Сегодня я хочу говорить про манипуляции. Предлагаю опустить вступительный диспут о том, что такое хорошо и что такое плохо, и сразу перейти к раскрытию вопроса.

Простой пример манипуляции это шантаж.
Шантаж - весьма распространенная форма для общения, проблема в том, что часто мы шантаж не опознаем, более того, мы принимаем такую форму отношений за искреннюю просьбу о помощи.

Из большого курса психологических книг я понимаю, что манипуляции тем эффективнее, чем в бОльшей степени неосознанны. И неосознанны не только "приемником" сообщения, но и самим "источником".

Манипуляции - это способ психологического воздействия на объект,
имеющий целью возбудить у объекта определенную потребность, мнение, отношение, которое необходимо источнику, при том, что оно осознается объектом манипуляций как свое собственное.

То есть если мы являемся объектом манипуляций, то в какой-то момент наши мысли или чувства подменяются на чьи-то чужие. И самое главное, что мы считаем, что это - наше. Так, например, вызывается чувство вины у объекта. Происходит это, как правило, с помощью логических искажений, прикрытых эмоциональностью.

Пример того, как с помощью манипуляций вызывается чувство вины.

Допустим, родители ребенка развелись и мать искренне считает, что свою жизнь она теперь будет посвящать своему ненаглядному чадушке. Если при этом мать недовольна несложившейся личной жизнью, то она неосознанно (иногда бывает, что и сознательно) винит ребенка в своих бедах и проблемах.

Ребеночек вырастает и периодически слышит: "Я тебя поила-кормила, лишний раз замуж не вышла, а ты позвонить матери не можешь?!". Что при этом происходит?

Кроме демонстрации мазохистического типа поведения и соблюдения вторичной выгоды, мать манипулирует взрослым ребенком, взывая к его чувству ответственности за нее с помощью возбуждения в ребенке вины за свою несложившуюся жизнь.

Понятно, что это неверно и нечестно. Но зато эффективно - ведь таким образом можно манипулировать ребенком и получать его псевдо-любовь. Почему именно псевдо? Потому что мы, взрослые, общаемся со своими родителями по одному из 2-х типов мотивации:

1. потому, что мы хотим этих отношений, нам в них комфортно и спокойно,
2. или потому, что так должно быть. Второй тип отношений говорит о скрытых манипуляциях.

Также стоит вспомнить о том, что ребенок всегда ждет и жаждет родительской любви, и как бы отношения ни складывались, он довольно долго принимает их за любовь к себе. Если ребенка "недолюбили", манипулировали, поощряли и дарили свое хорошее отношение только за достижения, то ребенок будет принимать за родительскую любовь и манипуляции тоже.

Второй пример о манипуляциях, между взрослыми.
Если женщина демонстрирует свою беззащитность, то рядом с ней мужчине проще чувствовать себя великим, который способен решить любые проблемы. И, действительно, существуют проблемы, которые без помощи мужчины решить сложно, но их очень мало! Демонстрируя своему мужчине свою беззащитность, важно не перегнуть палку не разучиться хоть что-либо решать и принимать на себя ответственность.

Все, казалось бы, просто и понятно: слабая женщина делает мужчину сильнее, все так - но! Купаясь в собственной слабости, женщина перекладывает всю ответственность за принятие решений на того, кто их принимает. Мало того, именно женщина, выбирая путь манипуляций, воспитывает в мужчине зависимость от его собственной грандиозной самооценки, которую он обретает только благодаря ей. Ведь именно рядом с ней он Герой! А она "нежная и удивительная" :))

Вернемся ненадолго к теории вопроса.
К видам манипуляций относят:

• сами манипуляции,
• провокации,
• ультиматумы,
• шантаж
• и жалость.

Иногда источники пишут о существовании мягких и жестких манипуляций. Деление абсолютно условно. При мягких манипуляциях они не осознаются и у объекта манипуляций есть выбор - принять точку зрения, необходимую для источника, или сохранить сою собственную. К мягким манипуляциям можно отнести некоторые формы провокаций, а также жалость.

Однако качественная манипуляция предполагает убеждение (как логическое, так и эмоциональное) объекта в том, что именно точка зрения источника правильнее и важнее. Как тут не вспомнить прекрасную песню Слепакова "Залепи", очень информативную и показательную.

При жестких манипуляциях никакого выбора в принципе нет, и это часто ультиматумы или шантаж. Часто встречаются манипуляции страхом или любовью. "Ну как можно любить мужчину, у которого ничего нет?" или "как можно любить такую страшную женщину?". 

Зрелые отношения априори стремятся к партнерским. Есть разные типы семей:

• матриархальные (с прекрасными примерами в виде еврейских анекдотов),
• патриархальные (домострой и диктат мужчины с позволения женщины),
• центрированные на детях (что в наше время встречается чаще, чем хотелось бы, о проблемах таких отношений прекрасно пишет и говорит Лабковский),
• центрированные на супружеских отношениях (часто бывает при родительской успешности и мнении, что "природа отдыхает на детях гениев")
• и партнерские.

Последние или партнерские отношения - это отношения, в которых ценится личность каждого члена семьи. Где задачей воспитания является любовь к ребенку, его поддержка при раскрытии именно его потенциала, насколько бы он ни был непонятен или даже неприятен родителям.

Так родители, занимающиеся бизнесом, могут испытывать сложности в общении с творческим ребенком. Но, любя его, они могут принять и поддержать его в его собственном детском и взрослом выборе.

В партнерских отношения есть здоровые границы и супруги помогают друг другу по мере необходимости, уважая право друг друга на выбор, принятие решения. И способны принять выбор другого, каким бы он ни был непохожим на свой собственный в схожей ситуации.

В партнерских отношениях нормально сказать своему партнеру "нет". И это не вызовет взрыва агрессии или обесценивания. В партнерских отношениях ты можешь рассчитывать на поддержку и просто расти. Тебя не предадут и тебе самому это не придет в голову, потому что просто незачем. Если что-то не нравится - можно просто сказать и обсудить.

В партнерских отношениях очень мало "нельзя", и запреты регламентируются не обществом, не "как принято" или "должно быть", а непосредственно самими отношениями. Люди сами для себя решают, что можно, а что нельзя, более того, они это обсуждают, и запреты и направления движения часто являются результатом общих решений.

И это не утопия, это просто партнерские отношения, которые требуют от всех участников смелости, высокой степени ответственности, зрелости и умения любить и уважать. 

Теперь немого о проблеме. Как распознать манипуляции и что при этом делать?

Вы являетесь объектом манипуляции если:

1. Вы приняли решение, но ничего не делаете в плане его реализации.
2. Вас "потряхивает" при мысли о предстоящем откровенном разговоре
3. Вы понимаете, что общие решения не выполняются.
4. Вам нельзя спорить с конкретным человеком и/или высказывать свою точу зрения.
5. Вы чувствуете бессознательную (то есть часто  и не совсем понятно за что) вину перед человеком.
6. Вы боитесь сделать человеку больно тем, что высказываете свое собственное мнение в корректной форме.

Что делать?

Для начала попытаться вернуть свои позиции, то есть начать высказываться о том, что Вы чувствуете, думаете, планируете или о том, что Вам не нравится.

Если ничего хорошего из такого общения не получается - пробуйте заново оценить свои перспективы общения с этим человеком и решить для себя, хотите Вы дальше быть объектом манипуляции или проще свести общение к необходимому минимуму и двигаться по своей жизни дальше.

Легкой дороги!