Свадьба – одно из значимых событий в жизни людей!

Для жениха и невесты – это большой праздник и начало семейной жизни.

Для родителей – это начало нового периода, в котором должно созреть понимание, что их ребенок действительно взрослый.

На первый взгляд может показаться, что для успешного проведения данного мероприятия достаточно нескольких факторов:

1. Искренние чувства молодых людей друг к другу и взаимное желание создать семью.
2. Материальные ресурсы, посредством которых можно воплотить свое представление о том, каким должен быть этот праздник.
3. Готовность к большому количеству приятных хлопот и забот.

Но неожиданные и непредполагаемые огорчения могут приходить еще до начала этого события.

Одним из типичных препятствий является позиция родителей, которые против выбора своего ребенка. Такая реакция часто встречается. Причины могут быть разными:

• Не устраивает социальный уровень и положение семьи предполагаемого спутника жизни ребенка.
• Стереотипы в отношении полной/неполной семьи.
• Опыт наблюдения за тем, как строились отношения (если родители были свидетелями того, как их сын или дочь страдает от поведения своего избранника/избранницы, то, безусловно, они не одобрят этот выбор).
• Недостатки в уровне культуры, воспитания, интеллекта.

На данном этапе кому-то приходится принять властное решение родителей и в будущем об этом сожалеть, а кто-то вступает в борьбу.

Разберем на конкретном примере.
Пару лет назад за консультацией обратилась девушка 24-х лет. Получив образование, она уже несколько лет работала и чувствовала себя вполне самостоятельным человеком. В личной жизни в целом было все хорошо. Она встретила парня из своего города. Им было интересно вместе. Девушка отмечала в нем порядочность, трудолюбие и ценила его амбиции в отношении профессии и призвания. Мама молодого человека категорически была против их отношений. Аргументы она выдвигала следующие:

• Избранница сына из «неполноценной» семьи. Хотя более точно это называется – из неполной семьи. Мама девушки, будучи в разводе с мужем, действительно воспитывала ребенка одна. Но ей успешно удалось справиться с воспитанием дочери и ее развитием.
• С кем-то из родственниц мамы девушки училась она в школе, и ей показалось, что их уровень не соответствует положению ее семьи.

Обратившаяся за консультацией девушка имела очень высокий уровень терпения и посредством нашей работы стремилась занять такую позицию, в которой не будет указывать своему молодому человеку, как ему поступить. Она полагалась на его самостоятельность в этом вопросе. Со своей стороны, девушка бескорыстно любила его и ожидала того времени, когда они полноценно будут вместе.

Молодой человек добился своего. Он смог повлиять на позицию мамы, и девушка стала частым гостем в их семье. У женщины были перепады в настроении, но в целом ей не к чему было придраться, и выбор сына был одобрен.

Совместная жизнь началась после официального оформления отношений, а свадьбу в силу финансовых обстоятельств отложили на год.

Цель достигнута. Возникает вопрос: могут ли быть еще препятствия для ощущения себя счастливой?  Как оказалось, могут.

Пройдя ряд испытаний, в которых девушка чувствовала себя незаслуженно униженной будущей свекровью, она поначалу не придавала значения тому, что некоторые качества ее избранника не будут устраивать ее в семейной жизни.

• Импульсивность она называла открытостью и прямотой.
• Скупость – рациональностью.
• Циничное отношение к людям, которые ниже классом – ребячеством.

В результате того, что весь акцент был сделан на том, чтобы справиться с барьером со стороны матери парня, у девушки закрылись глаза на его достаточно глобальные недостатки.

Вопросы, которые очень тревожили девушку:

- Правильно ли я поступила, выйдя за него замуж?
Вероятнее всего, если бы этого она не достигла, то долгие годы сожалела бы о том, что из-за матери своего парня она не создала семью.

- Что с моей стороны было не верно?
Как и у многих влюбленных, была идеализация партнера. Недостатки облагораживались и оправдывались.

Выводы следующие:

1. В ходе построения отношений необходимо сделать серьезный акцент на том, насколько недостатки партнера могут быть не в пользу создания семьи с ним.
2. Знакомясь с семьей любимого человека, обращать внимания на особенности характера и поведения его родителей. Ведь именно их гены в нем присутствуют.
3. Понимание миссии мужчины и женщины в семье должно обсуждаться на протяжении всех этапов построения отношений до брака. Если будет совпадение взглядов, то есть шансы на успех в семейной жизни. В противном случае лучше не спешить готовиться к свадьбе.

Люди, прожившие достаточно продолжительный срок в браке, и те, которым только предстоит в него войти, задаются вопросом: «Есть ли конкретный по продолжительности период, за который можно узнать человека, чтобы в дальнейшем не сожалеть о своем выборе?».

Как показывает практика, разводы бывают и после 30-ти лет совместной жизни. Поэтому просчитать риски и обеспечить себя гарантией в этом вопросе невозможно. Но, строя отношения, важно быть внимательными к деталям. Мелкие на первый взгляд недостатки в семейной жизни проявляются в более глобальных масштабах.

В первую очередь нужно задавать вопрос себе: «Что я готов принять в своем избраннике?». Ни в коем случае не тешить себя надеждой: «Поженимся, и я его (ее) переделаю». Как минимум, нужен год отношений до брака при условии, что люди живут в одном городе и встречаются часто. За этот период важно проанализировать и понять: человек был дан для опыта отношений - или для перспектив семейной жизни.