Постоянная депрессия и апатия

У меня уже 4 года как постоянные депрессии, тем не менее пока я училась в школе они были не столь надоедливыми.

Но в последний год и до теперешнего времени все круто обернулось в худшую сторону. Настроение просто отвратительное, я прямо скажем себя ненавижу, в голову лезет всякий бред, вплоть до суицидальных мыслей. И так каждый день. Любая мелочь, пусть даже случайно упавшая вещь доводит до слез. А вообще я и просто могу заплакать, без причины. Со всеми перессорилась, когда ко мне прикасаются или просто подходит ближе чем на полтора метра, я жутко злюсь и вообще видеть никого "немогу-нехочу-небуду". С класса 5-го у меня проблемы с обменкой. А за последний год я ее ТАК уделала, что просто иди вешайся. Как только закончила школу и наступило лето, у меня напрочь пропал аппетит и чувство голода. В августе (за 2 мес) я потеряла 30 кг. КД не было все те 4 мес, пока я теряла вес. Сейчас вообще хочу не больше 35 кг весить, иначе себя просто ненавижу (мой рост 172). Все это время меня мучили беспричинные расстройства, и опять же "родная" депрессия. Родители вроде как все видели, но просто сказали "я не думаю что это серьезно"... иииии, все - дальше пришло еще и осознание того, что я никому не нужна. За след. 2 мес я нажрала все обратно, но стало гораздо хуже, потому что, раньше все хоть как-то переваривалось, а теперь - что ни съем, будь то даже кусочек тушеного овоща - тут же откладывалось, и ничерта ничего не переваривается. И еще обнаружилась странная мания грызть мел и глину. За неделю наверно, пачку мела и 2 уп. глины съела.

Отношения в семье просто ужасные.... не знаю почему, но когда родители "пытаются" общаться между собой (они в разводе) - все обязательно идет через меня, напрямую они уже не могут. А я уже их обоих ненавижу и видеть даже не могу!!! И главное, аппетита-то у меня нет, а все равно жру!! Ничего не переваривается, организм с трудом справляется даже с несчастными тушеными овощами, имеющих низкий калораж. Каждое утро кошмарные отеки лица, век, рук, и всего что ниже грудной клетки.

Сплю кошмарно, иногда хожу 2 дня, а поспать удается лишь 3 несчастных часа, а бывает и так, что хожу полдня, а затем сплю от 16 часов до полутора суток... в результате просыпаюсь такая злая, и главное не выспавшаяся. Временами меня тошнит, иногда доходит до того, что я просто ненавижу себя за съеденное (тем более что завтра это СУЩЕСТВЕННО отразится на весах), и бегу в туалет. Иногда есть кислая отрыжка, диуретики мне не помогли, как бы не сгоняла отеки(( Постоянная слабость, запоры, сосредоточиться вообще ни на чем невозможно.... не знаю как буду сдавать сессии... В начале года просила родителей (по отдельности конечно) сводить меня к психологу и эндокринологу.... но разве им до меня???! им важно, только то что о НИХ скажут, если у их дочери ВДРУГ случилось чего. С первого же ответа я поняла что дальше настаивать не имеет смысла и просто ушла в себя. Недавно вообще мать меня довела до того, что я с твердым намерением побежала в аптеку и накупила несколько пачек очень токсичных таблеток, с намерением просто закончить этот кошмар....еле вставила башку на место. Но к сожалению, ненадолго. Через день опять все началось. Я уже не знаю чего мне делать...?!

Я сейчас сижу и попросту боюсь расстроиться, (да вообще с кем-то говорить), ибо на этот раз не уверена что смогу сдержать расстройство и вправить мысли.... мне так надоело все... недавно еще и шея вспухла (судя по инфе в инете у мня тиреотоксикоз), к эндокринологу не могу сходить, это ж платно, а денег у меня нет. В последние 4 месяца думаю только как бы закончить все это, цели больше нет, и жить не хочется. Рядом даже нет человека, которому можно было бы все рассказать. Разве что, кошке..!?