую жизнь, но как же, я не хочу, мне очень не нравятся мои выходки. И полностью разобраться в себе не всегда получается, понять первопричины, почему я именно так поступаю, с чем это все связанно... Наверное с неуверенностью, с зоной комфорта. Ведь тогда я отравляю себе жизнь. У меня есть предназначение. Я знаю это. Моя душа кричит, реагирует, чувствует что иду не тем путем, что предаю себя. Так получается я враг сам себе? Приоритеты не те ? Даже иногда боюсь посмотреть на себя с стороны потому что меня это мягко говорЯ не обрадует.... Так что же я не осознан полностью. Почему я так себя веду. Тогда задаюсь вопрос а чего же я на самом деле хочу от жизни? С моими планами,мне ни в коем случаи нельзя закрываться, и просто прожигать жизнь в пустую. И это даже не отдых. Потому что не чувствую я себя "отдохнувшим" мне плохо от этого. Это как огромный тяжелый груз. Наверное так и четко не объяснил всю суть, свои мысли, планы и всю ситуацию... Благодарю за внимание.