Люди встречаются,
люди влюбляются,
женятся…

За этой фразой из известного хита двадцатого века стоят миллионы любовных историй.

Но, как известно не все отношения, переходящие в брак, несли в себе любовь - так же, как и не каждая любовная история имеет свое продолжение в семейной жизни.

Данный материал посвящен очень важной составляющей в отношениях – любви.

• Можно и нужно ли жить в браке, не испытывая чувств ко второй половине?
• Как понять, насколько собственная позиция является жертвенной?

Это основные вопросы, которые будут рассмотрены в статье.

«Я не люблю своего мужа (жену)…»  - подобными откровениями человеку непросто поделиться с кем-то из своего окружения. По этой причине тема отсутствия чувств к партнеру стала очень часто встречаться в работе семейного психолога.

Подобную модель отношений, как минимум, можно разделить на два варианта:

1. Первый - связан с тем, что чувства прошли из-за разочарования в процессе семейной жизни.
2. Во втором варианте вход в брак изначально не предполагал наличия чувств к супругу (супруге).  

До брака негативные качества партнера либо не замечаются, либо могут находить какие-то оправдания. Но стоит учитывать, что незначительные на первый взгляд сигналы - такие, как:

• отсутствие предупредительности;
• импульсивность;
• неуравновешенность;
• безответственность

могут привести к серьезным проблемам в семейной жизни.

Разберем на конкретном примере.
За консультацией обратилась молодая женщина, которой было необходимо получить рекомендации в отношении того, как подготовить ребенка к ее разводу с супругом. Их отношения с мужем были настолько исчерпаны, что решение с ним расстаться было достаточно взвешенным.

Из истории их отношений. Женщина выходила замуж по любви за своего первого мужчину. Ввиду отсутствия жизненного опыта она не замечала те сигналы, которые давали ей понять о не самых лучших перспективах в браке с ним. Она считала, что с началом семейной жизни ее супруг избавится от своих вредных привычек и пересмотрит моральные ценности.

Злоупотребление спиртным, измены, отсутствие заботы и ответственности – это то, что демонстрировал ее муж в отношениях. У женщины оказался достаточно сильный характер, и со временем она стала понимать, что перспектив в браке с ним как не было, так и не будет. Ее женской природе чужда позиция жертвы. Из-за этого постепенно ее чувства стали угасать. Как когда-то она влюбилась, так со временем и разлюбила.

Бывают примеры, полярные этому.
Партнер ярко демонстрирует свои изъяны в поведении, но жертвенная позиция того, кто страдает, не позволяет избавить себя от терзаний. Как говорится, такие люди любят не «за что», а «вопреки».  

Как бы ни складывались обстоятельства, человек всегда должен знать, что ситуация, в которой он находится – это его собственный выбор.

Именно такого понимания своей позиции не хватало героине следующего примера.

Женщина пришла на прием с ощущением полной безысходности. Когда ей было тридцать лет, она создала семью с хорошим, по ее словам, человеком, которого не любила. На момент знакомства с ним она была сосредоточена на одной очень важной цели: «Выйти замуж и родить ребенка». Как ей казалось, другого кандидата в мужья она может уже не встретить в силу убеждений, что тем, кому за тридцать, везет в исключительно редких случаях…

После девяти лет брака женщина продолжает считать мужа хорошим человеком. Но, в силу отсутствия к нему чувств, с каждым днем становилось все больше раздражения к его словам, поведению, действиям. Ей не хочется с ним разговаривать, находиться рядом, вступать в интимные отношения.

Отрывок диалога с ней:

- Вы живете с нелюбимым человеком. Это несправедливо как по отношению к Вам, так и к нему.

- Но я не могу его бросить. Мне жаль его. И еще я думаю о том, как это перенесут наши дети и родители.

Исходя из описанного, может сложиться впечатление, что женщина жертвует своим счастьем ради мужа, детей, спокойствия собственных родителей. И вся эта ноша ее очень сильно тяготит.

Но открыл точную картину ее позиции следующий вопрос:

- Если бы Вам встретился мужчина, в которого Вы бы влюбились, вышеперечисленные сдерживающие факторы («жаль мужа и детей», «стыдно перед родственниками») имели бы для Вас значение?

- Нет.

Ответив на этот вопрос, женщина пришла к выводу, что ее никто не вынуждает и не заставляет оставаться в этих отношениях. Соответственно, сложившаяся ситуация – это то, что она выбирает для себя в данный период времени.

В ходе консультации женщина стала понимать, что в ее силах поменять то, что ее не устраивает, не опасаясь, что своим решением она не столько вред принесет, сколько пользу:

• супруг может обрести свое счастье с женщиной, которая будет отвечать ему взаимностью;
• дети не будут видеть ссоры родителей, но получать при этом внимание от них обоих;
• родители, понимая, что их дети взрослые, тоже, переживут их развод.

Далее сработал эффект из известной сказки: «Такая корова нужна самому!».

- А можно ли что-то сделать, чтобы сохранить эти отношения? – последовал вопрос.

- Можно. Начните с того, за что Вы можете быть благодарной своему супругу. Проявляйте к нему дружеское тепло и заботу, разговаривайте, делитесь событиями своей жизни и жизни детей.

В женщине стало пробуждаться понимание того, что есть какая-то ценность в отношениях с мужем.

У нее появилось понимание своих перспектив. Как минимум, события могут развиваться в двух вариантах.

1. Выстроив новый формат отношений, в котором появится духовная близость, не исключен тот факт, что чувства начнут приобретать более теплые оттенки.
2. Поняв, что данная модель не сработала, можно принимать решение о разводе. Но оно будет взвешенным и с минимальным риском сожалений в будущем.

Когда человек в ладу со своими чувствами, потребностями и намерениями, тогда руль его жизни находится в собственных руках.

Если когда-то этот руль выскальзывает из рук, никогда нельзя терять надежду на его обретение вновь.