Что такое любовь? Так ли она важна в семейной жизни?

Раздел: Статьи
Категория: Семья
main_img

Задача 8 «Секреты счастливой жизни»

Урок 5 «Что такое любовь и так ли она важна в семейной жизни?»

Потребность в любви и эмоциональной близости заложена в человеке с самого рождения. Это базовая потребность, удовлетворение которой необходимо для психологического здоровья в любом возрасте.

Поэтому желание любить и быть любимыми - естественное желание мужчины и женщины, когда они вступают в брак. И в начале совместного пути у молодых есть ожидание, что то чувство, которое они испытывают сейчас к друг другу, должно быть неизменным.

Но наступают будни совместной жизни, когда каждый день видишь своего/свою любимого/ую без прикрас, когда ежедневно надо решать бытовые вопросы, когда вчера ещё такие милые недостатки и привычки становятся не такими уж и милыми. Чувство всепоглощающей любви притупляется - и многие в этот момент пугаются, думая, что совершили ошибку.

Как говорили наши бабушки, «любовная лодка разбилась о быт»…

  • Почему так происходит?
  • Так ли это на самом деле?
  • Может ли так быстро исчезнуть любовь?

В действительности очень многие путают любовь с влюблённостью. А это разные состояния. И на самом деле проходит не любовь, а влюблённость.

Это обычная история, когда симпатию принимают за влюблённость, а влюблённость за любовь.
Так в чём же отличие этих трёх состояний - и есть ли разница между этими понятиями?

Симпатия. Влюблённость. Любовь. В чём разница?

Разница есть, и выражается она не только в яркости и продолжительности эмоций, но также в отношении к другому человеку.

Симпатия — стихийно возникший интерес, основанный на очевидных признаках нового знакомого. Его длительность и дальнейшее развитие могут быть абсолютно разными. То есть возможно как полное прерывание приязни, так и ее перерождение в более серьезное, глубокое чувство. Это заинтересованность во внешности, в положительных качествах, которые сразу бросаются в глаза, в наличии общих увлечений.
Влюбленность — устойчивая симпатия, возникающая после сближения, более тесного знакомства. Появляется на этапе, когда люди неплохо знают друг друга. Это “незрелая” форма любви, так как в ней еще присутствует некая иллюзорность. Как правило, совпадает с “конфетно-букетным” периодом и пиком гормонального всплеска.
Любовь — осознанная глубокая влюбленность. Минусы человека или отношений с ним воспринимаются адекватно. Здесь нет игнорирования, замалчивания, избегания. Отсутствуют зависимость, аффекты, фанатизм.

Приблизительную градацию этих состояний можно передать следующими фразами:

  • “У тебя красивые глаза. Тоже нравятся комиксы? Классно. Давай пообщаемся еще как-нибудь” — симпатия.
  • “Я тебя обожаю! Ты мое всё. Не представляю свою жизнь без тебя” — влюбленность.
  • “Да, между нами бывают размолвки и у нас много различий, но ты делаешь меня лучшим человеком” — любовь.

Иногда грань бывает очень тонкой, поэтому влюбленность легко спутать с любовью. Но последняя длится дольше и гораздо менее подвержена эгоизму, капризам, импульсам.

И если симпатия и влюблённость - это скорее проявление физического влечения, то любовь - это чувство, которое затрагивает более глубокие душевные струны и проявляется она не просто в словах, а в действиях: внимании, заботе, уважении, терпимости, ответственности, в безусловном принятии другого.

Именно такая любовь необходима для создания крепкой счастливой семьи. А то, что проходит влюблённость и со временем переживание чувств становится не таким ярким - это естественно. Более того, это необходимо для сохранения нервной системы, потому что длительное пребывание в эйфории может оказаться большим стрессом для организма человека. И если вначале она заряжает, появляется много сил, пропадает сон, аппетит, человек как будто летает, то при длительном пребывании в этой эйфории будет происходить истощение не только на физическом уровне, но и на энергетическом.

Чувство любви же, напротив, наполняет человека, причём наполняет в большей степени не только, когда он получает, а когда отдаёт.

Но и в этом должен быть баланс. Баланс между «брать и давать».
К сожалению, этот баланс очень часто нарушен в супружеских отношениях.

Как правило, вступая в отношения, каждый из партнёров очень чётко и ясно знает, что он хочет получать от другого, что другой должен и не должен. И этот список требований и обязательств нескончаемый.

А вот ответить на вопрос, хотя бы себе самому: «А что я готов, хочу давать своему любимому/любимой», - очень сложно. И обычно этот список ограничивается стандартными «любовь, заботу и внимание», но это всего лишь слова. А мы помним, что любовь - это конкретные действия.

Так вот, зрелое проявление любви - это в том числе и этот баланс.

И во взаимоотношениях мужчины и женщины в первую очередь необходимо это равновесие:

  • «что», «как» и «сколько» я даю;
  • «что», «как» и «сколько» я беру или хочу брать.

Это базовый фундамент в построении любых взаимоотношений.

Но, как правило, отношения строятся из двух крайностей:

  • или мы находимся в постоянном ожидании, что другой нам должен давать.
  • Или, наоборот, находимся в постоянном отдавании.

И прежде, чем читать дальше, ответьте на вопрос:

  • в процентном соотношении сколько я отдаю или должен отдавать,
  • и сколько должен отдавать партнёр?

И запомните эти цифры.

А вот как необходимо, чтобы отношения были равноценными и гармоничными:

Получил 50% - отдал 50%+1%

Именно такое соотношение будет поддерживать равновесие в вашей паре.

Потому что перевес в ту или иную сторону будет приводить или к жертвенности, или к эгоизму, а это именно то, что будет отравлять любые отношения и не давать проявляться той любви, которая, по сути, заложена в нас от природы.

Тип жертвенности наиболее распространён у женщин, когда она забывает о себе, переступает через свои желания, игнорирует свои потребности, когда её границы со временем становятся всё менее заметными и всю себя она посвящает семье, мужу, детям. И женщина путает это с проявлением своей любви. Но жертвенность - это тяжкое бремя не только для того, кто жертвует, но и для тех, ради кого это делается. И это в свою очередь делает несчастливыми всех.

Эгоизм - когда партнёр живёт в позиции «брать, брать и ещё раз брать» - также проявление незрелости. Эта позиция свойственна ребёнку, именно у детей такое соотношение - 90% «беру» и 10% «отдаю».

Это действительно очень важно - быть в равновесии, которое будет помогать познавать чувство любви, которое необходимо раскрывать в себе, развивать, поддерживать, которому следует учиться.

Как этому учиться?

В каждом человеке - и в мужчине, и в женщине - способность любить закладывается в детстве в отношениях с родителями. Другими словами, каждый умеет любить так и настолько, насколько любили его в детстве. Но это не приговор и не оправдание себе, потому что эту способность можно и нужно развивать. И семья является прекраснейшим плацдармом для этого.

Развивать её необходимо прежде всего с исцеления своих детских травм через любовь к себе (не путать с эгоизмом!). А это значит бережное и внимательное отношение к себе, без критицизма и осуждения. Ведь очень часто, когда к самому себе слишком завышенные требования, очень жёсткое отношение, постоянно критикующее и оценивающее, когда нет уважения к самому себе, - всё это автоматически переносится и на партнёра. И без любви к себе невозможно любить по-настоящему другого.

Ведь непросто так говорят: «Полюби ближнего своего, как самого себя!»…

Любить себя - это значит быть чутким к своим потребностям, к своим желаниям, к своим чувствам. Быть терпимым к своим недостаткам. Уважать себя. Давать себе право на ошибки. Именно наличие этих качеств позволит относиться ко своей второй половинке с любовью и вниманием, относиться точно также, как к себе.

А это, безусловно, будет создавать хорошую тёплую атмосферу во взаимоотношениях и поддерживать огонь любви.

Есть ещё необходимое условие для гармоничных счастливых отношений, без которого не будет того уровня доверия между мужем и женой и которое помогает наладить взаимопонимание в семье.

Это эмоциональная близость - одна из главных составляющих любви - которую необходимо постоянно поддерживать. А для этого нужно разговаривать. Вообще в семейной жизни это очень важная способность - разговаривать. Говорить о своих чувствах (о разных!), о своих переживаниях, страхах, обо всём, что волнует! Спрашивать свою половинку, а что он/она чувствует, чего хочет, что его/её волнует, что нравится, что не нравится. И делать это нужно постоянно, не забывать об этом.

Ведь именно с вот таких ежедневных маленьких шагов навстречу друг другу и будет складываться эта близость, которая является благодатной почвой для любви.

И во всём этом важно не стараться сделать так, как правильно, а просто вкладываться в отношения своим сердцем, своей душой, своим искренним желанием.

Таким образом, любовь - это не просто данность, которая априори есть в паре.

Любовь - это не просто следствие и причина встречи мужчины и женщины.

Любовь - это постоянные, ежедневные и каждодневные действия в сторону друг друга и в сторону себя самих.

Это развитие и рост двоих.

Это главная цель и смысл этого увлекательного путешествия под названием «Семья»!

  • Научиться идти вместе рука об руку, преодолевая трудности и разделяя радости.
  • Научиться принимать другого без условий и требований быть таким, каким я хочу видеть тебя.
  • Вместе узнавать друг друга.
  • Раскрывать и познавать себя в контакте с тобой.
  • Создавать наш общий дом на крепком и надёжном фундаменте взаимоуважения и взаимопонимания.

Необходимо ли это в семейной жизни?
Каждый делает свой выбор: куда идти, с кем и как.

Да, этот путь - путь любви - требует большего внимания, большей душевной отдачи, он не всегда будет усеян розами, будут сложные участки, трудности, но будет и интерес, лёгкость, удовольствие, наполненность и смысл совместного бытия…

И ещё много-много разных открытий про себя, про свою вторую половинку и про мир вокруг!

Ещё по теме:

Комментировать