- Я полюбила его с первого взгляда.

- Он мгновенно стал мне родным и близким.

- Я сразу поняла, что это мой человек.

- Я сразу его узнала…

Все мы хоть раз говорили или хотя бы слышали такие фразы. Которые служат для описания мгновенного сверхсовпадения в отношениях.

Пазл сложился. Принято считать это счастьем. Есть люди, которые превращают поиск любви с первого взгляда в цель жизни.

Проблема в одном – такие истории очень часто заканчиваются жесточайшим разочарованием, отчаянием протрезвления и визитом к психотерапевту. И это еще не худший сценарий. Иногда они становятся тюрьмой. Пожизненным заключением. И со временем приводят к тяжелому соматическому заболеванию. Чаще всего аутоимунному.

Что же происходит на самом деле? Давайте попробуем разобраться.

Для этого нужно вспомнить несколько определений.

Википедия: Перенос (или Трансфер от англ. transference) — психологический феномен, заключающийся в бессознательном переносе ранее пережитых (особенно в детстве) чувств и отношений, проявлявшихся к одному лицу, совсем на другое лицо. Например, на психотерапевта в ходе психотерапии. Был замечен и описан Зигмундом Фрейдом, показавшим его первостепенную важность для понимания клиента (пациента) в процессе психоанализа. 

Человек, с которым мы общаемся в реальной, сегодняшней ситуации, превращается в человека из нашего прошлого, начинает вызывать чувства, принадлежащие прошлому. Формирующиеся с ним отношения призваны разрешить, «переписать набело» отношения пошлого, ранние детские проблемные ситуации. Проще говоря, перед нами живой сегодняшний партнер, а мы разбираемся в его лице с мамой или папой…

В психоанализе широко используется формирование отношений переноса пациента с аналитиком (трансферентного невроза) с последующим его осознанием и преодолением в терапии, что приводит к разрешению детских конфликтов и излечению.

Но терапевт априори стремится помочь пациенту в разрешении его травм и проблем, в осознании их. Что же происходит, если перенос возникает в реальной жизни, когда чужой по сути человек превращается в наших маму или папу?

• Когда их любви по какой-то причине жестко недоставало в детстве?
• Когда завоевание этой любви было смыслом детской жизни?
• А родитель покинул нас (умер или пропал) – так и не дав нам разрешить эту задачу?
• Так и не полюбив нас так, как нам было необходимо?

Видимо, такой перенос в отношениях с реальным партнером мы и склонны называть «любовью с первого взгляда». Любовью, которая превращает нас в послушных бессловесных рабов внезапно вернувшихся родителей.

И, в отличие от терапевта, такой партнер не будет вам интерпретировать перенос. Он будет радоваться тому, что он так любим (велик и прекрасен) и будет пользоваться вашим отношением, использовать его, зачастую беззастенчиво, жестко, эгоистично… И будет не так уж и виновен, ведь люди склонны брать то, что им приносят на блюдце с голубой каемочкой…

Зато ему придется безгранично удивиться, если вы сумеете разрешить невроз переноса в отношениях с ним и посмотрите на него трезвыми глазами. Без розовых очков. Увидите, что перед вами не папа, а чужой дядя… Абсолютно посторонный вам человек. И вы больше не послушный ребенок, а самостоятельная взрослая личность, которой нечего делать в отношениях угнетения и использования.

Но иногда, когда перенос не разрешается, мы можем оставаться в тюрьме трансферентных отношений бесконечно долго, и тогда наше тело начинает бить тревогу. Чаще всего с помощью аутоимунных заболеваний. И тогда спасением будет обращение к психоаналитику, который поможет вам осознать и преодолеть перенос.