Как выразить недовольство ситуацией, признаться в своих чувствах и улучшить отношения

Раздел: Статьи
Категория: Семья
main_img

Часто в жизни мы сталкиваемся с ситуациями, в которых не знаем, как лучше поступить, как сказать или что ответить. Мы боимся признаться в чувствах – как позитивных, так и в негативных. Мы, не желая испортить отношения, не сообщаем, что думаем о некоторых серьезных вещах, и что чувствуем, когда нас что-то не устраивает.

А как же вести себя более разумно, конструктивно? – спросите вы.
Научиться использовать "Я-сообщение" вместо «Ты-замечания».

Так, отношения часто портятся, потому что нам привычнее упрекать других в том, что они не совершенны:

  • «Ну разве так мужчины себя ведут?»,
  • «Опять ты нудишь!»,
  • «Ты чего кричишь на ребенка?!» и другие.

Это примеры «Ты-замечаний», после которых человек чувствует себя неуютно.

Мы легко и не задумываясь о последствиях можем сказать:

  • «Не хочу и не буду делать это (или то-то)!»,
  • «Мне это не нравится!»,
  • «Надоело мне всё!».

При этом не умеем признаться в чувствах, которые вызвали такие высказывания. А результатом таких форм общения становятся обиды, ссоры, нарушение отношений вследствие затяжных конфликтов.

Примеры нарушенных отношений:

  • женщина ругается с мужем, потому что он отдает ей только половину своего заработка;
  • мать упрекает сына или дочь, что они не любят ее, поскольку не звонят ей каждые два часа;
  • бабушка не общается с внуками, поскольку ей чем-то сноха не нравится;
  • теща выгоняет зятя, поскольку он обозвал «дурой» ее дочь.

В консультировании часто приходится обучать человека тому, как грамотно строить общение, а для этого приходится корректировать некоторые привычные для него речевые конструкции.

Итак, необходимо освоить прием общения, который называется "Я-сообщение".

Например, молодая женщина жалуется на то, что ее муж периодически уходит жить к своим родителям и возвращается к жене с ребенком через месяц. Они дерутся, втягивают в конфликт своих родителей, ребенок страдает от таких отношений. Есть ли шанс улучшить отношения между супругами?

Давайте рассмотрим структуру «Я-сообщения»

1 часть направлена на описание ситуации, которая Вас не устраивает.

- Когда мой муж (любимый человек, отец ребенка) уходит на целый месяц из семьи...

2 часть открывает возможность признания в чувствах, которые Вы, как обычный человек, испытываете в связи с этой ситуацией.

- Я чувствую злость (раздражение, гнев, обиду и/или прочее).

3 часть содержит описание эффекта от таких неконструктивных и даже деструктивных отношений).

- Я боюсь, что наши отношения совсем разладятся (что у ребенка будет невроз, что ссоры закончатся разводом, что будем стыдиться потом произошедшего).

4 часть должна быть направлена на желаемый результат, на позитивный прогноз в развитии конструктивных отношений (гармоничных, радостных, счастливых).

- А хотелось бы, чтобы мы доверяли друг другу, могли делиться друг с другом своими мыслями, чувствами, переживаниями.

Да, получаться может не сразу, но на такое обращение к себе муж уж точно будет реагировать по-другому. И ваши отношения обязательно улучшатся!

Проверьте, как работает эта техника, придуманная Томасом Гордоном для тренинга родительской эффективности. Теперь данная техника используется в общении между коллегами, между учителем и учеником, между взрослым и ребенком.

Например, возможны такие "Я-сообщения":

  • Когда муж не приносит домой большую часть денег из своей зарплаты, я чувствую гнев и обиду, думаю, что он не доверяет мне, боюсь, что он зря потратит их, а хотелось бы иметь общий запас денег, тратить столько, сколько нужно на проживание семьи, а остальное копить на путешествие (или откладывать на машину, на квартиру и прочее).
  • Когда дети не благодарят маму за приготовленный ужин, я чувствую раздражение, думаю, что не воспитала в них этичность, а хотелось бы, чтобы дети помогали мне на кухне и не забывали благодарить меня за заботу о них.
  • Когда парень дружит с девушкой (со мной) уже несколько лет и не говорит о серьезном продолжении отношений, я чувствую раздражение, испытываю страх за бесперспективность отношений, а хотелось бы понять, как в действительность он относится ко мне и нашим отношениям.

Да, страшновато услышать, что Вас недостаточно любят… Однако лучше горькая правда, чем сладкая ложь?..

Когда вы привыкнете говорить о том, что вы чувствуете, вы перестанете обижаться и раздражаться, копить в себе недовольство. А у Вашего партнера по общению появится прекрасная возможность узнать то, что вы чувствуете, и признаться в своих чувствах. Главное, что между вами появится эмоциональная связь, вы будете лучше понимать друг друга, конструктивно реагировать на критику или вообще не допускать ее!

Стройте счастливые отношения своими руками!

Все психологи

Команда профессиональных психологов со всего мира

Узнайте больше о нас
Сообщество Все психологи
Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ