Отношения взрослого человека со своим пожилым родителем – тема очень непростая, и психологу доводится наблюдать довольно часто, как такие отношения становятся деструктивными.

Со временем сила взрослеющей молодой личности возрастает, а родителя – ослабевает, и происходит разрыв в качестве жизни, скорости, ценностях, количестве материальных ресурсов.

Достаточно часто родители предъявляют претензии и просьбы о том, чтобы взрослый ребёнок вкладывал свои ресурсы, время, внимание в жизнь родителя, развлечение его, заботу о его здоровье. Они глубоко убеждены в том, что имеют на это право, поскольку сказано, что человек должен почитать своих родителей.

Однакотакое положение вещей приводит к тому, что ребёнок не обретает личностных границ и не достигает психологической зрелости. Как правило, у такого ребёнка появляются проблемы с построением своей собственной семьи.  

Основное психологическое препятствие в этом процессе – глубокое чувство вины за поведение, которое не совпадает с ожиданиями матери.

Ощущение своей «плохости», неправоты, греховности, недостойности – вот цена, которую платит ребёнок, заявивший о своём желании отделиться от матери психологически, территориально и финансово.

Данная статья написана с целью
помочь людям в подобных ситуациях увидеть,
что такое ощущение в данном случае является не объективной реальностью,
а орудием для манипулирования ими со стороны родителя,
заинтересованного в том, чтобы не терять ресурсы ребёнка. 

Сергей, 28 лет,
участник психологического тренинга, в разговоре с воображаемой матерью закончил своё обращение к ней такой фразой: «И я сделаю всё, мамочка, чтобы сделать тебя счастливой». Участвующие в группе девушки встревоженно переглянулись. И затем выразили озабоченность тем, насколько комфортно будет себя чувствовать рядом с Сергеем его будущая жена.

Светлана, 52 года,
жалуется на то, что её пожилая мать требует, чтобы дочь постоянно вкладывала свои заработки в строительство семейной дачи. Светлане в результате не хватает ресурсов на поддержание красоты, ухоженности, на своё развитие и просто на удовольствия. Личная жизнь этой женщины в тупике.

Ольга, 33 года,
навестила мать и показала ей фотографии из поездки в Испанию со своими маленькими дочерями. Мать насупилась и привела примеры её знакомых, которых дети вывозят на отдых за границу. Теперь Ольга зарабатывает на поездку в Испанию для матери, а её дети будут отдыхать в этом году в деревне. 

Если Вы читаете эти описания, и у Вас не возникает внутри интуитивного ощущения «что-то здесь не то» - возможно, Вы тоже принадлежите к числу детей, которые всю жизнь стараются вернуть своим родителям вложения денег, времени и заботы, потраченные на их воспитание и взращивание.

И Вы будете удивлены, насколько, казалось бы, совсем не связанные с родительской семьей аспекты Вашей жизни являются проблемными из-за этого.

Сейчас наше информационное пространство всё активнее насыщается разнообразными духовными учениями. В картине мира, где учитывается не только материальный, но и духовный аспект мироздания, человек рассматривается в первую очередь как бессмертная душа, смыслом жизни которой на Земле является её развитие через получение осознанного опыта и наработку внутренних качеств.

Отношение родителя к своему ребёнку очень сильно разнится в зависимости от того, насколько родитель осознает и принимает идею того, что его ребёнок – это в первую очередь душа, получившая земное воплощение и данная ему на попечение до тех пор, пока она не обретет способность заботиться о себе сама.

Наличие либо отсутствие этого понимания определяет очень многое: стиль родительства, ожидания от ребёнка, обращение с ребёнком, расстановку приоритетов в семье, передачу ценностей и установок. Родителей по этому критерию можно разделить грубо на три большие группы.

Первую группу составляют родители, которые рождают ребёнка «для себя». Такое отношение было исторически характерно для крестьянских семей.

Родители смотрят на ребёнка и думают: «Будущий помощник растёт». Ценность человеческой жизни рассматривается равной количеству полезного труда, который он способен совершить. Родитель рассматривает ребёнка, которого он родил, как собственность, и верит, что, поскольку он потратил усилия на обеспечение потребностей ребёнка в малом возрасте, то теперь это дает ему право на продукты деятельности этого нового взрослого человека.

И родитель с раннего детства приучает ребенка к такому положению вещей: мы одна семья, и всё, что ты создал, заработал, твоё время и энергия – они общие, служат общему благу нашей семьи.  

Однако такая позиция является манипулятивной, поскольку, по большому счету, родитель с помощью ребёнка просто компенсирует или «закрывает дырки», где у родителя есть слабое место.

• Если родитель не может заработать – он использует заработки ребенка.
• Если родитель не может создать парные отношения – он удовлетворяет свои потребности в общении и привязанности в отношениях с ребёнком.
• Чаще всего родитель удовлетворяет свою потребность в компетенции, нужности, и контроле.

Понятно, что этот тип родителей не видит в ребёнке самостоятельную личность, а уж тем более воплощённую душу, пришедшую на землю для развития и получения жизненного опыта. Такой родитель смотрит на ребёнка и думает, что смысл жизни этого человека в том, чтобы улучшать благосостояние своего родителя.

Вторую группу составляют родители, которые либо понимают, что свои потребности они должны удовлетворять сами, либо просто достаточно состоятельны.  Они живут с идеей, что их дети должны жить лучше, чем они, и с готовностью вкладывают ресурсы в образование ребёнка и его материальное обеспечение, например, жильём.

Ребенку дается возможность тратить свои ресурсы на свою собственную жизнь. Однако есть определенные ожидания и планка, которой ребёнок должен соответствовать, потому что он рассматривается как отражение или продолжение своих родителей.

От ребёнка не ждут материальной помощи, но от него ждут, что он создаст для себя такую жизнь, которой родитель будет гордиться и которая будет воплощать ценности родителя. Часто есть ограничения на выбор профессии или же чёткое ожидание продолжения семейного дела. Все непросто и с выбором супруга.

Часто этот тип родителя стремится через жизнь ребенка воплотить свои собственные нереализованные амбиции или мечты, и ребёнка заставляют преуспевать в том виде деятельности, который на самом деле любит сам родитель.

Третью группу составляют те немногочисленные родители, для которых наивысшей ценностью является счастье их ребёнка. Они понимают, что каждый человек уникален, и помогают ребенку распознать и найти свои склонности и способности.

Они понимают, что у каждого человека есть своё предназначение в жизни, и что ребёнок должен пройти свой путь, а это значит - набить свои собственные шишки и реализовать свой собственный внутренний потенциал. Ребёнку позволяют быть самим собой, ему объясняют вместо того, чтобы запугивать, с ним договариваются вместо того, чтобы заставлять, и его учат предъявлять себя вместо того, чтобы замалчивать свои состояния и мнения.

Когда ребёнок вырастает, его отпускают из семьи с таким посылом «Иди и будь счастлив. У тебя своя жизнь, и у тебя есть все способности прожить её самому. Но если тебе нужна помощь, мы всегда рядом и мы всегда на твоей стороне».

Исходя из этой очень упрощённой схемы, можно сказать так:
всё, что в первом и втором варианте хотят получить родители от своих детей, ребёнок им НЕ ДОЛЖЕН.

Почему так?
Потому, что родитель – это тоже воплощенная душа, а каждая душа может развиваться только через свой собственный опыт. Для этого человек должен стремиться удовлетворять свои потребности сам, через развитие недостающих компетенций, рост личности, расширение круга общения, изменение привычек и характера, осознание и изменение образа жизни, образа мышления.

Однако в природе человека присутствует способность к отождествлению, или слиянию, которая часто может быть использована для потакания своей лени, слабости, беспомощности и стремлению удовлетворить свои потребности за счёт ближнего своего, чаще всего ребёнка, который изначально слабее психологически и поэтому очень удобен для этой цели.

Самые распространённые манипуляции, которые используют родители, чтобы добиться от своего ребёнка того, что он им на самом деле не должен – это упрёк и обида, которая вызывает в ребёнке чувства вины.

Переживания стыда и вины, эти «социальные регуляторы» поведения человека, становятся разрушительными для личности, когда они заставляют его отказываться от собственных желаний, стремлений и импульсов. А упрёк по своей сути является вербальной мини-атакой, которая забирает у человека ощущение собственной правоты и ценности.

Поэтому ребенку необходимо вырабатывать защитные механизмы, чтобы не терять чувство собственного достоинства под напором стремящегося манипулировать им родителя. В частности, необходимо выработать своё собственное определение, что такое «хорошая дочь (сын)», и воплощать своё, а не родительское видение этого.

В некоторых источниках предлагаются такие цифры, как 10-15% от ресурсов взрослого ребёнка и посещение родителей несколько раз в месяц. Особое место отводится праздникам. Мы не рассматриваем здесь ситуации, когда есть серьезная болезнь.  

Разобрав, что именно не должен ребенок своим родителям,
мы можем переходить к разбору того, что же всё-таки он им должен.

Понятно, что ребёнок никогда не сможет в полной мере возместить своим родителям их энергетические затраты, и в свою очередь он в своё время передаст великий дар новой жизни своему собственному потомству.  Тем не менее, как в физической, так и психологической реальности действует закон сохранения энергии, который утверждает, что энергетический поток никогда не бывает односторонним.

Между ребенком и родителем тоже есть двустронний обмен, только обмениваются они энергией разного вида. Например, когда младенец улыбается пеленающей его маме, и та наполняется чувством нежности и счастья - это пример возвращения энергетических затрат. И как бы ни жаловались порой родители на перегруз проблемами и трудностями семейной жизни, никто не готов отказаться от своего ребёнка и облегчить себе жизнь.

Об этом обычно забывают, но родитель получает от ребёнка очень многое:

• мотивацию на построение будущего,
• социальный статус,
• гордость за ребёнка,
• а иногда и радость от общения с ним.

Мы стоим на такой позиции: то, что должен ребёнок своим родителям, лучше всего описывается словом «уважение». Википедия дает такое определение этого слова:

Почтительное отношение, основанное на признании чьих-либо достоинств. 

Довольно часто дети совершают ошибку, когда думат, что если родитель в своём воспитании допускал грубость, неуважение, подавление и другие неконструктивные способы общения по отношению к ребёнку - то теперь и ребёнок имеет право проявлять все эти формы поведения по отношению к родителю.

С какой-то точки зрения это верно, и в некоторых ситуациях это даже может быть необходимо, особенно в период взросления и отделения от родительской семьи.

Однако установившиеся отношения, в которых ребенок постоянно оскорбляет родителя, позволяет себе негативно отзываться о нём, унижает его, наносит ущерб здоровью или собственности, игнорирует или обрывает общение – это нездоровые отношения. Всё это - формы нарушения функционирования семейной системы, и это не может не отразиться проблемами в самых разнообразных сферах жизни самого этого ребёнка. 

Откуда берётся уважение к родителю?

Оно, конечно, взращивается самим родителем в процессе общения с ребёнком через транслирование приемлемого и неприемлемого поведения. Если этого не произошло, уже созревший человек сам может овладеть умением уважать своих родителей, несмотря на многочисленные ошибки, которые они, конечно же, допустили.

Иногда нужно вспоминать не только о том, чего они недодали, но и том, что все-таки они дали. Грубо говоря, если Вы не в тюрьме, не в психбольнице и не на игле – у Вас есть повод сказать родителям большое спасибо.

Уважение не значит, что родитель всегда прав, но это значит, что даже в моменты его неправоты мы все равно не тряем из виду наличие у него достоинств. И мы можем вступать в переговоры и выражать себя, не впадая в неуважение, ища компромисс и вариант, который устраивает обе стороны. 

Когда сам родитель по каким-то причинам становится на позицию «ребёнок мне ничего не должен» - это как раз-таки очень опасно и приводит к существенным нарушениям самой личности ребёнка.

Через отношения с родителем ребёнок учится выстраивать отношения со всеми другими людьми и с внешним миром. Закон баланса присутствует в природе и психике как принцип, но познать и научиться соблюдать этот принцип каждый должен на собственном осознанном опыте.

Когда родитель не сигнализирует ребёнку о том, какое поведение неприемлемо в человеческом сообществе, он может сформировать антисоциальную личность вплоть до психопата (у которого чувство вины как раз-таки полностью отсутствует) либо просто сформировать эгоистичного, самодовольного человека, который видит других людей только как объекты для удовлетворения собственных потребностей. 

В заключение хотелось бы обратить внимание на само слово «должен».
По своему определению, это слово обращает нас к мотивам поведения, исходящим извне личности: должен, потому что так сказали, так принято, таков твой «долг».

И это слово связано с деятельностью рационального ума и волевой составляющей личности. Но в отношениях присутствует ещё и эмоциональная, сердечная составляющая, обычно выражаемая словом «хочу».

В идеальном варианте ребёнок просто от чистого сердца хочет давать своим родителям любовь, ведь бессознательно он знает, что живет за счёт их труда и сил.

Очень полезно с раннего возраста давать ребёнку возможность вносить посильный полезный вклад в семью и давать ему подтверждение ценности его вклада. Таким образом родитель помогает сформировать у ребёнка уверенность в мысли, что его помощь нужна и полезна этому миру, в том, что ему есть, что дать. Во взрослом возрасте это проявляется в высокой активности, деятельности.

Марина, 36 лет,
закончила письмо маме о своих чувствах такими словами:

Больше всего, мамочка, мне бы хотелось, чтобы ты позволила мне выражать любовь к тебе тогда, когда я сама чувствую её в своём сердце, а не понукала меня упрёками и чувством вины перед тобой.

Когда это произойдет, мать почувствует эту любовь на более глубоком уровне, чем она привыкла, и необходимость распределять, кто кому что должен, отпадет сама собой. Когда мы позволяем себе жить, исходя из сердца, то всё становится на свои места, и наша неразрывная и природно-глубинная связь с родителем ощущается нами как великая ценность, за которую мы можем чувствовать только огромную любовь и благодарность.