Взрослые дети и родители

В прошлой статье мы уже провалились в твое детство и раскопали, как формировался твой Внутренний Ребенок — тот самый пацан или девчонка, что до сих пор диктует твои импульсы, страхи и желания. Но Ребенок редко действует сам по себе. Над ним всегда стоит “голос”, который либо критикует..

Когда ко мне на консультацию приходит взрослый человек с глухим ощущением пустоты внутри, с хронической тревогой, которую он не может объяснить, или с постоянным чувством вины за собственное существование, мы почти всегда оказываемся в детстве.

Если ты хочешь понять, почему во взрослой жизни ты продолжаешь саботировать свои успехи, бояться критики или «заслуживать» любовь, тебе придется вернуться в песочницу. Не буквально, конечно.

Бывало такое: в одной и той же ситуации ты реагируешь совершенно по-разному? Вот тебе сделал замечание начальник, а у тебя внутри — целый оркестр: кто-то плачет и винит себя, кто-то строит план мести, а кто-то просто решает задачу.

Ко мне на консультацию обратилась женщина, которая поделилась своей историей. Это классический пример того, как нереализованность и ложные установки родителей калечат жизнь их детей.

Мир вокруг несется с бешеной скоростью, а ты пытаешься удержаться на месте? Привычные опоры рушатся, знакомые сценарии перестают работать, и кажется, что жизнь вот-вот пойдёт вразнос. Дело не в том, что мир несправедлив. Дело в том, что мы часто пытаемся быть «бетонной» стеной там, где нужно стать гибким маневром.

Теперь пришло время коснуться одного из самых мощных, глубоко укорененных и порой жизненно необходимых в прошлом запретов: «Не чувствуй!» Этот интроект – это настоящий мастер маскировки, способный заставить человека отказаться от самого себя, чтобы выжить.

Мы продолжаем наше глубокое погружение в мир родительских запретов, которые, как невидимые нити, управляют нашей жизнью. Мы уже разобрали семь запретов, которые замораживает развитие, парализует инициативу, обрекают на жизнь в тени.

Каждый из нас хоть раз в жизни наблюдал такую картину: сильный, внешне неуязвимый человек, со стальными нервами, совершенно неожиданно “сдается”. Он всегда был невозмутимым, отчаянно храбрым, всегда держал лицо, но вдруг какое-то событие или обстоятельство просто выводят его из себя.

При незавершенной сепарации родители и дети с каждым годом становятся старше, но их связь по-прежнему связывается крепкой невидимой нитью. Мужчины и женщины создают свои семьи, рожают детей, сами становятся родителями, но продолжают жить в роли ребенка.

Представьте ребенка, который вместо беззаботных игр с друзьями вынужден заботиться о пьяных родителях или своих младших братьях и сестрах. Он учится готовить еду для себя и не только, когда взрослый не в состоянии... собирать младшего брата или сестру в детский сад, забирать их из сада объясняя воспитателю, что мама на работе...

Карл Юнг, наблюдавший за человеческими судьбами десятилетиями, вскрыл эту «гнойную рану» отношений отцов и детей. Его выводы, хоть и звучат как удар по самолюбию для многих мам и пап, крайне важны, чтобы не превратить свою старость в драму одиночества.

…Он никогда не гoвopил «я тебя люблю». Не oбъяснял, как справляться с трудностями. Пpoсто вставал в шесть утра и шёл на paбoтy. Каждый день. Без жалоб. Без выходных. Вы выpocли и oбнapyжили, чтo делаете тo же самое. Не пoтoмy чтo решили так жить. Пpoсто инaче не yмеете.

Такой клиент обычно приходит в терапию с такими запросами: «Как перестать чувствовать вину за слово “нет”?», «Почему я не могу повесить трубку, когда меня оскорбляют?», «Как общаться с матерью, чтобы после разговора не хотелось провалиться сквозь землю?», «Можно ли прекратить это общение или я обязан терпеть?».

Большинство людей уверены, что детские травмы бывают только у тех, кого били или бросали. Но есть более скрытая и оттого ещё более изнурительная история. Человек вырос в полной семье, его кормили, покупали одежду, возможно, даже хвалили за пятёрки. Но каждое общение с родителями оставляет после себя тяжесть в груди.