Секрет гармоничных отношений

main_img
Что может дать один человек другому, кроме капли тепла?
И что может быть больше этого?
(Э.М. Ремарк)

Общение является жизненно важной потребностью. Человек – существо социальное, как известно, и каждому из нас важно поддерживать отношения с другими людьми.

Но с кем-то мы обмениваемся репликами о погоде, а с кем-то ведем задушевные беседы.

Современный мир предоставляет условия для неограниченного общения со всем земным шаром. Но делает ли нас такое виртуальное общение счастливее?

XXI век часто называют «веком стресса».
Но еще его можно с полным правом назвать «веком одиночества».
Ведь все больше людей, несмотря (или даже – вопреки) на круглосуточное общение on-line, чувствуют себя одинокими и отчаявшимися.

К сожалению, технологии сокращают расстояние лишь территориально, но расстояние между сердцами стремительно увеличивается…

В психологии принято различать понятия общения и отношений.

  • Общение – это, как правило, обмен информацией или действиями с учетом индивидуального восприятия друг друга.
  • А вот отношения включают в себя еще и эмоциональную связь с другим человеком.

Именно в отношениях рождается такое понятие, как «расстояние сердца». И от того, насколько оно велико, зависит, насколько гармоничными станут отношения с близкими. Наверное, Вы слышали одну известную притчу?

Один раз Учитель спросил у своих учеников:
- Почему, когда люди ссорятся, они кричат?
- Потому что теряют спокойствие,- сказал один.
- Потому что они расстроены, - сказал другой.
- Потому что они хотят, чтобы их услышали и сделали то, чего они хотят, - ответил третий.
- Но зачем же кричать, если другой человек находится с тобой рядом?- спросил Учитель.- Разве нельзя говорить тихо? И тихим голосом выражать свою злость, раздражение?
Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя. В конце концов, он объяснил: - Когда люди ссорятся, их сердца отдаляются. Для того, чтобы услышать друг друга через большое расстояние, им приходится кричать.
Простое внимание к другому человеку сокращает это расстояние. Когда мы умеем показать, что «Я рядом, я тебя слышу», - кричать больше нет нужды. Когда люди хорошо понимают друг друга, они могут говорить без слов.

Как часто мы говорим друг с другом без слов?

Говорим, погружаясь во взгляд другого человека,
сплетая пальцы, касаясь ладонями?

Такая эмоциональная близость является глубинной потребностью, и нет человека на Земле, который бы не мечтал о таких отношениях. Не зря ведь столько историй о «второй половинке»…

Так в чем секрет глубоких отношений? Да и что такое, собственно – ОТНОШЕНИЯ?

Вот лишь несколько определений.

  • Отношения – это совокупность системы ценностей и актуальных потребностей, выраженная в долгосрочном общении.
  • Отношения – это совокупность моделей поведения, реализующихся при взаимодействии человека с окружающим миром и другими людьми.
  • Отношения – это способность выразить себя, свое неповторимое и уникальное Я, а также возможность почувствовать уникальность Я другого человека.

Метафорически можно сказать, что отношения – это когда встречаются два мира.

Я-МИР и ТЫ-МИР.

Ведь каждый человек представляет собой целый мир - мыслей, чувств, желаний, ожиданий, разочарований, надежд, успехов и поражений. И в любых отношениях человек присутствует полностью, целиком – со всем своим опытом, ожиданиями, иллюзиями, мечтами, страхами и надеждами. И в точке встречи начинается волшебство узнавания, постижения и сближения.

Секрет гармоничных отношений именно в этом – воспринимать себя и другого человека как целый МИР и иметь достаточно желания знакомиться с этим неизведанным и увлекательным миром.

Нашу способность выстраивать гармоничные отношения с теми, кого мы любим, определяют простые на первый взгляд факторы.

1. Целостное восприятие себя и другого.
Важно научиться обходиться без ярлыков «плохой» - «хороший», но быть внимательным к себе и другим.

Вместо определений «Ты - такой…» или «Я – такой..», важно задавать вопрос: «А какой Я и ТЫ на самом деле?».

Умение задавать вопросы и слушать, а не давать ответы ВМЕСТО другого человека предотвращают обиды и ссоры.

Часто мы видим в других людях либо проекции себя или своих родителей, либо – представления об идеале. И фактически тогда нет отношений с реальным человеком, но есть отношения с иллюзией, фантазией о нем.

Рано или поздно это приводит к взаимным претензиям и непониманию. Столкновение с реальностью может обескураживать: «Кто этот незнакомец или незнакомка в моей постели? Кто этот человек в моей жизни – разве я его знаю?».

2. Сценарии жизни.
Каждый человек буквально с первых мгновений жизни впитывает модели поведения тех людей, которые его окружают. В детстве мы просто выучиваем их, никак не оценивая их качество, а затем неосознанно повторяем во взрослой жизни. Кроме таких «родительских сценариев», мы в своей жизни реализуем также родовые и кармические сценарии. И далеко не всегда они отвечают нашим собственным потребностям и желаниям. Осознание и завершение чужих сценариев позволяют строить более глубокие и гармоничные отношения.

Ведь, как писал Ашок Беди, юнгианский психоаналитик, член королевского колледжа психиатров Великобритании:

…Когда Вы осознаете, что Ваша жизнь обременена результатами выбора как вашего, так и других людей, или последствиями прошлой жизни, Вы можете начать делать иные выборы, способные исцелить Ваши раны, исправить обиды и привести к более полному ощущению реальности, в которой Вы живете, к целостности и подлинности…

Если когда-то в опыте были неудачные отношения – это не означает, что они будут повторяться снова и снова. Неудачный сценарий отношений можно завершить и оставить в прошлом. А новые отношения строить по новому, желаемому сценарию.
Существуют специальные техники проработки жизненных сценариев. И хороший профессионал может в этом помочь. 

3. Желание и способность выйти за пределы привычных ролей.
Понятие ролей сейчас достаточно популярно, с ним знаком каждый. Поэтому не буду останавливаться на них. Скажу лишь, что привычные роли определяют ожидания друг от друга. И, сталкиваясь с неожиданным проявлением другого человека, мы можем испытывать шок и разочарование. 

Например, когда ребенок ожидает с работы добрую заботливую маму или любящего отца, а встречает в дверях усталую и раздерганную стерву или «большого босса», который разговаривает только приказами, то это, конечно же, шок. И – основа для будущих отношений с родителями. А потом, возможно, когда малыш вырастет, и для его собственных отношений в семье. Люди привыкают к нашим ролям. И им нужно время для того, чтобы привыкнуть к новым.

4. Самодостаточность вместо созависимости.
В отношениях часто встречается созависимость. Когда партнер дополняет в каком-то недостающем качестве или отвечает на острую потребность, то на все остальное хочется закрыть глаза.

Но это не лучший путь. Ведь тогда возникает своеобразный торг: «Ради того, чтобы… я готов отказываться от…». И чем больше времени проходит в условиях такой сделки, тем сильнее напряжение, которое будет требовать выхода.

Гармоничные отношения предполагают:

Я – ЭТО Я. ТЫ – ЭТО ТЫ. 

И МЫ – РАЗНЫЕ. 

КАЖДЫЙ ИЗ НАС – САМ ПО СЕБЕ.

НО МЫ ВЫБРАЛИ БЫТЬ ВМЕСТЕ.

И МЫ ВЫБИРАЕМ ДРУГ ДРУГА СНОВА И СНОВА.

И ЭТО – СВОБОДНЫЙ ВЫБОР.

Именно самодостаточность позволяет выстраивать комфортные долгосрочные отношения. Развивая опору на себя, чувство собственной целостности и собственной ценности, каждый может получить этот замечательный дар – быть собой настолько, чтобы не цепляться болезненно за других людей, как за костыли.

5. Навыки общения: называть эмоции и быть открытым в обсуждении чувств.
Часто мы принимаем решения и строим отношения из накопленного багажа стереотипов, установок. Когда мы ожидаем от другого человека то, что он нам дать не может, или заранее ожидаем конкретный сценарий отношений - это приводит к ссорам и конфликтам.

Мы очень много фантазируем о других людях и очень мало видим и слышим их по-настоящему – такими, как они есть. Но правда в том, что мы не угадываем мысли друг друга и крайне редко адекватно объясняем чувства.

На тренингах по эмоциональной компетентности я всегда обсуждаю с участниками простое правило: «Вы можете правильно определить эмоцию Вашего собеседника. Но о том, чем она вызвана, всегда спрашивайте».

Хороший пример с Отелло и Дездемоной.

Страх, который она демонстрировала, был неоспорим и очевиден. Но вот каковы были его причины? Отелло решил, что это страх разоблачения. Но оказалось, что это страх расправы, страх перед его гневом… Ценой стала жизнь.

Так и в жизни – мы видим какие-то эмоции и как-то их себе объясняем. Но всегда ли это соответствует действительности? Мой опыт психотерапевта говорит, что – нет.

И это одна из самых частых причин конфликтов с близкими людьми. Мы недостаточно открыты, чтобы выстраивать отношения, в которых есть место обсуждению чувств. Хотя именно эта открытость и позволяет создать наиболее гармоничные и теплые отношения с любимыми.

Небольшой пример из вечернего быта. Семья встречается после работы…

Она - Ему: «Ты уже час как домой пришел. Тебе что, не пришло в голову мусор вынести?!».

Она – детям: «Я устала повторять, чтобы к вечеру вся посуда была вымыта. Чем можно целый день заниматься? Только бы беситься, никакой помощи не дождешься. Нахлебников вырастила на свою голову…».

Часто такое выражение чувств бывает достаточно громким, бурным, вызывает протест и ответную агрессию или же отчуждение, когда каждый замыкается в себе. Вариантов, как правило, мало – либо бурная ссора и выяснение отношений, либо холодное яростное молчание, когда эмоции кипят внутри, но никак не проявляются по принципу «худой мир лучше доброй ссоры».

Давайте предположим, что НА САМОМ ДЕЛЕ Она хочет сказать Ему и детям:
«Я устала за день и ужасно соскучилась. Мне хочется отдохнуть и провести больше времени с Вами и совсем не хочется идти сейчас на кухню одной. Мне хочется Вашего внимания и заботы...».

Согласитесь, это две разные модели общения, две разные степени открытости и выражения чувств. Вторая модель требует большего доверия, осознанности, желания строить долгосрочные отношения, готовности поддерживать друг друга, когда каждый – ценность для другого.

Конечно, кроме потребности во внимании, здесь может быть и обида на то, что Ей не помогли. Но и обида может быть выражена через НАЗЫВАНИЕ чувств, а не их отыгрывание. Например, вот так: « Я так устала сегодня и хотела отдохнуть вечером весте с Вами. Меня обижает, что Вы мне совсем не помогли на кухне. Давайте сейчас все сделаем вместе, быстро?».

Конечно, смена привычного сценария отношений требует терпения и времени для того, чтобы сформировалась новая модель. Но это того стоит. Поэтому первый шаг на пути гармонизации отношений – принятие ответственности на себя. Безусловно, в отношения вносит свой вклад каждая из сторон. Всегда нужны две ладошки, чтобы хлопнуть. Но кто-то может первым начать менять привычную модель отношений, и тогда второй – последует за ним.

Чтобы запустить процесс изменения и гармонизации отношений, кто-то должен однажды сказать: «Я хочу, чтобы наши отношения стали по-настоящему гармоничными, теплыми и живыми. Я делаю первый шаг».

Да, многие влияющие факторы у нас родом из детства, многие – из прошлого. Но создавать гармоничные отношения мы способны в любом возрасте и при любом предыдущем опыте. Если мы действительно хотим изменить свою жизнь к лучшему, мы всегда способны это сделать.

Ведь все, что нам нужно - всегда внутри нас….

Получите консультацию от наших психологов!

Ещё по теме:

Комментировать