Существует пять стратегий поведения
в конфликтной ситуации (конфликт — как противоречие разных интересов).

1) Избегание, то есть ни вашим, ни нашим: «Я не получу то, что хочу - но и ты не получишь того, чего хочешь».

2) Компромисс, торг:  «Вместе пойдем на уступки друг другу».

3) Сотрудничество: «Максимально учтем и твои, и мои интересы».

4) Уступчивость: «Пусть будет по-твоему».

И… наконец… 5) Противоборство: «Все будет по-моему».

Пятую стратегию поведения в конфликтной ситуации можно осуществлять двумя способами — открытым и закрытым, а именно: путем давления или манипуляции.

В каком случае принимается решение использовать манипуляцию, а не давление?
Если сил для давления недостаточно.

• Манипуляция — это стратегия слабости и применяется при дефиците ресурсов.
• Манипуляция — это так же, как и давление, агрессивное воздействие, но имеющее скрытую форму.

Итак, манипуляция — это стратегия достижения собственных односторонних интересов, преимущественно с использованием обмана.

Ложь всегда включена в манипуляцию и перемешана в ней с правдой. Манипуляция — это смесь лжи и правды. Если манипулятору удается создать такую манипулятивную интервенцию, в которой отделить правду от лжи трудно, то адресат месседжа проглатывает ложь вместе с наживкой правды.

Однако мозг человека так устроен, что он очень чувствителен к противоречию. Даже не осознавая наличие лжи, мозг посылает сигнал: «Происходит что-то не то!». Человек оказывается сбитым с толку, теряет ориентацию, чувствует дискомфорт.

Для того, чтобы научиться эффективно противостоять манипуляциям, нужно научиться отделять правду от лжи в манипулятивном сообщении. Такая «расклейка» манипуляций открывает нам глаза, избавляет от навязанного чувства вины, возвращает ориентировку в происходящем.

Любое сообщение состоит из текста (знака), контекста и подтекста.

Например,
человеку, который вам только что отказал в услуге («Сегодня не смогу помочь, но в будущем, если что — обращайся!», вы язвительно (или обиженно) говорите: «Спасибо за готовность помочь!». В данном примере текстом являются, соответственно, сами обращенные слова, контекстом — вся ситуация, когда нам отказали в услуге, а подтекст сообщения следующий: «Ты можешь, но не хочешь мне помочь».

Противоречие в манипулятивном сообщении может заключаться как внутри текста, контекста и подтекста, так и между этими составляющими сообщения. В приведенном примере есть противоречие между текстом и подтекстом.

Елена Лопухина, психолог, психотерапевт, предлагает оригинальный метод «расклейки» манипуляций: выпишите отдельно все «правда, что» содержащиеся в сообщении и отдельно все «неправда, что».

В нашем примере: 
правда, что человек, к которому мы обратились за помощью, отказал нам в услуге и неправда, что мы точно знаем, что он сделал это, потому что не хочет.

Расклейка манипуляций необходима нам не только для того, чтобы вернуть себе потерянную ориентацию, но и для осуществления конструктивного противостояния.

Техники противостояния манипуляциям (и агрессии): 

1. Игнорируем подтекст или контекст и реагируем только на прямой текст. 
В приведенном выше примере на выпад: «Спасибо за готовность помочь!» можно ответить: «Пожалуйста», как бы принимая за чистую монету слова манипулятора.

2. Обращаем внимание на то, имеет ли право человек делать то, что делает внутри контекста.  
Например, «Вы перестали ссориться со своей женой?», — «Вы в самом деле думаете, что можете меня спрашивать об этом?».

3. Техника наведения тумана. 
Для использования этой техники нужно избегать компульсивной привычки отвечать на каждый вопрос. Техника предполагает ответ, начинающийся с согласия: в любом манипулятивном сообщении есть часть правды, нужно ее выбрать и искренне с ней согласиться. Уместно использовать с равными (если не зависим от этого человека), в ответ на личностный наезд и в случае, если все, что нам надо — чтобы от нас отстали.

Частный случай техники — ответ по существу.
Например, мама с сарказмом говорит взрослой дочери: «Вот они, плоды моего либерального воспитания!», — «Да, я веду себя как взрослый и независимый человек» (спокойно).
Или: «У тебя голова на плечах есть?», — «Есть!» (с уверенностью).
Или: «Вечно ты опаздываешь!», — «Я и правда сегодня опоздал».

4. Техника приписывания положительных намерений или выражение благодарности за положительные намерения.  
Суть проста: придумываем, за что в данной ситуации можно поблагодарить нашего собеседника и активно это делаем.

Например: «Ты совсем совесть потеряла!», — «Как приятно, что ты заботишься о моем моральном облике».
«Почему ты так поздно возвращаешься?», — «Я рад, что ты меня с нетерпением ждешь».

5. Уход из контакта. 
В некоторых случаях коммуникацию лучше просто прервать уходом.

6. Конструктивная конфронтация.  
Вслух озвучивается расклейка манипуляции. В самом первом приводимом примере на ироничные слова «Спасибо за готовность помочь!» можно ответить: «Я правда отказываю тебе сейчас, но не потому, что не хочу помочь».

7. Конкретизирующие вопросы.  
Замечательная техника, которая либо остановит напор манипулятора, либо поможет перевести разговор в конструктивное русло. Примеры вопросов: «Кто именно это говорит?», «Когда конкретно это произошло?».
К каждому «неправда, что» можно задать конкретизирующий вопрос. Например, «А вы всегда теперь будете уходить с работы раньше времени?».
Правда, что сегодня я ухожу раньше окончания рабочего дня - неправда, что этот человек видел, что я и до этого случая уходила с работы раньше времени.
Конструктивный вопрос: «А когда я еще раньше уходила?».

8. Вопрос о целях манипулятора.  
«Чего вы добиваетесь этим разговором? Почему вы заговорили об этом?». Показывает, что мы понимаем скрытые мотивы манипулятора.

Что главное в противостоянии манипуляции?

Не играть в предлагаемую игру. Манипулятивную, агрессивную и так далее.
Цель противостояния манипуляции — конструктивная защита личных границ, а не наезд на другого человека. Один и тот же ответ, высказанный доброжелательным или враждебным тоном, будет либо конструктивным противостоянием манипуляции, либо  агрессивным выпадом.

• Отвечая агрессией на агрессию мы продолжаем играть в навязываемую нам игру «агрессор-жертва»,
• конструктивно реагируя — мы не позволим втянуть себя в выматывающую перепалку.

Если в отношениях с кем-либо вы чувствуете дискомфорт,
не можете отстоять свои границы,
то, вероятнее всего, вы подвергаетесь манипуляциям.
Консультации психолога помогут вам почувствовать и защитить личные границы.