Агрессия: откуда она берется и что с ней делать?

Табу на злость

Психология как наука выделяет всего 4 базовых эмоции у человека.
Гнев — одна из них. Она формируется в миндалинах нашего мозга (там же, где и страх) как реакция на сигнал угрозы.

Впрочем, точно так же, как у всех животных, когда ресурсы их базовых потребностей под угрозой.

То есть по замыслу природы злость нам нужна именно с целью защиты, как эмоция-оружие.

• Представляете, насколько противоестественно отобрать ее у человека?
• И насколько не реально её не признавать или прятать?

Поскольку ярость — это проявление нашей «животной» натуры, она пугает, а её физические проявления могут быть разрушительными.

Постепенно наша культура наложила табу не только на проявление агрессии, но и на упоминание этой эмоции и даже на само чувство во всех его разновидностях: гнев, ненависть, зависть, злорадство, желание мести.

Так конструктивная идея «не бросаться с кулаками на обидчика» и «не крушить мебель» превратилась в токсичную мысль: «испытывать злость плохо».

«Каток» подавления гнева проехался по психике каждого из нас в детстве. Но печальнее то, что мы транслируем такое же давление на наших детей. Цепная реакция нанесения ущерба личности.
Давайте поймём: ПОЧЕМУ?

«Так с мамой нельзя!» — ограничивающий и в то же время бесполезный вопль летит в уши младенца, кусающего грудь. Он не поймёт. Но и мама НЕ ПОНИМАЕТ потребности дитя, за которую он борется. Пора не бранить, а прикармливать.

• «Не дерись, а делись! С жадинами никто играть не будет!»;
• «Девочке злиться некрасиво. Кто ж такую злючку полюбит?».

Взрослые сами зависимы от общественного мнения и БОЯТСЯ ОСУЖДЕНИЯ в адрес своего чада, передают этот страх в наследство. Родители со своими эмоциями не умеют справляться, и перед детским гневом ЧУВСТВУЮТ БЕСПОМОЩНОСТЬ — привлекают внешние механизмы влияния: «Ломать нельзя! Дядя милиционер заберёт!».

Было бы полезнее не давить снаружи, а заглянуть внутрь: «Что не так?».
Вопрос вроде бы простой, но вовремя на ум не приходит.

Какими бывают последствия подобных ограничений?
Как это теперь исправить?

Агрессия — это энергия

Все словари «расшифровывают» слово АГРЕССИЯ как нападение и деструктивное поведение.
Но, если разобрать слово детальнее, перевод звучал бы так: «движение к…».

Получается, если я проявляю интерес (к знаниям/ искусству), путешествую, знакомлюсь с людьми, приближаюсь к чему угодно — я уже агрессор!

В нашем организме всё устроено разумно, мозг+психика действуют слаженно на благо своего «обладателя» (то есть вас).

У человека возникает некая потребность — организм тут же выделяет некоторое количество энергии, как раз достаточное для достижения цели и удовлетворения этой потребности.

И пока она просто энергия — мы её чувствуем как небольшое возбуждение. Если уделить этому возбуждению внимание — потребность и желания станут нам более понятны.

Агрессия — это движение к желаемому, энергия жизни!

Получается, что если в человеке много жизненной энергии, то он будет агрессивен. Потому что у него есть силы двигаться вперед и взаимодействовать с миром.

Конечно, если поток энергии наткнётся на препятствие (сложности/встречные интересы партнёров), она начнёт «бурлить». Так и зарождается недовольство, перерастает в упорство, раздражение, гнев!

Но воспитание и социальные ярлыки приучили эту энергию глушить, тормозить, прятать…
К чему это приведёт?

Подавление агрессии — это жёсткий отказ самому себе в удовлетворении своих потребностей. Так мы вырабатываем привычку отказа от желаний; приходим к убеждению, что желаемое недостижимо; а в последствии — и вовсе апатия и депрессия.

Отрицание и подавление злости дезориентируют нас:
гнев — это сигнал, что кто-то или что-то нарушает наши границы, угрожает нашей эмоциональной или физической безопасности, нашему месту в группе, идентичности и так далее.

Лишившись такого важного «красного флажка»,
мы оказываемся гораздо более беззащитны.

Отрицание гнева сильно искажает отношения между людьми:
злость помогает идентифицировать, что поведение другого человека для нас неприятно или неприемлемо; дает возможность отрегулировать эту ситуацию.

Но когда человек вынужден отрицать гнев даже на уровне внутренних ощущений, это приводит к тому, что он обращает гнев на себя, включая самобичевание и саморазрушение...

Респондентная агрессия

Злость не приходит к нам ниоткуда. Она всегда имеет причину и адресата. Но, как люди воспитанные и сдержанные, мы не выплёскиваем негативную эмоцию сразу же, как только она появилась.

• В метро (маршрутке) девушка до неприличия громко обсуждала по телефону подробности вчерашней вечеринки — но вы не сделали ей замечания: «Не прилично лезть в чужой разговор!»
• Начальник грубо и беспочвенно «наехал» на вашего коллегу на планёрке. И вы не поставили его на место: «Зачем перетягивать агрессию руководства на себя?».
• Вечером в кафе так надрывался шансон, что расслабиться не удалось. Вы терпели. «Я же не единственный посетитель. Кому-то нравится».
• Соседские дети весь вечер играли в футбол прямо в своей квартире, весело забивая голы в стену вашей гостиной. Вы не пошли их усмирять: «Дети — цветы жизни. Пусть резвятся!».

Вот накопилась критическая масса раздражения. Кому же она достанется? Конечно самым близким! Внезапно сорвался на подчинённого, поссорился с женой, пнул собаку, наорал на сына…

Респондентная агрессия — это такая агрессия, в которой возмущение направлено не на источник неприятного переживания, а на других людей: друзей, домочадцев или коллег.

Прямо как во «Вредных советах» Остера:

Если вы по коридору
Мчитесь на велосипеде,
А навстречу вам из ванной
Вышел папа погулять,
Не сворачивайте в кухню,
В кухне — твердый холодильник.
Тормозите лучше в папу.
Папа мягкий.
Он простит.

Вы спросите меня: «А что же делать? Ругаться с начальником, соседями и попутчиками?».
? Ни в коем случае!

Но и наши близкие не виноваты. Они нам дороги и достойны бережного отношения.

А что делать, чтобы отношения не портить, под удар себя не подставлять, и в то же время агрессию не накапливать?

Экологичные методы сброса агрессии

Как же слить агрессию, чтобы это не было разрушительно для других и самой себя?

Часто рекомендуют подышать. Слышали такой совет? Теперь забудьте его. Как вы себе представляете: вы, соблюдая вежливость, сдержали гнев, потом подышали — и всё?.. освободились от него?

Не верю.

Гнев — сильная эмоция. Привычка его подавлять живёт в нас много лет. Если вдруг я начну выпускать из себя вчерашнее раздражение, то может попутно вырваться наружу и то, что запрятала много дней (месяцев, лет) назад.

Поэтому давайте изучим пару правил и рассмотрим несколько более действенных методов.

Правило первое.
Сбрасывай агрессию системно, не дожидаясь, пока прорвёт, даже тогда, когда вроде и повода нет. Поверьте - её внутри и так достаточно.

Правило второе.
Сбрасывать — это значит «проживать»: не притворяться, а выплёскивать по-настоящему. В это время полезно не думать "Что я говорю? Как я выгляжу?". Просто чувствуй!

Методы сброса агрессии

Снять мышечные зажимы

Когда мы злимся, всё тело сжимается. Надо этому напряжению дать выход.

Можно устроить стирку, но не машинную, а постирать руками с особым старанием или подраить пол. А лучше сходить на тренировку.

Конечно, растяжки здесь не помогут. Нужны активные виды спорта, где можно со всей силы долбануть по мячу (волейбол) или по груше (бокс); где есть реальный соперник, которого нужно и можно обыграть!

Выпустить разрушительную волну

В доме всегда найдётся пара старых тарелок или чашек (со сколами, которые и так пора выбрасывать). Сделай это с пользой — разбей посуду с чувством!

Или порви старые вещи, превращая их в мелкие тряпки. В это время полезно представлять, что рушишь именно ту неприятную ситуацию — разбиваешь память о ней!

Покричать

Именно это хочется сделать, когда кто-то тебя «достал». Проораться можно в лесу или в ванной (заглушая крики шумом воды). Или включи громкую музыку и подпевай рок-звезде с надрывом.

И если вдруг эти крики превратятся нечаянно в нецензурную брань — прости себя.

Написать злое письмо

В голове и так вертится: «Я б ему сказала!»... Вот и говори на бумаге. Она всё стерпит. Потом перечитай с выражением и порви бумагу в клочья!