Многие согласятся, что с рождением ребенка в семье и отношениях меняется буквально все:
- приоритеты,
- привычки, режим, традиции,
- поведение и предпочтения,
- взаимоотношения между партнерами.
Это новый и ответственный этап в жизни семьи и каждого новоиспеченного родителя.
Бытует мнение, что именно с появлением первого ребенка начинается настоящая семейная жизнь. Ведь, по сути, до первенца в социальном смысле супруги сами еще были детьми своих родителей. И только с появлением собственного чада настает время освоения новых социальных ролей: молодых родителей, мамы и папы. Женщина по-настоящему становится женой, а мужчина – мужем.
Некоторые отмечают, что отношения с партнером и жизнь в целом делится на «до» и «после». Беременность, роды и появление малыша - это такое макро событие, благодаря которому приходится учиться многому новому, адаптироваться, осваивать искусство совмещения функций и задач супруга для своего партнера и родителя для малыша.
Для многих пар семейная жизнь «до» протекала легко и ненавязчиво, а с появлением малютки – в жизнь и взаимоотношения пришли трудности и испытания.
Нет! Появление малыша – это отличнейшая лакмусовая бумажка для диагностики, своевременной коррекции и гармонизации отношений партнеров!
Казалось бы, изменения всего жизненного уклада, привычек и графика, физическая усталость, гормональный фон, дефицит времени для себя и партнера, определенные временные ограничения в физическом контакте, нервное напряжение, стрессы – объективные факторы, влияющие на взаимоотношения.
Но такие ли они независимые и независящие от партнеров и их взаимодействий?
(цитаты приведены почти в оригинале :))).
Причины трудностей этого этапа (в принципе, как и других семенных кризисов и конфликтов) имеют схожую природу и два аспекта.
В поведении молодых мамочек и папочек можно выделить следующие заблуждения и ошибки, препятствующие взаимному счастью.
Нередко партнеры стремятся не разделить, а увильнуть от морального и эмоционального участия, пытаются физически переложить свою часть ответственности и функций на супруга. Они точно знают и поучают, что и как нужно делать их партнеру, забывая о том, что необходимо начинать с себя и своей мере ответственности.
Шантаж вместо мотивации. Если раньше супруги мирились «под одеялом», то теперь ситуация изменилась и ставки выросли, чтобы помириться - надо ого-го как постараться: то ли с малышом посидеть, то ли на рыбалку отпустить. Оттого, что каждый из супругов хочет получить для себя больше выгод и вольностей, теряется мотивация и интерес к наиболее скорейшему, конструктивному и приятному разрешению конфликтов и споров.
Тезисно выделю общие закономерности, актуальные для семьи, в которой недавно появился малыш.
С ними можно не соглашаться, философствовать, пытаться оспорить или поторговаться. И все же грамотней просто принять как факт за основу и двигаться дальше.
Если просто смириться и пытаться страдальчески переждать «сложный период», то на второго ребятенка можно и не решиться. Важно понять, что трудности сами собой не рассосутся, и в каждый период времени будет, что решать и улучшать.
Практические рекомендации партнерам по улучшению ситуации во взаимоотношениях, которые можно использовать уже сегодня:
В семейной консультации психолог выступает в том числе и в роли посредника, переводчика для супругов, которым чрезвычайно важно услышать и понять друг друга, но в силу обстоятельств тяжело это сделать.
Ниже я приведу некоторые «замаскированные» откровения партнеров. Их «расшифровка» и интерпретация направлена на то, чтобы помочь любящим людям лучше понять друг друга. Ведь за претензиями и обидными словами часто скрываются чувства страха и неуверенности, невысказанные просьбы о помощи, поддержке и внимании.
Для пользы взаимоотношений призываю супругов выделять не аргументы в свою пользу, а рекомендации-подсказки для себя, то есть что лично Вы можете сделать для улучшения эмоционального и морального климата, ситуации в семье в целом.
Он мало уделяет внимания ребенку.
Скрытое признание о том, что самой женщине не хватает мужского внимания, заботы, поддержки, участия. Для женщины самая естественная, актуальная и желанная игра в «дочки-матери», и играть она хочет в нее вместе со своим мужчиной!
Первое время молодая мама постоянно с ребенком. Иногда малявка «не дает» отлучиться даже в туалет, а иногда гормоны материнства зашкаливают, женщина тревожится и не хочет расставаться с кровинушкой ни на минутку.
Если мужчина не готов, не хочет, не понимает и, соответственно, не проявляет такую необходимую и желанную помощь и заботу, женщине кажется, что он хочет увильнуть от нее и малыша. Она начинает беспокоиться и паниковать, обижаться, плакать, просить и манипулировать. Мужчине кажется, что женщина требует и хочет слишком много, контролирует и ограничивает его.
Важно понять: молодая мама хочет, чтобы отец ее ребенка был рядом, не потому что «зажралась» (пардон, это грустно и вульгарно, но, к сожалению, нередко звучит в реальной жизни в претензиях мужчин) или не справляется, а потому что нуждается в нем и мужской энергии, хочет демонстрировать ему, какая она хорошая мама, и чтобы он ею восхитился.
Она не может разорваться и выбирать между ребенком и мужем, поэтому самый благоприятный для нее вариант – вместе с любимым мужчиной наслаждаться малышом.
Когда мне проявлять себя как мужчина?
Ведь жена постоянно с ребенком!
Мужчина часто неосознанно ревностно относится к тому, что теперь большая часть внимания, заботы и времени принадлежит не ему, а малышу.
По-видимому, роль Взрослого, тем более отца, еще недостаточно сформирована, включается детская функция «со мной не играют, значит меня не любят, значит и я не буду играть - вот посмотрят, как без меня плохо…».
Молодая мамочка понимает это как отцовскую безынициативность и партнерскую холодность по отношению к ней. И, конечно, глубоко расстраивается, потому что именно сейчас такой период, когда она особенно нуждается в надежном плече, опоре и поддержке.
Дорогие мужчины! Женщина порхает, вдохновляет, радостна, счастлива, игрива, когда чувствует себя женщиной достойного мужчины.
Мужчина для женщины поистине красив, силен, сексуален, и самое главное, надежен, когда он проявляет заботу и участие, помогает с малышом, дает возможность восстановиться и максимально раскрыться в новой роли мамы.
Не заводит.
Не секрет, что после родов часто меняется внешность, фигура и самоощущение женщины. Кого смущают лишние килограммы и складочки на животе, кто падает с ног от усталости, кто переживает гормональный всплеск и отчаянно борется с последствиями.
Иногда же молодая мамочка с головой окунается в реализацию своей материнской функции и немножко забывает, что она еще и красивая, желанная, любимая женщина. Не то, чтобы она лентяйка и не работает над собой, нет, она просто как Мадонна с младенцем, чиста и непорочна - наслаждается материнством, все остальное на время стало менее актуальным.
И все же каждой женщине важно чувствовать себя женственно и сексуально, хочется быть привлекательной. Но для восстановления нужны время, вдохновение и силы на приведения себя в порядок. Мужское внимание, деликатность, забота и содействие в этом вопросе - лучшее средство и мотиватор.
Ошибка считать, что женщина в декрете не нуждается в мужском внимании и поддержке, а проявлять знаки внимания стоит лишь тогда, когда она восстановит форму.
Да, став мамой, она по-другому пахнет и ведет себя, и все же именно в этот период женщина очень красива и сексуальна. Чрезвычайно важно, чтобы мужчина замечал старания своей любимой и ее достижения в роли мамы, жены, отмечал красоту женщины и материнства в целом.
Респект и «благодарочка» тем мужчинам, которые способны понять и поддержать свою половинку, разглядеть в ней эту красоту.
Я должна быть Супермамой.
На поверхности лежит заблуждение таких мам: что папы недостаточно хорошо справляются с обязанностями и что лучше мамы никто не сделает в принципе. На самом деле это проблемы перфекционизма, личной самооценки, потребности «перекрыть» какие-то несовершенства, заслужить высокие оценки, одобрение и быть хорошей.
Поэтому нередки крайности: женщина то все делает сама, то требует от мужа, что бы и он тоже также умело заботился о ребенке, также выражал чувства, так же проявлял любовь.
Такие «качели» путают молодого отца, как себя вести и что делать, мешают адаптироваться и всему научиться. А давление и требования, бестактное замечания или критика в его адрес могут навсегда отбить желание проявлять инициативу, вызывают стойкое, порой даже агрессивное нежелание выполнять директивы, быть подкаблучником, провоцируют на открытый бунт либо замаскированное сопротивление.
Как следствие, в очень скором времени от партнера можно услышать: «Я не умею играть с ребенком/не хочу/ - это функция женщины» – это больно ранит и обижает супругу. Она чувствует и решает, что раз так, то ей надо любить и заботиться о ребенке еще больше, за двоих. Объясняя свое поведение великой материнской любовью и не добившись критикой помощи от супруга, женщина берет на себя неоправданно и непосильно много.
Быстро и незаметно тактически неправильное женское «раз не умеешь, так хотя бы не мешай» трансформируется в несправедливое и тупиковое «не мужское это дело памперсы менять, ты в декрете, ты и меняй». Соответственно, ее сил не хватает на себя, мужа и на поддержание нормальных супружеских отношений, круг замыкается, проблемы усугубляются.
Неужели мужчины такие безответственные и ленивые?
Нет, просто мужчине не хочется быть на уровне «подай, убери», а хочется, чтобы его уважали, хвалили и восхищались стараниями.
Девушки, внимание!
Нам важно разделять и не путать свои роли:
Не надо заставлять мужчин становиться папами. Ваша миссия разбудить мужчину в мужчине (охотника, добытчика, защитника). Для этого важно позволять себе быть женщиной, не держаться на расстоянии, а наслаждаться близостью. Также важно терпимо относиться к ошибкам и неопытности друг друга.
Заставить искренне любить, участвовать, помогать, разделять, наслаждаться малявочкой нельзя. Ведь для кого-то это пахучий объект для поцелуйчиков, а для кого-то вечно орущий ребенок.
Когда мужчине хочется быть с женщиной, заботиться о ней, он будет заботиться и о ребенке, быстрее привяжется к нему и крепко полюбит.
Женщина может помочь мужчине разбудить в себе отцовский инстинкт и чувства только своей женственностью, лаской, мудростью и сексуальностью. Приобщать папу следует мудро и мягко - мотивировать, заинтересовывать, ни в коем случае не критиковать и не отталкивать. Дайте отцовской стратегии и тактике сформироваться и раскрыться!
Полезно принять, что мужская стратегия и тактика воспитания кардинально отличается от женской. Как раз в этом ее потенциал и полезность. Да, «папа вам не мама» - он все делает по-другому. Он не так, как вы, общается с малышом, играет, купает. И это не означает, что он это делает плохо или неправильно. Ребенок нуждается в маме и папе, таких разных и непохожих, но одинаково его любящих.
Ты мне роди, а я перезвоню.
Справедливости ради надо сказать, что некоторые отцы «не придуриваются», а действительно не знают, что конкретно им делать и как себя вести.
Действительно, появление малыша - это новое обстоятельство, которое требует изучения и адаптации и может стать настоящим стрессом для тех, кто был все 9 месяцев «в домике», решал мировые вопросы, не интересовался вопросами отцовства, не проникался поддержкой любимой женщины.
Пока этот внутренний процесс происходит в мозгу и сердце мужчины, вовне он чаще всего демонстрирует поведение, которое продиктовано его личностными особенностями, воспитанием и семейной культурой привитых ценностей, привычек, взглядов.
Распространенная отговорка-заблуждение, что «включить отца» можно будет тогда, когда ребенок подрастет: «годика через 3-4 будем вместе ходить на рыбалку, играть в футбол, а пока пусть сюсюкается с ним жена».
Безусловно, это вопрос психологической зрелости, осознанности и ответственности. При желании во всем можно разобраться и научиться. Важно осознавать, что решение иметь совместное дитя подразумевает участие в жизни женщины и ребенка, высокую ответственность за благосостояние семьи, моральный и эмоциональный климат.
Мужчина познается в декрете.
Пока женщина в заботах о малыше, мужчина занимается карьерой и самореализацией. Вроде логично, но и на этом фоне также часто возникают конфликты, ощущения недопонимания и отчуждения.
Жизнь молодой мамы обусловлена заботами и потребностями малыша, по понятным причинам она морально, эмоционально и материально зависит от мужчины. Именно поэтому она зачастую она чувствует себя уязвимо и тревожно. Именно поэтому ей постоянно нужно ощущать мужскую любовь, внимание и участие, ведь только тогда она будет спокойна за сохранность и безопасность своей семьи.
Нередко в этот период мужчине кажется, что его женщина недостаточно образована, интересна, что она остановилась в своем развитии и вообще… все общение сводится к теме «как поел и как покакал наш ребенок». Мужчину это часто напрягает… он уходит с головой «в деятельность», убегает в работу и другие места, где нет пеленок и распашонок… а женщина начинает паниковать…
Молодой маме хочется, чтобы мужчина интересовался тем, как проходят ее дни и ночи, чтобы он знал, какая она молодец, хвалил, поддерживал, любил. И хочется расспрашивать мужчину о том, как там, вне дома.
Находясь в декрете, она закладывает фундамент семьи и взаимоотношений на годы вперед, и в тоже время ей искренне интересно, «что в мире делается», она тоже хочет развиваться как личность, и однообразие в определенном смысле ее подавляет.
А главе семейства часто не хватает понимания и поддержки женщины в его достижениях и становлении. Для него это очень важно и актуально, ведь только реализовавшись, он сможет обеспечить и защитить свою семью и близких людей.
Совместно, в паре, мужчина и женщина обеспечивают друг другу комплексную возможность развития и самореализации во всех сферах:
Это очень важный и ответственный период, когда, сообща преодолевая тернии, формируется доверие, уважение в паре, партнеры учатся по-настоящему поддерживать друг друга, понимать. Это время и практический тренинг для осознания ценности отношений и семьи. При обоюдных договоренностях, взаимопонимании и доверии - в этом большая сила и потенциал пары и семьи.
Вместо резюме
идеологические концепции, которые помогут с достоинством пройти испытания и «боевое крещение» настоящего родителя, усовершенствовать себя, укрепить любовь и семью и (индикатор!) искренне наслаждаться своим малышом и желать пережить радость родительства снова:
Не сомневайтесь, что семейная жизнь и воспитание детей неизменно вызывают массу вопросов.
Будьте уверены, что любящие люди обязательно попытаются найти решение проблем. Верьте, что и у Вас это получится! :)
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
