Он такой непостоянный. Он с мамой – один, с папой – другой, с бабушкой – третий. С папой «шелковый», с мамой капризный (или наоборот). После визита к бабушке все педагогические достижения родителей исчезают, как будто ребенка никогда не воспитывали.

Что происходит с ребенком?
Почему ребенок так меняет свое поведение?

С ребенком «происходит» все то, что и должно происходить. Ребенок растет, взрослеет и пытается ориентироваться в мире отношений. Он примеряет на себя разные роли, ориентируясь на то, каким ему удобнее быть. С каждым конкретным человеком - исходя из собственных желаний и ощущений внутренней безопасности. Для успешной жизни полезно иметь опыт разных ролей, и чем «богаче репертуар», тем лучше для человека. Хуже, если хорошо изучена только одна роль.

В семье ребенок часто просто вынужден быть «хамелеоном».
Это происходит, когда родители не могут договориться между собой об основных принципах и взглядах на жизнь вообще и на воспитание ребенка в частности. Папа требует одно, мама – другое, а бабушка – отменяет требования и того, и другого – очень распространенная семейная модель.

В такие моменты ребенку нужно самому решить, как поступить. По сути дела — выбрать, за кого он сейчас: за папу (против мамы) или за маму (против папы), или за бабушку (против родителей). Сделаешь так – расстроишь маму, не сделаешь – рассердишь папу (тут могут быть разные комбинации). Это чрезвычайно сложно для ребенка – выбирать между родными людьми, которых он любит и от которых (и он это понимает) зависит его жизнь и в данный момент, и на много лет вперед.

• Часто он выбирает «ПРОТИВ ВСЕХ».
  В доме начинается настоящая «война за власть». Ребенок неуправляем, родители в растерянности «закручивают гайки».
• Ребенок может выбрать «НИ ПРОТИВ КОГО».
  Он становится тихим, очень удобным. Что сказали, то и делает, старается угодить всем. Но постепенно проясняется, что у него нет собственного мнения, а если и есть, то он не может его защитить и быстренько от него отказывается. Такой «ни рыба, ни мясо».
• Ребенок также склонен выбрать «ЗА СЕБЯ».
  И использует несогласованность между взрослыми в свою пользу. А если это вдруг стало заметно, то нет ничего проще организовать «столкновение» между взрослыми, и, пока они там разбираются между собой, он тихонечко делает по-своему.

А что происходит в его «внутреннем мире?» Там – полная нестабильность и неустойчивость. Очень тревожно. Делать выбор, нести ответственность за «взрослые» дела — для детской психики трудно выполнимая задача.

Хочется устойчивых опор. В виде понятных, согласованных между всеми близкими взрослыми ориентиров, как «ХОРОШО» и как «ПЛОХО», что «МОЖНО» и что «НЕЛЬЗЯ». Если мама запретила сладкое, то аттракционы в парке – сколько хочешь, а мороженного – нет. Если папа сказал, что компьютер только после занятий, то мама проследит, чтобы ребенок попал на эти занятия и получил после них желаемый гаджет. Если родители против сосисок, то бабушке придется научиться готовить вкусно другие блюда.

Чем «сложнее» ребенок, тем труднее договариваться между собой родителям, но тем более важна эта «однозначная позиция взрослых» для самого ребенка.