Быть ли разводу? К такой мысли приходят при разладе в отношениях. Каждый в паре старается спихнуть вину на другого. Закрыться гневом. Спрятаться от стыда и страха. Комок страстей сворачивается все туже, обид все больше. Соперничество и ярость, жертва и мучитель проступают все резче.

Итоги: отсутствие опоры, растерянность, ощущения стыда, способность слышать, видеть и понимать другого теряется. Теряется способность к осознаванию в паре, тех действий, которые дают ощущение заботы, чувства принятия и любви. Личные ощущения усугубляются, и партнеры запускают друг в друге  сложные процессы. Которые  состоят из: осуждения; контроля; гнева; замыкания в себе; самоуничижения. Уход от взаимодействия; жесткой критики; сарказма; перфекционизма; зависимости и т.д..  Общий процесс: выигравший чувствует себя проигравшим.

Достаточно часто паре не удается прийти вместе на первую консультацию. Приходит один партнер с вопросами по поводу жизни в паре. В таком случае работа идет, касаясь все в тех же волнующих тем.

Реальность. В повседневной нашей жизни мы постоянно ориентируемся на представления. Применяем свою фантазию, воображение, прошлый опыт. Реальность, по сути, мы додумываем. В паре для благополучной жизни важно не забывать о реальном соприкосновении, контакте, действии. 

Потребности и желания. О том, как мы чувствуем себя и вообще способны ли говорить о своих потребностях, желаниях. Слышать себя, свои собственные желания, потребности. Предъявлять их партнеру. Влияет история нашей жизни, ранний опыт. Реакции, отношение значимых близких к нашим желаниям и потребностям. Порой даже осознавание потребности уходит в фон. Подавляется, поскольку переживания этого процесса настолько болезненны. Учитывая, что потребности составляющая человеческой индивидуальности, естественная нужда, то подавление и не восполнение создает те самые переизбытки, и недостатки от которых человек мучается. В паре этот способ обращаться со своими потребностями и с чужими начинает процветать. Он может стать источником сложностей для партнеров. Трудно встретиться с чужими потребностями, отдать этому должное, если своих не замечать. Непонимание, ущемление и т.п.

Оценивание.  Оценка, оценивание и ее роль, действие в отношениях насколько об этом знают партнеры. Умеют ли отдать этому должное внимание, заставить работать на жизнь пары, а не против нее.

Взаимодополнение. Нуждаемость друг в друге строиться на разности, индивидуальности, способностях. Нуждаемости друг в друге дает понимание хрупкости и несовершенства человека. Внутреннее чувствование делает наше отношение друг другу более гуманным, человечным.

Мы. Мы появляется, когда есть Я и есть Ты в отношениях. Если места достаточно обоим, начинает расти территория Мы.

Личная вера. Вера это то, что каждый переживает по своему, очень лично. Отношение к этому личному важно так же, как хрупкое доверие, при котором возможно быть вместе, не подавляя, не угнетая партнера.

Что необходимо? Необходимо наладить процессы личные и в паре. К тому, что происходит с вами в жизни быстро необходимо внимательно присмотреться  и дать  изменениям произойти. Прислушаться к себе и к партнеру, совместному бытию.

Ограничения по времени в современной реальности считаются хорошими от пары месяцев, остальное определяется личными особенностями.

Литература. 

Использование принципов гештальта в работе с семейными парами. Роберт Дж. Ли

В поисках хорошей формы: Гештальт-терапия с супружескими парами и семьями.  Зинкер Дж.

Основы семейной гештальт терапии. Уолтер Кемплер