Любовь с партнером тревожного типа привязанности напоминает качели: то невероятная близость и страсть, то ледяное отчуждение и обида на пустом месте. На консультациях я часто слышу: «Я больше не знаю, как правильно. Я устал быть вечным успокоительным»..

Мы привыкли думать о травмах как о чем-то внезапном: катастрофы, аварии, реальная угроза жизни. Но есть и другая реальность, которая бьет не один раз, а каждый день, годами. Это семейные травмы. Они коварны, потому что часто незаметны для окружающих, но оставляют глубокие шрамы.

Он то согревает вас вниманием, то внезапно исчезает в свою «пещеру». Вы пытаетесь стать ближе, а он отстраняется ещё сильнее. Знакомо? Отношения с партнером, имеющим избегающий тип привязанности, напоминают танец на лезвии ножа.

Мы часто думаем, что любовь — это бабочки в животе и удачный выбор партнера. Но проходит время, и вдруг выясняется: один молчит в ответ на слезы, а второй преследует с вопросами «Ты меня любишь?». Знакомо? Это не характер испортился.

Бывает ли у вас чувство, что вы вроде бы все делаете правильно, но жизнь ощущается как бесконечный бег на месте? Вроде и семья, и работа, но внутри — зияющая пустота, скука и непонимание: «А зачем все это?»..

Иногда всё выглядит вполне благополучно. Вы живёте вместе, разговариваете о делах, решаете бытовые вопросы, планируете отпуск, обсуждаете детей или работу. Со стороны пара выглядит стабильной и успешной. Со стороны пара выглядит стабильной и успешной. Но внутри постепенно появляется другое ощущение..

Вы когда-нибудь чувствовали, что разрываетесь между родителями, детьми и супругом, словно вас тянут в разные стороны? Поздравляю, вы столкнулись с кризисом иерархии. Эта статья — карта местности, где живут ваши «главные люди».

Развод как психологический процесс крайне редко представляет собой линейное завершение отношений; значительно чаще он разворачивается как длительная и многоуровневая система взаимных реакций, в которой первоначальное решение о расставании лишь запускает цепочку аффективных, поведенческих и когнитивных перестроек..

Самая большая проблема современной семейной системы — это слияние . Мы путаем свои желания с родительскими. Поддержка рода — это не жизнь по указке предков. Это умение взять от них силу, но оставить им их судьбу.

Друзья! В этот раз вас ждет серия статей о негативных установках. Причинах их возникновения, критериях и свойствах. По традиции завершу этот цикл техниками и упражнениями для проработки этого феномена. А сейчас, - добро пожаловать. Узнавайте своё детство.

Мы уже видели, как запрет «Не Живи!» делает человека тенью, а «Не будь собой!» заставляет носить чужую личину. А также запрет «Не взрослей!», который замораживает личность в детском состоянии. Теперь мы переходим к четвертому, не менее коварному запрету: «Не будь ребёнком!».

Представьте театр, в котором актеры не выбирают свои роли. Их распределяют задолго до первого выхода на сцену, и играть придется всю жизнь. Примерно так работает семейная система: в каждой семье, часто неосознанно, детям «назначаются» роли, которые они будут нести годами, а иногда и десятилетиями.

Считается, что отношения с родителями - это безусловная любовь, поддержка и безопасность. Но в реальности многие взрослые люди продолжают чувствовать рядом с родителями совсем другое: напряжение, вину, обесценивание и ощущение, что их до сих пор не принимают такими, какие они есть.

Существует распространённое заблуждение: если родители внешне благополучны, успешны и самодостаточны, то и их дети автоматически обречены на счастье. Часто взрослые, желая лучшего, декларируют: “Я дам своим детям всё, чего не было у меня”. При этом под “всё” зачастую подразумевается исключительно материальная сторона жизни.

Из чего состоит общение с ребенком? Из любви и заботы о нем, из переживаний о еде, одежде и уроках. И, где-то там, глубоко, сомнения о том, как мы справляемся с ролью родителей, чувство вины за срывы, за усталость, за желание отдохнуть от обязанностей. Никто не узнает про эти страхи и не осудит.