Когда мы вступаем во второй-третий брак, в этом есть небольшая проблема – дети.

И связывая свою судьбу с человеком с детьми, мы вступаем в треугольный конфликт.

Треугольный конфликт возникает при любых третьих лицах – со свекровями, тещами, золовками и другими родственниками. Но если с взрослыми людьми лучший способ разъехаться по отдельным гнездам, то с детьми так не получится - ну куда ты их денешь?

В чем суть конфликта отчима или мачехи с пасынками?

Сам факт того, что ты мачеха или отчим, на нас - нормальных, добрых, вежливых по своей сути людей - накладывает определенный отпечаток.

Мы себе говорим: этот ребенок много страдал, его родители развелись, так вот, я буду хорошим папой, лучше, чем у него был (или мамой соответственно).

То есть основная стратегия такая:
я буду к тебе хорошо относиттся - и ты будешь также хорошо относиться.

Между строк замечу, что эта фантазия работает для взрослых людей, но даже для собственных детей она не работает. Иначе все те горы конфет и денег, которые мы тратим на удовлетворение потребностей ребенка, приносили бы не кислые дивиденды.

Но с чем сталкивается на самом деле отчим?

С широким спектром реакций – от вежливого невнимания до активных конфликтов. Причем конфликты интересов при совместном проживании возникают всегда. Как бы ни стремились их сгладить.

Мы начинаем заигрывать с ними, вести себя более ласково, показывать свою позитивную сторону.

По-крайней мере, я никогда не слышал, чтобы у людей были какие-то другие желания.

Все будет хорошо.
Я буду хорошо относиться, и он ко мне будет хорошо относиться.

Но что происходит с пасынком-падчерицей, с подростком?

Причем у людей с приемными детьми есть фантазия: если они не будут говорить потом, что они неродные родители, то им удастся избежать конфликтов в подростковом возрасте.

Ты мне не мать, поэтому ничего не имеешь права мне говорить!

Но первый камень преткновения, который возникает с подростками – это закономерная стадия психологического развития, когда подростку необходимо свергать авторитеты, и он будет свергать. А если Вы еще и мучаетесь от чувства вины – отчим или я мачеха! - то все, вы попались, это будет эксплуатироваться.

Итак, первая причина нападения – нужно освобождаться от авторитетов.

И чем более тяжелая патология, тем большие отыгрывания мы видим в конфликтах с родителями.

И что делать
бедной мачехе, когда она сталкивается с таким подростком?

Установка – я к тебе хорошо, и ты ко мне хорошо – не работает.

Это не работает даже у матери и отца с подростком в этом возрасте.

Тем более, что конфликты обычно возникают в зонах власти: подчинения и приказов.

С точки зрения подростка – «убери в комнате» - это враждебное действие, которое необходимо пресекать.

Источники враждебности

1. С точки зрения подростка – «отчима или мачеху выбрала моя мать или отец. Я не выбирала его!».

И поэтому «я могу вести себя с ним ужасно».
И поэтому «я его ненавижу».
И поэтому «я его боюсь».

2. Подростку в любом случае необходим конфликт с авторитарными фигурами-  и ему необходим конфликт, чтобы понимать пределы собственной личной свободы и ответственности. Ему в принципе не важно, кто это будет – мать, отец, бабушка, завуч, учитель, правительство. Ему нужен спарринг-партнер. Но для мачехи и отчима это вдвойне обидно, потому что они же «ничего плохого ему не сделали. Почему он так со мной?».

3. Психология пасынка или падчерицы – эти дети, брошенные одним из родителей. Психологически у человека нет поддержки одной из частей его Самости. Как он может преодолеть этот дефицит и вытекающее из него убеждение «Если меня бросили – Я Плохой»?

Для мамы или для папы это просто развод с человеком. А для ребенка развод - это разрыв двух его биологических составляющих. Он не может развестись со своими родителями в силу физиологии – половина генов папины, половина мамины. И он не может развестись с папой или с мамой! Он может только сепарироваться, когда вырастет.

И самый лучший способ пережить это ощущение ущербности, это ощущение недовольства и боли - вместить все в отчима или в мачеху и нападать на них, как на причину всех неприятностей в жизни. Убью их - вылечу свою травму.

Это не лечит травму. Это только повторяет травму в навязчивом повторении. Потому что снова и снова он оказывается плохой. Или плохим оказывается отчим, но тогда плохо и матери. В итоге травма бросания не становится воспоминанием.

4. Географические конфликты. Когда приходит новый человек, то всем приходится потесниться. Так возникают конфликты разделения территории. Это классические конфликты со свекровями на кухне. А с детьми во всех областях, которые вы вынуждены контролировать.

5. Системные конфликты: когда приходит новый человек, то у подростка меняется статус. Например, он был второй после мамы, а теперь он третий после отчима. Если раньше в первую очередь советовались с ним, то теперь с отчимом.

Мы видим, что отчим или мачеха оказываются в ситуации без вины виноватого или козла отпущения грехов.

И многие отчимы говорят в семейной терапии: что я ни делаю для него, но отец – он всегда лучше. Хотя я с ним с малолетства, я понимаю, что его люблю, и на рыбалку мы ходим, и удовлетворяю все его нужды. А с тем папой он встречается раз в месяц, но он каким-то образом самый лучший!

И что происходит с отчимами и мачехами?

Они становятся злыми, по крайней мере, в фантазиях подростков. Хотя видно, что эти пасынки-падчерицы много что делают, чтобы отчимам и мачехам жилось не очень хорошо. И чем тяжелее психопатология, тем более это видно.

Что происходит на семейной терапии?
Приведу клинический случай. В течение года пасынок, мать и отчим приходили и прорабатывали конфликты.

• Самый главный конфликт у подростка – Кто Он? Любимый или не любимый? Брошенный или нет? Кто для него отчим, а кто отец?
• И для отчима очень важно было понять – отец или отчим. «Да, я его не рожал, и он не обязан меня любить или благодарить, но я его отец. И руководствоваться я буду только критериями - а что, если бы это был мой ребёнок».
• Для матери было очень важно осознать огромное чувство вины перед сыном,за то, что она отняла у него отца. И, как ей кажется, относилась к нему предвзято и строго.

Что делать?

- Ты мне не мать!

- Да, я тебе не мать, и ты имеешь право злиться на то, что заставляю тебя выполнять требования – ходить в школу, убирать постель, приходить вовремя. Но, тем не менее, ты обязана их выполнять - мы главные в доме.

- Мама бы так не сделала!

-  Может быть, что мама бы так не сделала, но так делаю я. И вот каким причинам…

- Мой папа лучше, чем ты.

-  Да, конечно, твой папа лучший человек на свете для тебя, и это хорошо. Я не претендую на то, чтобы быть для тебя лучшим. Но я муж твоей мамы, и мы совместно занимаемся опекой над тобой, поэтому мои требования такие же, как у мамы, и тебе придется их выполнять. Не потому, что это унизительно, а потому, что это правила общежития – младшие подчиняются старшим, совершеннолетние управляют несовершеннолетними.

Лучший способ работы с подростками в семье – семейная терапия.
Мы можем изменить психодинамику подростка.

Потом можно прорабатывать психодинамику взрослых и, наконец, можно прорабатывать психодинамическое содержание связей между членами семьи.