Психологические границы личности

main_img

Каждый из нас может столкнуться с различными ситуациями, которые повторяются неоднократно и не дают получать радость и удовольствие от жизни.

Это могут быть конфликты в семье или в коллективе, с друзьями или с незнакомыми людьми. Работа, которая не приносит удовольствия, или неудовлетворенность собой, своей внешностью, своим здоровьем.

Одни из-за таких ситуаций могут испытывать патологическое чувство стыда и вины. Другие же - злость, страх, гнев, агрессию.

Почему же с нами возникают эти ситуации?
Заставляют нас отказываться от новых действий и проектов.
Вызывают труднопереносимые чувства, которые приводят к соматическим заболеваниям, депрессии, фобиям, паническим атакам, ОКР или апатии! Где же зарыт корень проблемы?

Оказывается, проблема в том, что мы не умеем устанавливать свои личные границы. И сегодня я хочу поговорить именно об этом.

Итак, сегодня я расскажу:

  1. Что же такое границы личности?
  2. На что они подразделяются?
  3. Какие типы личных границ существуют?
Личные границы - это понимание собственного «Я» как отдельного от других. Благодаря чему человек чувствует себя отдельным и автономным.

Личные границы человека можно разделить на физические и психологические.

  • Физическая граница определяется контуром тела и заканчивается кожным покровом.
  • Психологическая граница невидима, ее нельзя пощупать, можно только ощутить. Как правило, это то, что внутри нас: возможности, желания, мысли, ценности, потребности, цели, ощущения, мировоззрение и отношение с другими людьми.

Выделяют несколько типов личных границ

Здоровые - когда человек может сказать «нет», если это ему не подходит, и «да», если это соответствует его желаниям

Какой же он, какими качествами обладает?
В первую очередь - это человек, который очень хорошо знаком с собой, имеет здоровое «Я». Прекрасно понимает, кто он, кем является, что может, что нет. Какие у него желания, ценности, потребности, интересы, цели.

Имеет свою точку зрения на ту или иную ситуацию и при этом с уважением относится к мнению других людей. Не пытается быть хорошим, удобным, правильным в глазах других. Берет ответственность за свою жизнь в свои руки. Является автором своей судьбы. Обладает хорошим чувством юмора, гибкостью в отношениях. Если что-то идет не по плану, умеет находить новые решения. Может менять свои взгляды в процессе саморазвития. Соблюдает общественные нормы и правила из уважения к другим людям, а не из-за чувства стыда, вины, страха. Может свободно выражать свои чувства, делает это экологично без нанесения ущерба другому.

Мягкие - когда человеку сложно сказать «нет» и он не всегда осознает свои чувства, желания и потребности. Чаще люди со слабыми границами живут не своей жизнью, думают и действуют чужими желаниями и потребностями, склонны к слиянию с другими, испытывают стыд, вину, страх. В их лексиконе отсутствует слово «нет». Им сложно отстаивать свое мнение из-за страха разрушить отношения, стать неугодным, отвергнутым и ненужным. Чтобы этого не произошло, они готовы на все условия, предложенные оппонентом. Молча переносят и копят в своем теле негативные чувства.

Вы не ошиблись - именно копят. Когда переполняется накопительный резервуар, происходит сбой. Что проявляется в виде соматических заболеваний, отвращения к жизни, депрессии, апатии, агрессии.

Первый опыт выстраивания личных границ мы получаем в детстве, поэтому причинами, которые способствуют развитию слабых границ, могут быть:

  • детские травмы - психологическое и физическое насилие, страх отвержения, чувство вины и стыда;
  • убеждения и установки родителей и общества, которые приводят к неуверенности в себе, отсутствию своего «я».

Родителям очень важно уметь правильно выстраивать свои отношения с детьми.

Жесткие - имеют четкий контур. Человек с такими границами не подпускает к себе близко, что может говорить о его внутренних страхах, неуверенности в себе и потребности защититься.

Я думаю, многие из вас смотрели фильм «Служебный роман». И каждый помнит главную героиню – Людмилу Прокофьевну. Ну, а кто не видел и не понимает, о ком идет речь – посмотрите фильм! Это классика советского кино, и время не будет потрачено зря.

Жесткие границы Людмилы Прокофьевны…

Людмила Прокофьевна - неженственна, сурова и холодна. За это коллеги дают ей прозвище «наша мымра». Она редко смотрит людям в глаза, потому что боится. Боится, что кто-нибудь увидит, как на самом деле ей плохо и тоскливо от своего одиночества и своей ненужности. Людмила Прокофьевна –яркий пример человека с жесткими границами.

У таких людей мало друзей или нет совсем. Как говорила наша героиня: «Я ликвидировала всех своих подруг, я их просто уничтожила».

У них нет доверия к окружающему миру и четко проведена черта между собой и другими. Нарушение их личного пространства расценивается как вторжение на их безопасную территорию. И за этим часто стоит печальная история предательства.

Человеку с жесткими психологическими границами сложно говорить «да». Он боится получить оценку своего внутреннего мира. В своих убеждениях и поведении ригиден, категоричен во взглядах.

Нечувствительность к собственным границам приводит к тому, что человек часто нарушает чужие. В качестве примера можно привести начальника, который манипулирует подчинёнными, заставляя их потакать своей воле и желаниям.

Важно отметить, что у каждого человека своя «степень жесткости». Кто-то лишь прикрывает дверь, а кто-то возводит вокруг себя неприступную стену. Но абсолютно все нуждаются в понимании, защите, любви и заботе.

И только окружив этим человека, можно за маской неприступности увидеть его истинное «я». Точно так же, как главный герой «Служебного романа» за «нашей мымрой» разглядел очаровательную женщину, в которую влюбился.

Хочу отметить, что большинство людей имеют границы смешанного типа. Например, у кого-то могут быть слабые границы в семье, но здоровые границы на работе. Или смесь всех трех типов.

Также в зависимости от культуры, традиций разных народностей могут быть отличия. В одних культурах считается неприличным выражать эмоции на публике, в других - приветствуется.

Знание своих границ дает человеку внутреннюю свободу быть собой, спокойствие, целостность, уверенность в себе. Способствует здоровым и гармоничным отношениям.

В заключение хочу сказать, что в любом возрасте не поздно формировать у себя здоровые границы, чтобы получать удовольствие от жизни и быть в гармонии с собой и окружающим миром.

Ещё по теме:

Комментировать