Сейчас интересное время.
Мы знаем много языков, читаем книги о психологии, считаем, что мы хорошо разбираемся в человеческих характерах.

Но понимаем ли мы своих детей?

В Торе есть история о том, как люди строили Вавилонскую башню. Сначала они все дружно взялись за дело, им было хорошо и весело вместе работать, они понимали друг друга с полуслова. Но постепенно для людей стала важна сама стройка, башня, а не друзья. Они плакали, когда падал и разбивался кирпич, но совсем не переживали, если срывался и разбивался человек.

Это было очень плохо. И Б-г решил, что теперь люди будут говорить на разных языках. Возможно, Б-г как бы устроил для людей дополнительное испытание: «Потрудитесь теперь понять друг друга, когда у вас разные языки, важно в любом деле находить понимание и согласие».

Эта история поможет нам разобраться, что происходит в семье.

Когда рождается ребенок, мама старается распознать его желания по плачу, по агуканью, по движениям: сейчас ребенок голодный, а сейчас у него животик болит, а это он капризничает… Ребенок растет, научается говорить, ходить, и вот парадокс: все реже родители его понимают, все чаще они реагируют на его поведение, не стараясь подумать – что же кроется за проявлениями ребенка.

Возьмем простой пример – семья возвращается с прогулки. Уставшие мама с папой идут впереди, за ними следом плетется трехлетний малыш и канючит. «Перестань» - ворчит папа. «Это невыносимо» - добавляет мама. Проходящая мимо тетушка сочувственно произносит – «Спать, наверное, хочет».

Конечно же, нам не нужно подсказка сердобольной женщины, чтобы это понять. Мы такие же умные, просто устали, просто почему-то лень, не до этого, не утруждаемся.

Пример чуть посложнее. Папа приезжает из командировки, соскучился, сидит с женой на кухне, разговаривают – не наговорятся. 5-тилетняя дочь вбегает: «Папа, папа, посмотри, что я нарисовала!» - «Хорошо, умничка, иди играй».

Через 5 минут снова: «Папа, посмотри, какие тапочки!» - «Замечательно, иди, играй».
Мама не выдерживает: «Не надоедай папе, не видишь – папа устал!».
В третий раз – уже просто какая-то ерунда – «Я хочу пить или есть», на что уже оба родителя не выдерживают, раздражаются: сколько же можно!

Ребенок с плачем выбегает, громко хлопая дверью. «Нормальные родители» в сердцах еще и отшлепают, «чтобы знала - как себя вести». А «ненормальные» родители вдруг сообразили – наверное, дочка тоже соскучилась по папе.

Папа пошел в комнату, посидел с малышкой, поговорил о том, о сем… Понадобилось всего лишь 5 минут, чтобы счастливая дочурка побежала играть своими игрушками. А мама с папой, тоже счастливые и довольные собой, продолжали «ворковать».

Чем старше ребенок, тем сложнее нам бывает понять его, разобраться в ситуации.

Наши дети – наши воспитатели. С этим все согласятся.
Но что в нас воспитывает ребенок, который, например, врет? А если подумать?
Потрудитесь, последите за своей речью – всегда ли вы выполняете то, что обещали?
Всегда ли вы приходите вовремя, ничего не забываете?

Неприятная ситуация в семье, когда вы вдруг обнаруживаете, что ребенок начинает присваивать себе чужие вещи. Первая реакция – нужно усилить воспитательные меры. А если ребенок «хочет» тем самым что-то вам подсказать – например, уважительно ли вы относитесь к чужим вещам или можете что-то без спроса взять (есть ведь оправдание – мы же одна семья).

Есть ли в вашей семье у каждого человечка место, куда можно войти, только спросив разрешение? Или у вас в семье нет границ – все общее, все для всех? Хорошо, если ребенок может прямо сказать - в мою комнату без стука не входить! А если не может? Тогда он ищет свой способ достучаться до родителей.

Интересны случаи с подростками. Это возраст, когда ребенок уже не маленький, но еще недостаточно взрослый, и в его поведении можно «подозревать» некоторую подготовку к «взрослой» жизни.

Мама жалуется, что ее сын критикует ее стряпню – то она недосолила, то недоварила… Возможно, что хвалить он уже научился, а вот как критиковать – еще не знает. Маме не стоит воспринимать критику личностно, в свой адрес и оставаться в обиде, а постараться подсказать сыну, как лучше сделать замечание, чтобы не обидеть человека.
А вдруг ваш ребенок «готовится» стать руководителем?

В семье сын и дочь подростки постоянно спорят по любому поводу – что лучше и полезнее есть, куда лучше поехать отдохнуть, какую одежду нужно носить. Споры не прекращаются и изматывают не только детей, но и родителей, в семье постоянное недовольство, крики… Как будто дети учатся отстаивать свою точку зрения, но им еще не хватает навыка соглашаться с тем, что у другого человека она может быть другая. Именно этому навыку надо постараться научить своих детей вместо того, чтобы успокаивать и запрещать детям спорить.

Родители подростка переживают, что их сын - веселый, жизнерадостный, перестал выходить из дома, не общается с друзьями, родители его не узнают. В семье не принято грустить, делиться своими неудачами, переживаниями. Родители все делают для того, чтобы их дети были успешными и счастливыми.

Все это замечательно, но в жизни у нас бывают не только взлеты, но и падения, и хорошо, если рядом окажется человек, готовый прийти на помощь. Как будто ваш сын вместе с вами пытается научиться проживать не только радостные моменты, но и находиться в грусти, в печали, в одиночестве. Возможно, когда-нибудь вашему сыну в будущем удастся поддержать кого-то в его испытаниях, и за это ему будут благодарны.

Рассказывают, когда у Баал-шем-Това умерла жена, его сын Цви очень тяжело переживал потерю матери, уединился, перестал разговаривать. Непросто было отцу видеть своего сына в таком состоянии, но каждый раз, когда он проходил рядом с сыном, он просто дотрагивался до него (таким образом он как бы говорил ему: я тебя понимаю, я с тобой). Постепенно сын стал оживать и перестал печалиться…

Конечно, самое простое, это разойтись в разные стороны, как это произошло в истории с Вавилонской башней – мол, у нас и своих дел хватает, некогда нам заниматься пониманием и расшифровкой. А можно потрудиться и попытаться найти смысл в поведении ребенка, и тогда можно и дальше строить и укреплять свой семейный очаг.