Расстаться, или нет?

Здравствуйте! Мы с парнем встречаемся полгода. Мне 20 лет, ему 24 года. Учимся в одном университете. Работает в Газпроме при таком графике, что ему через месяц приходится уезжать на месяц (месяц в др городе, месяц со мной). Когда он там, он работает до изнеможения, когда же приезжает сюда, в Москву, отдыхает и ведет беззаботный образ жизни. Говоря психологическим языком, он по характеру самый настоящий экстраверт, сенсор, тактик, логик, а по знаку зодиака - дева. Он целеустремленный, в меру умный, очень веселый (всегда!!) и всегда улыбается, добрый очень, начитан, эрудирован, с широким кругозором, быстро и четко высказывается на любую тему разговора, не особо скромный, очень хорошо поет, выступает в разных местах, его знает пол универа как "Золотой голос Университета", и у него невероятно много друзей.

Я же по характеру абсолютно другой человек: интроверт, интуит, эмоционал, персивер, знак зодиака - близнец, чем объясняется мои частые перемены в настроении. Я очень чувствительна, очень часто воспринимаю все близко к сердцу, скромна, добра, люблю помогать людям, чем люди очень часто пользуются, довольно неуверенна в себе, замкнута и люблю побыть в тишине и одиночестве также, как он очень любит побыть среди людей, но тщательно это скрываю под маской дерзкой рыжеволосой красотки. Несмотря на это я легко иду на контакт с людьми и могу общаться с людьми и не менее доброжелательна, но меня это быстро истощает и утомляет, и вскоре мне требуется какое-то уединенное место для разрядки. Поэтому у меня нет совсем друзей и мне всегда сложно давались крепки дружеские отношения, проверенные годами, от чего я периодически страдаю. Однако, с мужчинами у меня совершенно иная ситуация, с ними я всегда была раскрепощена, во мне очень сильна сексуальная энергия, также по словам окружающих, я красива (могу смело это заявить, так как люблю следить за собой и много уделяю времени на себя. Я люблю спорт, рисовать, заниматься музыкой, что-нибудь сочинять, что-то делать своими руками, то ли приготовить что-нибудь, то ли связать.

Вот я расписала то, кем мы, собственно, являемся.

А теперь в плане отношений. Он очень меня любит. Говорил, что заметил меня еще давно, и я его знала, но стеснялся ко мне подойти, и ограничивались только "привет, пока". Тогда я даже не подозревала, что мы могли бы быть когда-нибудь вместе, ведь мы абсолютно разные, во всех отношениях... Потом все-таки решился со мной заговорить. На первом же свидании в кафе мы стали целоваться, потянуло как-то сразу. На втором свидании я была уже у него дома и у нас чуть не случился секс, но он сам остановился, сказал, что не хочет спешить и что хочет, чтобы я была просто рядом... и так и заснули... На следующий день все-таки произошел секс, и его глаза загорелись еще сильнее. Он всегда был со мной нежен, внимателен, ухаживает, познакомил меня со всеми его друзьями, быстро влилась в компанию, я многим понравилась, и уже даже привязалась немного к ним, что мне совершенно несвойственно. И, должна признаться, привязалась к нему. Уже через месяц он мне говорил, что любит. А позже уже и я стала ему это говорить. Часто я у него ночевала, то он у меня (у меня отдельная квартира, одна живу).

В последнее время все чаще стали говорить о будущем (скорее он заговаривает). Он часто мне говорит, что не хочет, чтобы было так, что он приходит ко мне как к любовнице на ночь, а потом уходит. Говорит, что хочется жить со мной, и желательно чтобы не он у меня жил, а я у него (мужские принципы, все ясно), и уже покупает квартиру 2-хкомнатную и ищет работу здесь, в Москве, чтобы быть рядом всегда со мной.

В общем, я ясно вижу, что все более чем серьезно с его стороны. Я уверена в нем на 100 процент. Однако не уверена в себе, в своих чувствах.. Правда ли то, что люблю его? Правда ли, что мы подходим друг другу? Мы с ним редко говорим по душам, я не чувствую к нему того "родства душ". Когда мы с ним разговариваем, редко бывает, когда у нас бывает живая прямо беседа "обо всем". Часто когда я что-нибудь рассказываю, он может ни с того ни с сего перебить и сказать что-то не по теме вообще и я после этого понимаю, что он меня даже и не слушал. Он редко интересуется, чем я занимаюсь, моими планами на будущее, что мне кажется странным. И вижу, что считает меня несерьезной и маленькой девочкой в силу моей нерешительности и излишней эмоциональности. Очень часто мы не понимаем друг друга, почти всегда: я его называю бесчувственным, равнодушным, а он меня: маленькой и несерьезной (но всегда в шутку, но я в силу своей чувствительности и мнительности воспринимаю это близко к сердцу, потому что в глубине души хочу быть более серьезной, и это проявляется во многих моих поступках, но люди этого не замечают за шквалом необдуманных действий и эмоциональном подходе во всем, чего бы ни касалась моя рука). но иногда ему именно эта эмоциональность и нравится, особенно когда это касается любовных утех. То, чего и как бы сделал он, никогда бы не сделала я, и наоборот. И редко я ему доверяю свои самые сокровенные мысли.. Ведь для меня чрезвычайно важно, чтобы мужчина для меня был не только мужем, отцом моих будущих детей и тд, но и родным мне человеком, другом, которому бы я могла рассказать все, что угодно.

Но несмотря на это часто я чувствую с ним себя как за каменной стеной и он просто очень хороший человек, что сейчас большая редкость.. и как же я люблю лежать на его большом мужественном плече и как он меня обнимает нежно и целует в лоб, и я прекрасно знаю, что таких очень мало, чтобы так сильно любил и был так добр и нежен ко мне.. Если так подумать, то мне счастье привалило, но почему-то я все время сомневаюсь и на последней неделе каждую ночь снятся странные сны: то я ему изменяю со знакомым парнем, то в следующую ночь с другим, то "по душам" общаюсь с третьим, и что бросаю его. Ведь когда чувства действительно есть, такого не должно быть ни в коем случае!!! Но может быть просто это из-за того, что он опять уехал на работу уже 3 недели как. Я не знаю, что делать. Знаю, что потеряв его сейчас, бросив его, к 30 годам буду жалеть сидеть и проклинать себя, какая же дура была, что такого мужика пропустила.

Дело в том, что моя мама, как она мне рассказывала, тоже моего папу в начале не любила, но он себя ужасно вел, не так, как в моем случае, поэтому она от него часто уходила.. Но папа всегда был настойчив и каждый раз ее возвращал. Потом она его полюбила. И, как она сказала, когда любовь приходит со временем, она, как правило, намного сильнее. И вот до сих пор они вместе почти 30 лет.

Но вопрос в том, когда придет эта самая любовь, благодаря которой я перестану думать о других мужчинах и стану его ценить и любить по-настоящему???! как узнать, случится ли это вообще.. Очень сложно это все. Потому что время идет, и я тяну всю эту ситуацию.. и если уж расставаться, то как можно раньше, чтобы ему было как можно меньше больнее.. Много раз думала расстаться, но каждый что-то останавливало. Мне жаль, если я вот так пропущу свое и его счастье из-за того, что когда-то поспешила. И каждый раз когда думаю расстаться, тут же вспоминаю о тех моментах, когда мы такие счастливые лежали вместе молча и делали хорошо друг другу, как действительно любили друг друга. И если это наоборот хорошо, что мы такие разные? И просто надо научиться понимать друг друга, и ценить в друг друге то, чего нет в самих.. Но господи это так сложно...

Посоветуйте, как Вы считаете лучше поступить в данной ситуации? Подождать и отпустить ситуацию или оборвать все, пока не стало хуже и дело не дошло до измены?