Постоянное безразличие

Мне очень сложно вызвать в себе какие либо чувства, это просто не получается. Постоянно страдаю от скуки, знаю, как развлечь себя, но в тоже время понимаю, насколько будут поверхностны эти чувства якобы радости от того, что я сделаю. Поэтому продолжаю скучать. Общение с людьми меня чаще всего угнетает, иногда я просто злюсь на своих друзей, и эта злость, как бы я не чувствовала из-за нее вину, вызывает радость, потому что злость - эмоция, а я из-за своей скуки дорожу даже гневом и хватаюсь за него, как утопающая. Без понятия, пережитки ли это моего возраста (а мне всего 15 лет), или еще какая-нибудь чушь, потому что все это абсолютно не волнует, ведь я даже не знаю, зачем сообщаю кому-то о своем состоянии и прошу совета. Скорее это просто холодный интерес, возможно ли возвращение к типичному человеческому состоянию для меня. В целом, я не страдаю от своего положения и от того, что у меня нет близких людей, которым я могу выговориться, чем-то это даже доставляет удовлетворение и чувство независимости образуется в голове.

Но с другой стороны этой монеты я прекрасно осознаю, что мои показные эмоции окружающим - совершенно не настоящие, и я никогда не слушаю, что говорят Эти люди, которых я называю своими друзьями, ведь обычно они говорят такие скучные вещи, что смысла слушать - ноль. И вот опять возвращение к скуке. Не то, чтобы я не чувствовала совсем ничего, у меня есть эмоции, но получить их так сложно, как развести костер при помощи камней. Например, случайное знакомство с сомнительной личностью вызывает во мне интерес. Интерес - это эмоции? Я знаю, что я должна чувствовать, когда кому-то из моих друзей, к примеру, плохо. У меня прописаны эти слова в голове, но я не чувствую того, что должна. Может это апатия, но я не ощущаю, что мне плохо. Мне просто никак. Ну и все.