Этим вопросом задаются многие родители.

Одним из важных условий комфортного развития ребенка является удовлетворение его основных потребностей.

1. Уважение

Когда я чувствую, что меня уважают,
то замечаю, что я – отдельная личность
и к моим интересам, потребностям, чувствам относятся уважительно, а не “и так сойдет” или “да что ты можешь, ты ведь еще маленький”, или “он думает, как его родители, пока своих мыслей у него нет”.

При нарушении этой потребности
самооценка падает. Человек вызывающе держится с окружающими - либо замыкается в себе, боясь открываться людям, боясь о них пораниться.

2. Ощущение собственной значимости

Ребенок впервые сталкивается с этой важной потребностью в возрасте около 3 лет. Помните: “Я сам!”. От того, насколько умело родители балансируют на грани помощи ребнку и позволения быть самостоятельным, заботы и доверия, зависит уровень его значимости “Я могу!”.

Ребенок не просто так рвется доказывать себе и миру (близким в первую очередь), что он может. Ему нужно ощущение, что он есть благодаря тому, что он может. Задача родителей замечать его умения. И конкретизировать их. Не просто “Ты молодец”, а “Я вижу, как сегодня ты справился с этим непослушным шнурком. Быстрее, чем вчера”. И не завышать планку ожидаемого результата.

Ребенку (к нам, взрослым, это также относится) необходимо чувствовать себя нужным и полезным. Помочь порезать салат маме. Подтянуть гайку, помогая папе. Пусть даже эта помощь с точки зрения взрослого и не является помощью. Дайте ребенку такую возможность, чтобы он почувствовал “я есть, я существую, я что-то значу”.

При нарушении или неудовлетворении этой потребности
дети привлекают к себе внимание каким-то другим способом. Ведь потребность доказать, что я что-то могу, продолжает искать удовлетворения. Как голод. Или жажда.

3. Приятие

Эта потребность удовлетворяется, когда мы с уважением относимся к любым переживаниям ребенка (также к его мнению и желанию). То есть мы показываем, что он вправе чувствовать то, что он чувствует; желать то, что желает; думать то, что думает. Это не значит, что мы будем выполнять его желания, потакать его капризам и кидаться утешать его на каждом шагу. Это значит, что мы своим поведением показываем - у него есть право на них.

Один из ярких и ежедневных примеров.
Ребенок приходит домой и со злостью бросает портфель на пол. “Все дураки. Особенно учительница!” – рычит он. Как мы, родители, обычно реагируем? Примерно так: “Нельзя так говорить про учительницу”.

А знаете, как стоит среагировать, чтобы удовлетворить потребность в приятии? “Ты злишься сейчас”. Этого будет достаточно, чтобы ребенок “выдохнул” и где-то внутри подумал: “Да, я злюсь. Да и про учительницу все-таки не стоит так говорить…”.

Принимая чувства ребенка, мы как будто взмахиваем волшебной палочкой, показывая “Я тебя принимаю. Я принимаю тебя целиком: и с твоими достоинствами, и с твоими недостатками. И с твоей злостью, и с твоим добром. Я принимаю тебя всего”.

При нарушении этой потребности
ребенок закрывает свой внутренний мир на большой засов, чтобы отнекиваться на вопросы: “Что у тебя нового?”, “Как дела?”, “Как живешь?”. Слишком опасно становится близко подпускать к себе людей.

4. Чувство связи с окружающими

Для этого существуют традиции, ритуалы и фразы вроде “мы сделаем это вместе”, “ты не один”, “я рядом”, “ты можешь на меня опереться”, “знай, что мы в тебя верим”. Конечно же, фразы, подтвержденные словами, не расходящиеся с поступками.

Помните, в старом добром советском “Маугли” удав Каа учил мальчика волшебным словам: “Мы с тобой одной крови – ты и я.” Собственно говоря, родительская задача в том и состоит, чтобы дать почувствовать ребенку, что он не один, что он живет в семье.

При нарушении этой потребности
мы чувствуем себя одинокими, неприкаянными, не имеющими опоры, тыла за спиной.

5. Безопасность

Казалось бы, здесь все просто. Обеспечь крышу над головой, защиту от воров и драчунов, накорми, дай денег – и вот, потребность удовлетворена. Так, да не так.

Попробуйте представить ощущение защищенности в теле. Что вы чувствуете? Спокойствие. Умиротворение. Доверие к миру. Так?

А теперь представьте, что вы вынуждены быть все время настороже. И не важно: вас хотят ограбить или резко отругать дома за ненадлежащее поведение. Ребенок чувствует себя в безопасности:

• когда дом для него становится тем местом, в котором он чувствует себя защищенным;
• когда он может довериться своим близким;
• когда может поделиться эмоциями;
• когда завтрашний день для него предсказуем, понятен и стабилен: мама уйдет на работу и вечером придет, солнце снова взойдет, папа защитит, когда кто-то попытается обидеть.

При нарушении этой потребности
ребенок теряет доверие к миру. “Мир – опасное место, – думает он. – Нужно все время держать оборону, быть начеку, держать оружие наготове”.

P. S.: На самом деле нет "правильного" или "неправильного" воспитания. Ведь все родители искренне любят своих детей и хотят дать им всё самое лучшее.

Родители дают столько, сколько МОГУТ дать,
а дети берут столько, сколько МОГУТ взять.

И самое ценное, что ребенок получает от родителей и передает дальше - это ЖИЗНЬ.