Быть иль не быть, или как помочь паре определиться?

Раздел: Статьи
Категория: Отношения
main_img

Сегодня мы значительно в меньшей степени зависим от обычаев и традиций, чем наши предки. Было время, когда выбор мужа или жены определялся рядом условий, за соблюдение которых отвечали старейшины рода. А так называемой «романтической любви» не было и в помине.

Брак был «семейным предприятием». С помощью него поправляли пошатнувшиеся дела, вступали в желательное родство, повышали статус, сохраняли власть. Судьбы связывались «навсегда». Решение о создании семьи было одним из самых значимых в жизни. Будущую «партию» присматривали чуть ли не с рождения, подчас обручая детей еще в совсем юном возрасте. Речь о каком-то там «счастье» не шла вовсе. В приоритете было благополучие рода, клана, княжества. А уж там – «стерпится, слюбится».

Такая патриархальная модель до сих пор существует в тех культурах, где доминирует родовой уклад. Однако общая тенденция говорит о продолжающейся эмансипации. В первые годы Советской власти процедура заключения брака упростилась настолько, что молодые могли «записаться», даже не будучи хорошо знакомы друг с другом. Вспоминается рассказ Михаила Зощенко, когда жених, явившись впервые домой к невесте, не может ее узнать, поскольку ни разу «не видимши ее без пальта».

Свою лепту здесь внес и рынок, эпоха которого вдруг случилась. Человек теперь воспринимается как набор свойств и характеристик, тоже став своего рода «товаром».

Кризис современной семьи обусловлен в том числе и сформированной рыночными отношениями иллюзией наличия у человека выбора «более лучшего» варианта.

Люди оказались в крайне тревожной экзистенциальной ситуации, взвалив на плечи колоссальную ответственность – выбор своего будущего. Принимая решение с судьбоносными последствиями, мы не обладаем опорными критериями для такого выбора и вынуждены действовать на свой страх и риск. Поэтому так популярны сегодня различные «сайты знакомств» и всякого рода тесты на типологические соответствия. Однако, несмотря на все достижения психологии, поиск спутника жизни все еще сродни выигрышу в лотерею. Конфликт между «разумом и сердцем» так и не снят.

Можно ли помочь человеку осуществить этот выбор?

В своей работе «Любовь, брак, сексуальное партнерство» Ю.А. Решетняк выделяет следующие пять факторов, лежащих в основе решения стать парой:

  1. Физический.
    Здесь все зависит от фактических внешних данных: вес, рост, возраст... И хоть говорят в народе, что «с лица воду не пить», этот фактор является определяющим в начале общения. Оцениваются (зачастую, бессознательно) внешность, манера поведения, голос, особенности речи, мимика, жестикуляция, одежда, запах... Фактор носит наиболее устойчивый характер и, как правило, не пересматривается. Если первое впечатление не задалось, то уж извините…
  2. Материальный.
    Жених со своей жилплощадью куда привлекательней, чем без оной, наличие «приличного» и стабильного дохода также повышает его рейтинг. Здесь многое зависит от того, насколько для партнера субъективно важна финансовая составляющая. Этот фактор определяется предварительными взаимными ожиданиями супругов и, соответственно, несет в себе риск разочарования, если «по ходу пьесы» вдруг вскрываются несоответствия.
  3. Культурный.
    Определяется изначальным соотношением образовательных уровней партнеров, их вкусовыми интересами, культурными запросами и предпочтениями в формах досуга. При определенных вкусовых различиях все же лучше, когда заядлыми театралами являются оба супруга, а не один из них. Данный фактор является наиболее изменчивым и трансформируется в течение жизни.
  4. Сексуальный.
    Снова вступаем в плоскость бессознательного, поскольку фактор находится в тесной связи с физическим. Ключевым является соответствие ожиданий действительному поведению партнера в интимной близости. Важна также возможность реализации себя как сексуального существа в данной паре – степень открытости в желаниях, осуществление фантазий и так двлее. Здесь барьером могут стать моральные табу и ограничения, прошлый негативный опыт, непроработанный стыд. Значимость секса может меняться с возрастом партнеров, причем разнонаправлено у мужчины и женщины.
  5. Психологический.
    Это фактор взаимной сочетаемости личностных черт партнёров, выражающий их способность к взаимоадаптации. Многое здесь определяется типологическими различиями, влияющими на темперамент человека, индивидуальный способ восприятия информации, претензии на лидерство. Зачастую именно игнорирование характерологических нюансов лежит в основе конфликтов неясной природы, когда супруги ругаются «на ровном месте». Неосознаваемость этого фактора может быть выражена в желании одного партнера делать другого «собой», навязывая ему свой способ жить.
  6. Духовно-ценностный.
    Этот фактор я добавляю от себя. Он определяется совпадением морально-этических основ личности, общностью в представлениях о добре и зле, жизненных ценностях и смыслах. Когда один из партнеров принципиально не берет чужого, а другой подворовывает на работе, это может стать основой для серьезных разногласий в паре. Здесь также есть риск навязывания другому своих мировоззренческих концепций и моральных устоев.

Вы спросите: «А как же любовь?!»

Здесь мы вступаем на зыбкую почву. Как и любая абстрактная категория, слово это вмещает такое количество смыслов, что прежде нужно договориться, о каком из них идет речь. Поэтому, когда мои клиенты начинают говорить о любви, я сначала проясняю, что, собственно, собеседник имеет в виду. Чаще всего данная номинация означает либо романтическую влюбленность, либо некую идеализированную концепцию отношений. То есть в обоих случаях мы имеем дело с неврозом, да простят меня «романтики».

К слову сказать, я предпочитаю не работать с влюбленными пациентами. Да и сами они не очень готовы к терапии в этот период. Будучи ослепленными своим состоянием, они почти не восприимчивы к обратной связи и более всего походят на людей, находящихся под воздействием сильного наркотика. Неспособность к критическому восприятию действительности, потеря адекватности – серьезное препятствие для эффективной терапии.

Хорошая новость здесь в том, что фаза одержимости имеет свои временные пределы и длится от силы 6-9 месяцев. Видимо, природа сочла это срок достаточным для того, чтобы в период временного помешательства (которым, по сути, и является влюбленность) человек, потеряв бдительность, все же внес свой вклад в демографическую ситуацию планеты.

Все это говорит нам о том, что влюбленность не стоит рассматривать как основание для создания такого долгосрочного проекта, как «семья».

Что же касается любви, то она является высшим проявлением отношения одного человека к другому, и до нее еще нужно дорасти, так сказать, эволюционировать. Это вопрос человеческой зрелости. Человеку нужно состояться, преодолеть издержки детского эгоцентризма, которому влюбленность, скорее, способствует, нежели избавляет от него.

Поэтому, насколько это возможно, я предлагаю черпать основу для решения в рациональной плоскости, так сказать, «включать голову». Это может быть полезной практикой для повышения уровня осознанности и понимания себя и процессов, в которые вовлечен человек.

На основании описанных выше шести факторов предлагаю использовать диагностический инструмент, позволяющий определить не только брачный потенциал пары, но и выявлять степень удовлетворенности партнеров своими отношениями, прояснять возможность распада союза, выявлять основания для конфликтов и искать точки воздействия для изменения ситуации.

Все шесть факторов записываются в табличку и наполняются конкретными проявлениями. Делается это в процессе консультирования партнеров, причем с каждым по отдельности. Далее определяется желаемый уровень наполнения и уровень соответствия по факту, а после партнеры оценивают расхождение между мечтой и реальностью. Каждый из партнеров может, со своей стороны, заполнив данную форму, определить свое отношение к сложившемуся или потенциальному брачному союзу, а после уже принимать соответствующее решение.

Для примера сопоставим оценку материального фактора обоими партнерами, уже вступившими в брак. Количественная оценка ожиданий здесь, разумеется, весьма субъективна, и подразумевает эмоциональную составляющую. Данный подход не даст нам объективных количественных значений. Это, скорее, возможность помочь человеку сделать свой выбор более осмысленным.

Форма 1

Форма 2

Хотя сопоставление этих таблиц дает нам общий индекс +2, следует учесть, что данный союз получается неравновесным по материальным ожиданиям и более выгоден одной стороне. Такой дисбаланс чреват разочарованиями и претензиями в будущем. С другой стороны, если партнеры осознают риск несоответствия ожиданий и действительности, они могут быть к этому готовы и могут заранее снизить уровень своих притязаний.

  • Если факторы в своем большинстве оцениваются партнерами положительно, то брачный союз будет иметь перспективыю
  • Если же преобладающие оценки будут отрицательны и сам брачный потенциал получится ниже нормы -, есть все основания усомниться в перспективах данного союза или начать работу по исследованию причин возникшего кризиса.

Данную форму можно использовать и как инструмент в индивидуальной работе. Может оказаться, что существенную часть таблички клиент просто не в состоянии заполнить за отсутствием соответствующей информации. Это может говорить о том, что человек основывает свое видение партнера скорее на фантазиях, нежели на реальных фактах. Данное осознание может помочь клиенту принять ограниченность своей картины мира, увидеть в своих ожиданиях почву для разочарований и конфликтов и, возможно, скорректировать свое отношение к партнеру.

Комментировать

Найдите психолога
в Вашем городе

Проверенные специалисты с
высшим психологическим
образованием

Найти психолога